前段日子不知道从那看来这样的一段话：爱情就象拿着皮筋的两个人，当他们越走越远的时候，总有个人要放手，而受伤的就是那个死都不肯放手的人……

如果我和你注定今生不会在一起了，那我唯一幸福的理由是，放手的是你……　

爱到了深处，爱到了尽头，也只有祝福他能够快乐幸福，不会像自己每天这样的忧郁和狼狈！

和他分手已经半年多了，一直不想在想起，不愿为他做任何事情，可是现在明白，其实就是不为他做任何事情，但是却不能不想他。我们不在见面，不在联系，可是他的消息还不断的传入我耳。

过年回家了，回到了他所在的城市，也是我们相识的城市，好象是缘分捉弄是的，心理千遍万遍的想着不要见到他，不要让的伤疤在揭起，可是偏偏在大路上都能碰到他！他还是原来的样子，一点也没变，还是白净的皮肤，还是满脸的笑容，满嘴的玩笑话。。。。。。听我妈妈说他未婚妻今年在他家过年，由于他的未婚妻是回民，他家今年的习俗是按照回民过的。听到这里，不知道我的心理为什么还是那样的难受，我告诉他朋友，他的朋友说我是在吃醋，是吗？我们已经分手了，彻底的分手了，永远的分手了，我还有什么理由吃醋呢？心怎么还会有难受的感觉呢？

失去的当作礼物，眼前的叫做幸福。我应该能明白这样的道理，是的。什么道理我全明白，可是我只要做不到不想他，我就什么道理也不懂了！去朋友家，还是和他见面了，他的朋友也知趣的不在开我们的玩笑了，他快要结婚了，而新娘不是我，这是大家都知道的事情！当然我更加的知道，而总是在希望这件事情是梦，而不是现实，让我在哪个梦里不要醒来，我会心痛的！

2004年的情人节我们一起过的，我是那样的幸福，拿着满把的烟花在步行街上放着，他就像个不放心的家长在我身后跟着，生怕我跑丢了是的。我对他说，无论2005年我们还是不是情侣，我们都要在一起过的情人节好不好，他说好啊，我们不会分手的。一幕幕往事涌上心头都是痛，不知道在爱的时候许下的承诺到分手了是否也过期了。到了哪天我不知所措的日子的时候，我给他大了一个电话，告诉他我在车站，他说他马上过来送我，挂掉电话，我在车上开始期待，好久没有这种期待的感觉了。到了车开走的那刻，我还在怀疑自己刚才到底给他大电话了吗？希望我没大！要不这失望又回让我伤心很久很久的，他没来，到车开的那刻我还把窗子打开向后张望着，他没来，也许他早已经忘记了我们的承诺，或许他也忘记了哪天是情人节！

做在车上一个多小时，不知道泪为什么流的止不住，就那样我哭了整整一天，眼睛又红又肿，我把电话关掉，不在接任何人的电话，既然别人快乐的日子我又何必把伤心带给别人呢，我更知道今天也一定回有人给我大电话的，一定有人等我呢。

我和他还约定2009年我们在星海湖，哪个时候多么希望我们在那见面的时候我们还是那般的相爱，一想到那次他为了找我连安全帽都不带，连自己的生命都不顾，就有不甘心的，为什么明明这么想爱的两个人就是没有缘分呢？他快要结婚了，也许他还象他说的那样的爱着我，也许等他结婚的哪天就忘记了我，可是无论怎么样，我都不会忘记他了，爱的世界只有我一个人，那怕寂寞，我也会这样的爱着，因为一辈子只有一个人能让你笑的最美，哭的最痛

-全文完-