生活的节奏相当的快，快得我都快跟不上步伐了，我觉得生活就像一本深奥无比的奇书，需要我用心虔诚的去悟。

曾经总以为自己会有所坚持，信誓旦旦的会觉得信心十足，也不知道是从哪里得来那些虚无的力量和奇怪的信念，就感觉它是支持自己的动力，可是时间终究会是狠角色，会把那些一切不切实际的东西打回原形。

有些人把我当成是“知心人”可是我自己却变得很苦恼，我所能预料的不过是人的心理最最薄弱的那一面，朋友总讲，每次跟你聊天就感觉你像一个长辈，细说全面，直击要害。我呵呵的只能苦笑，我若真有这么厉害的话不如去当心理学家好了。

有一阵子我很苦恼，各种各样的事挤在一起，摆在我面前，也都是急待解决的，大于承受的本能了。以前总有不开心的时候，我就会找几个知心的朋友，哪怕什么都不说，电话里只是沉默许久，然后真是按耐不住悲伤，嚎啕大哭，感觉有人聆听的是全世界最最悲痛的声音，自己却也觉得很放松！

可是那个时候的自己再也不见了，坦白的讲，近段日子由于疲惫让自己过得相当的压抑，有着不顾一切的想要逃离，但是如果真的这么做了又觉得很没有意思。

于是和柚子买了便签，心形的那种，每天早上晚睡之前都会写一点小话贴在床头，我不知道这样做会有什么样的效果，但是却也是一种很直白的方式，可是终于我依旧没有坚持，很多天了，床头好久没有出现我的心情了。

我发现自己开始得很慵懒，之前是为了填补我虚无的时光，我给自己买了很多书籍，有意林，林徽因文集，散文，还有两本外文，我以为我有足够的毅力和耐心去把它们逐一的消化掉，可是我天生就没有耐心的，实在是亏待了那些书，静下心来想好好看书，但是仍旧是无法集中精神了。

人总是要经过时间才会真正的懂得一些事情，曾经的自以为的所谓的亲情，哪怕是没有血缘关系，也会盛誉亲情，可是现实并不是荧幕上的温馨电影，我才突然地醒悟，没有血缘就是没有血缘，把你当成亲人，不过是我强加的美好而已，事过才知，什么是荒唐！

我的头脑里总会闪现出一些比较能看穿人心思的话来，就像我曾经会很依赖一个异性朋友，几乎是无话不说，但是后来突然想得很明白的，我自以为的认为会成为我生活的一部分，到了现在再也无法有这种想法，一本书里写的很好：我在变，时间再变，连你变也成了我这二十几年中这段光阴中最重要的过客！这句话可笑而无礼。

现在最喜欢做的就是给父母打电话，拉拉家常，说一些无关紧要的话，爸爸永远都要比妈妈忙些，忙着地里的活，每次电话回家都会问起妈妈在干嘛，老爸就会很幽默的说起：你妈忙得很哪，到处“旅游”呗。然后在话尾的时候，总忘不了要问问家里百合的长势如何。我忽然觉得父母变成了小时候的自己，需要时刻的关注和逗他们开心，仿佛我们做儿女的一下转变成他们的家长，多奇妙的感觉吧。窗外的阳光总是格外的刺眼，但是即便是如此大好的晴天我和柚子毅然睡到了很晚才起来，我们的生活习性很像，虽然不是彻底的宅女，却也是很享受这样慵懒的时光。于是，我们从超市买来了波斯菊和幸运草，把它们种在狭小的盒子里，等待着它的偶然发芽和突然绽放。

日子过得很平淡，没有一丝涟漪，没有起伏的爱情需要费心劳力，就这么淡淡的跟着岁月一起成长，但是我想，毕竟是事事无所祈，心当有坚毅，把这句话送给正当年轻的自己！?

-全文完-