冬天了，寒风习惯了凛冽，却不见雪花飘下的灵动。自始至终，2012年就这样被划上了句号，把一切未知的美好留给了下一年。我亦是如此，细数这一年的路程，走的最辛苦的部分，恰是我最值得珍惜的记忆。回首仰望，愕然为我自己的坚强感动！

我总喜欢一个人静静地，想些无厘头的问题，整理我所有的期盼，隐藏我自带的、附加的各种悲伤，然后把艰辛依依捋顺，静默时分在孤寂的键盘上敲下我落寞的感慨，再换一个心情，把莫名其妙的的微笑流露。

不觉得有什么牵强或者虚伪，一个人只要活着，就会有不得已的事情，学会自己调节，学会黯然成长！

新年的第二天，千丝万语打开心扉却发现无从说起。

原来不管是痛惜什么、丢掉什么、拥有什么、都在自己的一念之间。选择自己喜欢的生活方式，选择开心，选择美好，收集最精彩的那一部分，哪怕是一瞬间，在日后的回忆里定格。

时光一年四季在一年里重复，又将在另外一年里重复，却重复不了每天的心情。

看缘来缘去，看云卷云舒，爱落心间，人随心走。已记不得从什么时候开始，很淡然的接受着身边的大大小小的时过境迁，身边的朋友们都开始步入上班一族，包括我在内，以工作为主格调的生活虽不精彩，却以无从改变。

这一年以这种状态结束，我很欣慰。彻底告别了学生时代，7月份回学校的时候，心境已然是另外一种空洞。一起走过的那些人，真的就一起走过了，过了就再遇不到了。如同一场旅行，走过的地方，遇到过的人，被框在相框里，对着相框说：看，我的大学，我的青春。

离开西安，却也没有再怀念。这一贯不是我的风格，但如今真的成了事实。别人给我的标签是多愁善感的孩子，之前我可能会接受，现在只想说，你们不了解。即是不了解，我也不必再解释。无论是一场时间的或者空间的旅行结束后，生活总要步入正轨。10月份开始，我彻底宣告独立。

从银川到大武口，大巴一个小时的距离，心境却再也不同。工作成了生活的主线，连同回家，都格外的匆忙。每次回家，都有那么一丝的隆重。离开的时候，家到车站的距离，再也不是挤公车自己走，爸爸在忙都会来送。仅存的那点温暖、牵挂、不舍或者说一系列的爱都分隔在马路的两边，提着行李，我进站，爸爸目送。后来我把这种状况总结为亲情系统默认，如同我上大学，再如同我上班，或者等我将来成家，有了孩子，不管多远，不管我多大，在爸爸跟前，我终归是个孩子，是他永远的牵挂。

青春旅途上，擦肩而过的有很多人，现在还留在我身边的，无疑都是我很珍惜的。原谅我久违的电话和短信，我不是很自我，也不是很孤僻。回不去的学生时代，不复返的寒暑假期，我们的周末也是很稀缺的见面时间。上班以来假期是少之甚少，还总是你有空他没空的，于是我们的友情就被悬在了空中。我倒不认为是淡了或者远了，学生时代每天厮混在一起的，现在不也没什么交集了嘛！

回想起来，还真觉得当年语文老师英明，层层过滤下来，朋友中最多的就是高中时代的同学。

之所以说离开西安，我竟然没有怀念。大学时候的同学，其实西安本地的不多，毕业以后好多人都各自回家了。

空留许多记忆在长安，于是把问候，思念分散开，集中在每一个人身上。看着偶尔空间里面会有你们传的照片，有聚会的，有出游的，甚至有上传结婚照的，我专注着每一条动态，只是不予言表。

这一年，恋爱和工作一并被亲戚朋友列入生活主题。见面首要问的事情大概就这两件了。之前会觉得不适，后来又觉得这是种趋势，没有什么不应该。我淡然的接受者每一次询问，每一句评论。经过各种变革、动荡、颠簸，总体来说趋于正式了，留在银川，期待在银川，将来也预计幸福在银川。

很多事情都有着一种不变的情愫，这大概就是信念。

一起走过来，再一起走下去。多年以后，再回想，开始的时候你侬我侬，海誓山盟的人，最终坚守下来的又有谁？

同样的话问过以前的同学，她给我一个很优雅的回答-----那年我们不懂爱情！我回复她一个很灿烂的微笑。

这一年是个过渡，也是个沉淀。

我依旧保留我自始至终的倔强、独立、还有一种莫明的坚持。

有人说一个女孩子太要强了别人会有压力，记得曾告诫过自己，如若不坚强，脆弱给谁看。

正如我隐隐喜欢的含羞草和仙人掌，柔在内心，强在表面。

效仿多年以后，竟发现自己被中合成了一种不知名的东西。索性就让它不知名吧！

新年伊始，坚守着我很多的愿望，一一实现吧！

祝福身边的亲人朋友们平安快乐，健康顺利。也祝愿我自己不笨不呆，好好工作，好好生活。

打电话时告诉闺蜜，我已不是四五年前的我。听她在电话的那头哈哈大笑，我不禁迟疑，原来我也曾天真过，但仅仅是曾天真过。是的，早已不是四五年前的我，我的叛逆、任性、天真被生活磨的没有了棱角，其实至今我也没有搞清楚这个所谓的生活到底有多么强大，但自己确确实实就被这种强大淹没后又重生，不同的是换了一种心态，而这种变化竟是悄无声息的。

-全文完-