昨天深夜12点钟，我满怀愤怒地奔走在南环路上。我的眼睛发红，在路上看到路人也想冲上去和他打一架。

胸口堵得厉害，我踉跄地冲到了马路中央，像喝醉了酒。对面驶来一辆大卡车，强烈的远光灯晃得我睁不开眼，我又踉跄地退回到人行道上。我快步前行，好像要尽快离开家，离开刘晓静，离开那个让我感到憋屈的地方——就在前几分钟，我在我温暖的房间里，第一次对刘晓静发了脾气，因而暴虐地离开了家门。

凉风吹着我的脸，我把两手揣在羽绒服的口袋里，触到了从家里出来时拿的钱包，心里涌出一种发泄后的*感。

结婚以后的我从没有发过脾气，他们都说我脾气特别好，包括刘晓静也这么说。我知道自己脾气好是因为自己长大了，都结婚了，还发哪门子脾气？可是昨天我真的忍无可忍，刘晓静对我一次次的不守信用，对我一次次的漠不关心，对我的感受一次次的忽略——我受够了！

我不要再过这样的生活！

不管你他妈了个比怎么说，我就是受够了！

结婚以来，你从没有温柔地跟我说过一句话，从没有体贴地跟我做过一件事，从没有想过我的内心需要什么。我没有朋友，我那么孤单，我天天都是一个人，一个人，一个人。我天天都是在过一个人的日子，我没有欢乐，没有欢乐，没有欢乐，我只有我，只有我，只有我，只有我。

我从来没有感受到过这样的孤独。

你在做什么？！你总是说我的错，说我这样不对，那样不好。我渴望你的拥抱，你说我不够成熟。我渴望你的身体，你说我变态。我渴望你对我的爱，你说我幼稚。我渴望你看一看我写的小说，你说无聊！无聊！无聊！无聊！无聊！无聊！无聊啊！

你总是说我不理解你，你说你一天到晚看孩子累的要命，你说你一天到晚洗衣服累得要命，你说你一天忙到晚，根本顾不上我。可是你每次出门去见你的朋友时，总要在镜子面前打扮一番，你问我这件衣服好看吗？你问我那双鞋子好看吗？你问我到底那件衣服好看啊？但是你从来没有为我浪费过那么一点换衣服的时间。

你一点时间都不给我！我苦苦哀求你给我半个小时时间，哪怕是十几分钟，读一篇我精心完成的小说，或者是祈求你给我一个拥抱一个吻——天哪，你总是有各种各样的理由去推辞，今天推明天，明天推后天，后天又推到下个星期。我没有朋友，甚至连一个聊天的网友都没有——除了你，我真的找不到人去分享我的世界。

我爱你，我也渴望得到你的爱。我渴望得到你的理解和温暖。可是你不给我。

你一直都不给我。

你一点一滴的爱都不给我。你对待陌生人还那么百般的有爱心，但是你却对我就没有，你让我去帮助陌生人，花费我的钱和精力还有人力，你却从来都没有对我有过那么一点爱心和同情心！

你扪心自问，你还爱我吗？你说你爱我，你脸红不脸红？你说我这不好，那不好；你说我做这个不行，做那个不行；你说我不会这样，不会那样；你说我不如这个，不如那个；甚至连爱爱的时候，若是我做的不如你意，你就对我冷嘲热讽，还说过要我去看医生之类的话。

我理解你，我从未要求过你。我从来都说你漂亮，生过孩子以后，我从来都不曾嫌弃你身材不好。我从来没有管过你花钱，从来没有干涉过你和你朋友的任何交往。我从没有让你丢失过面子，从来没有对你大吵大闹。最多我只说过你没有女人味——我说的是真的，你的女人味从来没有在我面前展示过。

不过我不再需要了。这东西不是想要就能要的来的。

南环路上卷起一阵清风，我出来的时候急，只穿了一件单裤，冷风仿佛要刺进我的骨头里去。我的胸膛里却热的要命，我不住地回头看，生怕刘晓静追出来，也生怕刘晓静叫醒父亲一起来追我。我心里暗暗骂自己是个不孝子，都结了婚，都做了爸爸，却还跟老婆赌气离家出走——家里生意那么忙，黎明十分还需要我去送货——可是我还是生气，我不愿意看到她那一副嘴脸。

一次，两次，三次，四次，五次，六次，七次，起初做错了事情还知道给我道歉，可是现在她竟然连一丝内疚都没有，甚至还在qq空间发表说说，说我不理解她的辛苦什么的，说都是我的错。刘晓静的同学朋友一大堆，两个手都数不过来，一个个都是替她说话，同情她，心疼她——同时也憎恶我，把我说成了千古罪人！

她们好像是一个个轰炸机，只向我这一个方向炸过来。天呐，那些人里有许多我都不认识，连个照面都没见过。她们又如何知道孰对孰错？

我没有朋友，没有支持者，我一个人无力对抗一群人。试问，如果双方吵架需要身边的朋友少数服从多数，就算我有十张嘴也是输。

我不想再跟她做这些无谓的争辩，她爱怎么样怎么样！

爱怎么样怎么样！

我出来时只带了钱包，手机和烟都没有拿。我没有朋友，甚至连一个倾诉者都没有。我无处可去，我的脚步在经过南街路口时停了下来，我不知道我能去哪里。黑色的夜，凄凉的风，马路上已经空无一人，我的眼泪悄无声息地流了出来。

大约有四年时间我都不曾流泪，我认为自己长大了，是个男人了，不会再为这些男男女女的情情爱爱流眼泪——可是我却流了。自从和刘晓静结婚以来，我断绝了以前和我有过任何联系的任何女孩，甚至连短信问候都没有，甚至连qq聊天都没有——我自认为我做的够好，结婚三年了，我都是一心一意和刘晓静经营婚姻。可是刘晓静却说：“是人家不跟你联系吧？”

是啊，是人家不跟我联系。这些都无所谓。总之我从没有再主动跟别人联系过，除非就是在生你气的时候拿来气气你。甚至有段时间，你连男性朋友都不让我交，你说他们有同性恋倾向，我都听你的，都一一断绝了。我有时想找个人说说心里话都找不到，你一天跟我说话不超过10句，你的精力全都奉献给了小晨晨。你说我一天天在家，除了干活就是睡觉，除了睡觉就是干活，就连抱着你睡着都成了奢望，你说我整天什么意思啊？

天上没有月亮，我拐进南街，继续气冲冲的向前走，油漆马路越向里走越黑，我渐渐的看不到了自己的双腿和路面。我愤怒的情绪逐渐低了下来，恐惧感却占据了我的全身。周围静悄悄的，除了两边黑压压的房屋和我自己的脚步声，没有一丝光线。我想回头，可是后面也同样漆黑一片，黑压压的房屋如同一个个静静守候猎物的猛兽，稍有不慎就会突然间把我吞没。我试着不去想那些可怕的事情，再往前走就到了国庆路，国庆路上有路灯。

我就是要让刘晓静着急，她只有着急了，才能认识到她自己的错误。可是她一而再再而三地这个样子，我着实的还是生气。只要是一想到她的脸，我就气不打一处来，她口口声声说爱我，第二天就忘了。她口口声声说老公对不起，第二天就忘了。她口口声声说她以后再也不会了，可是她第二天就忘了。那脸翻得比书都快，说的话就跟放屁一样。我还好像是个不倒翁，为此百折不挠。我喜欢写小说，每写完一篇总想要第一时间找人欣赏我的“大作”，那种期盼和骄傲的心情非行内人所能理解。我总会找刘晓静当我的伯乐，因为我爱她，信任她，相信她，依赖她。刘晓静总是点头答应，说：到了晚上没事儿了再看，等小晨晨睡下了。

我便怀着一副激动的心情，一到晚上就兴奋起来，网络游戏也不玩，就盯着电脑修改我的小说，希望等小晨晨睡后，我写的小说能给刘晓静一个更高层次的享受。待小晨晨睡后，我就第一时间爬到刘晓静的被窝上，小声的询问：“喂，快来看小说吧。”

刘晓静皱起眉头，拿被子往头上一盖，从被窝里冒出一句：“明天再看，我困了。”

我知道刘晓静白天看孩子很辛苦，自己虽然扫了兴，但没关系，反正还有明天。可是到了明天，情况依旧一样，我苦心书写，斟字酌句的修改了小说之后，刚才还兴奋地逗着小晨晨玩耍的刘晓静，一轮到我把手机拿到她面前要她看小说时，她就睁不开眼了。

我说：“你要是不想看，我读给你听，不长，我这次写的很好，真的。”

刘晓静说：“好吧，你读吧。”

她在被窝里躺着，我在她被窝外面躺着，轻声为她读我的小说。我读的很投入，也希望刘晓静能认真的听，然后以她高中学历的资质，来给我提点建议。可是等我读完以后，向刘晓静询问读后感时，她竟然用被子把头一蒙，在被窝里冲我嚷叫：“烦不烦人啊你，让不让人睡觉了！”

我说：“这么好的题材，你听后就没感觉吗？”

她说：“不好意思，我睡着了。明天再看。”

终于走出了那条黑暗的南街，来到国庆路上。昏黄的路灯映着我的影子，我蹲在路边望着四周的房屋，有些无所适从。原本打算去网吧凑合一夜，想起刘晓静肯定知道我会去网吧，万一她去找到我就不好了。想来想去，我决定去住旅馆。她无论如何也不会想到我一个人会去住旅馆。

国庆路西水坡旅馆是我以前经常光顾的一家旅馆，老板一眼就认出了我，脸上显出久违的温和的表情。我要了一瓶饮料，一包香烟和一个打火机。这个旅馆我曾经和刘晓静也经常来，那时我们还没结婚，正处在热恋阶段。那时的她和现在的她一点都不一样——可能是我心思细腻的原因，我总是能轻易的捕捉到她的一些微妙的变化。

那时刘晓静温柔可人，风情万种，对我百依百顺。每天晚上，我们躺在旅馆窄小的床铺上，翻来覆去的一起翻看我写的小说。我乐此不疲地给她讲我儿时的趣事，我对她讲：“小静，我们结婚吧，我肯定不会变心的。”那时她就狠狠地抱住我，说：“我害怕，害怕结婚后你就变了。”然后我也会抱着她，说：“肯定不会，我要是变心那证明我没良心。”

那时我喜欢玩qq农场，刘晓静知道后，每天都会准时帮我收菜，偷菜。我感动莫名，那虽然是一件很小很小的事情，可是我却觉得她在乎我，她在乎我在乎的东西，我很感动。

躺在旅馆的房间，我独自一人，望着一成不变的装饰，我走到窗前把窗帘拉上。然后打开电脑，脱鞋，脱衣服，我脱得干干净净，连*裤也没穿。楼下是个丁字路口，车流量很多，汽车的引擎声好似一阵阵猛兽，击打着我的耳朵。我躺在床上，刻意不让自己去想家，不去想刘晓静——想她做什么？她除了哄小晨晨睡觉，然后自己睡觉，从来没有跟我说过话，也不让我去钻进她的被窝——我想她做什么？

我打开我的qq空间，听着我空间里那些熟悉的音乐……

夜更深了，我的眼泪噗嗤噗嗤掉下来，我躺在床上，静静的，一动也不动。

我的眼泪噗嗤噗嗤掉下来。

我不知道自己因何流泪，不知道眼睛酸了还是为什么。刘晓静做错了事，我生气离她而去，要流泪的人应该是她，不是我，我哭着干鸟啊！！

早上8点多钟，我被冻醒了，薄薄的被子显然抵抗不住现在的天气。我下楼去向老板要一条被子。

老板说：“好久不见，这段时间在干吗？”

我说：“是啊，好久不见。”

老板说：“你结婚了是吧？怎么你一个人来？”

我说：“闲着没事，来住一天。”

老板还要跟我说什么，我没有等他开口，便抱着被子上了楼。来到空荡荡的房间，我的心里也很空。手机没带，我又不想上qq，因为我知道刘晓静肯定会在qq上跟我说话——我不想看到她说话。

时间一分一秒的在我眼前溜走，我有一种虚度时光的感觉——我在家里每天都忙得一刻也不得闲，一年里也难得有一天白天也可以躺床上睡觉的机会。然而那种忙碌的生活一下子与我隔离，只剩下我自己，躲在这个旅馆的小包间里，躺在床上，任时光一分一秒得溜走……

我感到空虚。我感到前所未有的孤独。就连文字都不能再带给我一点点的安慰。

我的世界里没有几个人，刘晓静，小晨晨，我父亲，我弟弟，我姐姐……

如果我最深爱的刘晓静对我没有了爱，我活着还有什么意思呢？如果连她对我都没有了爱……

如果连她对我都没有了爱……

如果连她对我都没有了爱……

“妈妈。”

我猛然惊坐起来，听见自己叫减道。满地扎眼的阳光，已是中午时分，我感到头昏脑热，背上的汗水一条条流下来，好象许多根毛虫声上面爬动，痒痒麻麻。　

我坐在床上，头感到一阵刚睡醒的昏疲，喉头却干得在冒火。窗外的马路上依旧传来汽车的轰鸣声。渐渐的，我仿佛记了起来，刚才朦胧间，我看见了母亲。她就站在房门口，穿着她一向喜欢穿的那身朴素的坎肩。我清清楚楚的看到她那张惆怅的眼睛望着我，对我说道：

“快起床，跟我回家去。”

对于这句话我以前经常听到，十六七岁的时候，我上网成瘾，经常连续几天几夜不回家。有一次清晨，母亲找到网吧来，我已经躺在网吧的椅子上睡着了，就听到母亲对我说：“快起来，跟我回家去。”

自从母亲去世以后，这是第一次，我清晰地梦到母亲。母亲是让我平生最依赖的人，她生前我经常离家出走，但不管我离家多久，不管我犯了如何严重的错误，母亲总会等着我回家。但自从她去世以后，我就再也没有过离家出走。可是刚才那一刻，她却明明站在我的床前，离得我那样近，伸出手来，神情忧郁地对我说：快起床，跟我回家去！我记得我皱着眉头，因为困倦所以烦躁不堪，内心里却又惧怕又兴奋——惧怕是因为我离家出走，本身是自己的错，兴奋是因为母亲没有丢下我，有她的世界就有温暖。母亲喊了我几遍之后，我才极不情愿的睁开了眼睛，母亲却消失的无影无踪——只剩下了楼下的汽车轰鸣声。

我觉得头昏眼花，肚中饥渴，从昨晚一直到现在都没有吃东西。我下楼去附近的餐馆买了一份炒面，饭店里只有两个食客，一个是头发花白的六十多岁的大妈，她对面坐着一个六七岁的小男孩——应该是她的孙子。孙子正在津津有味的一边吃鱼香肉丝，一边玩着手机，两只脚在桌子底下扑扑腾腾的。

大妈说：“好好吃，不要玩手机了。”

孩子好似没有听见，一味我行我素。大妈愣愣地坐着，看着男孩吃。而后，她瞟了一眼桌下，对小男孩说：“鞋带开了，把鞋带系好再玩。”

小男孩把脚往桌子外沿一伸，头也不抬，说道：“你给我系。”

我被这一幕深深地震撼了，看到大妈的背影，我好像看到了我的母亲。一时间，我的思绪有些混乱，我甚至认为那个大妈就是我的母亲，顿时鼻子酸的厉害。正在这时，我的炒面做好了，服务员打包后递给我，我望了大妈一眼，这才依依不舍地离开了餐馆。

我可能生来就是一个多愁善感的人，我在家经常看到刘晓静对小晨晨的百般溺爱，我瞬间就会想起母亲的影像来，小晨晨调皮倔强的时刻我就会想到自己身上来——我的母亲也是这样把我养育大的。看到刘晓静，我经常会想到我的母亲。

我总觉得刘晓静很漂亮，她无论怎么样我都觉得很漂亮。每天晚上睡前，刘晓静在梳妆台前洗脸，我躺在床上望着她的背影，在粉白色的壁灯下，她整个人好像溶化了一般，全身圆熟得散出浓郁的香味来。我一直瞅着她浑圆的颈项在出神。不晓得有过多少次，我想在她润滑的颈脖上亲一下，可是我总也没敢这样做。尤其当她坐在梳妆台前把头发刷上去的时候，我看见她的项背完全露在灯光下，我就禁不住朝她慢慢的走了过去。可是我还没有挨近她身边，她就会倏的一下转过身来，把刷子丢到台上，冷冰冰的截住我道：　

“干吗？干吗？你又想做什么啦？”

“我……我想，……今天晚上……”

“哎哟，”刘晓静嘲讽似的笑了一下，“我今天早上洗衣服，上午做饭，下午带孩子，晚上又要喂狗、拖地，现在好不容易能睡个觉了——不可以！”

刘晓静的义正言辞让我当时一脸通红，半天说不出一句话来。我知道她看不起我，我一点也不怪她。她是一个精明能干的女人，能说会道，处处要强。可是我却不行，我除了能写点日记以外什么也不行。我无论怎样装着潇洒，刘晓静都不会对我小鸟依人。其实我自己也厌恶着自己，我在她面前总想装着很坦然很成熟的样子，但是只要她朝我多望一眼，我的心就立刻软得像个孩子一般，不自主的扯手扯脚，一会儿摸摸领带，一会儿掸掸衣角，好像全身爬满了蚂蚁似的，直到她不耐烦骂起来：　

“别那么神经兮兮好不好？有个男子汉的样子没有？你可都当了爸爸了！”　

可是没有办法，我天生来就是那么一个神经质的人，她骂了我，我只有感到歉然。无论她对我怎么难堪，我总默默的忍着。我就是离不开她，半步也离不开她。我们自从结婚后有了小晨晨那一天，刘晓静就吵着要分床睡，常常半夜里，刘晓静尖叫着把枕头塞到我手里，把我推到床下，啐着我嚷道：　

“你不要来了好不好，我半夜要喂孩子*奶的你懂不懂？把他吵醒了你看着他？”

可是我实在离不开她，我百般软硬兼施让她跟我一起睡。她把小晨晨放在床中央，让我睡在边上，她让我不得超过宝宝的界限。晚上，刘晓静给宝宝喂奶，拖着自己的*房填进宝宝嘴里，我蜷在被窝静静地看着，感到一种深深的嫉妒感在内心里萌生。望着宝宝稚气的脸庞撅着小嘴，理所应当地吸吮着刘晓静的*头，我便不由地白了一眼。我小时候是被人宠着长大的，特别是妈妈对我更是娇惯，我记得自己三四岁时，一看到妈妈空闲了，便赶紧搬个板凳坐到妈妈面前对妈妈说：“妈妈，我要*奶。”当妈妈撩起衣服，露出那个肥大下垂的奶子，我便像得到了宝贝似地含住了那片黑紫色的*头。直到我四岁大时，妈妈说她的*头上有辣椒，不能再吃了。我竟再也没敢吃过。

回到旅馆后，我登陆qq，看到几条刘晓静给我发来的消息，说是要我回家之类的。我没有回复。我很生气，她竟然不给我认错。我默默地等着，她只要给我认了错，道了歉，我就给她回复。

她到底是认了错。但是我知道——她只是在敷衍我，明天她就忘记了。

我突然想到，人的信任就像一张白纸，把它揉皱了，它永远也不会再返回以前的状态了。

对于刘晓静说的话，一次两次三次四次，十次八次，甚至十几次，她都痛下决心向我道歉，然后认错，说以后以后怎么怎么，绝对不会再发生类似的事情。但是第二天，仅仅第二天她就故伎重演。

我已经失去了耐心和希望。

对于我要求的爱，她可能给不了，也可能没放在心里。我只是想要她多关心我，多听听我的心里话，对我温柔一点，多看一两篇我亲笔写的小说，一个星期里有一天能陪我睡一个被窝。

她做不到。

她总是认为一些小的事情，我没必要生气，她也没必要在答应了我之后就必须执行——她觉得那只是微不足道的小事。

那就算了呗，还能怎么样呢？

最多我的心里话还写在日记里，最多我少得到一点她对我的关心，最多我娶了一个不会甜言蜜语的老婆，最多我写的小说她不爱看，最多我不跟她睡觉，抱个枕头还不一样吗？——还能怎么样？

还能怎么样？

总之我现在想通了，她愿意怎么就怎么，我不再奢望了。

你说，对一个不在乎你的人生气值得吗？我算是想通了，她不在乎你，你再怎么做都是白搭，不如好好的过自己的生活，自己爱自己。自己坚强起来。那是成长的必经之路，我早一点走过，早一点解脱。早一点成熟。我的世界不再寻求你的帮忙，我相信我自己会找到幸福的。

2013年4月6日

-全文完-