清晨的时候，没有睡觉，通宵过后的不清醒却突然想要落笔。

写什么呢？悲伤与心碎似乎已经写过千遍万遍，失去感觉的东西已经不必再写。想写写他们说起的有关于失去，失去的本身到底是不是我所追寻的问题。

倘若是不在意的，不管是失去的本身还是失去的人大概是没有区别的。和木子聊起来的时候却突然深究了问题的本身。

我说人都是自私的，痛苦伤心的不过是失去的本身，没有人会因为另一个人承受一辈子的心痛，失去一个人一段时间之后的伤痛就已经只是伤痛的失去的本身了。但是木子却说，这个世界上也有这样一种人，他们的本身是脆弱的，因此他们会因为失去爱情而付出生命的代价，他们所伤痛的，是失去的那个人。沉默了。反问到，那到底是要做那个脆弱的人，还是应该去做那个自私的人。木子回答，我们应该宽容一点，因为活着是需要很多的勇气，不管选择的是勇敢的还是脆弱的，我们都应该尊重别人的选择。

也许吧，木子我是不是那个总是有很多问题无法被解答的人？他笑笑说，是的，因为你还没有站在悲伤的左边看清楚悲伤的本身是什么样子的。

我觉得失去了，木子，失去了你们的朝夕相处，失去了你们对我天真的宠爱。失去了你们。木子笑着说，如果我们在拥挤的街道上相遇，你说你会不会对我微笑？会的，我会很认真的微笑，就象我们从来没有离开过。那么我们都是一样的微笑，你又失去了什么呢？失去的不过是你因为对失去本身的恐惧。你害怕失去的太多了。对于他违背诺言的难过，让你如此害怕失去我们，对吗？

大概是的吧，如果我不是这样敏感的去思考关于失去，如果我是勇敢的看着前方，大概我就不会计较了吧。

你太容易相信了，是的，曾经是说过永远都会是朋友的。但是如果他真的可以安静的和你做朋友，连恨都没有，那么他是不是根本就没有爱过你？

我不要什么爱情，只要你们都别跟我说不见，失去他只是失去的开始，我如何知道所有的失去在他也是个结束？那天优的qq上突然改变的口气，我就知道是他在埋怨着对我的愤怒。我不介意，不介意到底他的恨到底有多深，只是我不要别人看我漠然的眼神。你们曾经是陪我度过痛苦和快乐的人，你们说的不会离开让我无法信任。因为我不在你们身边。

如果是不爱是什么样子的，大概就是我度过的这两年。突然觉得放手是一种幸福，虽然没有了依靠。如果说是一点感情也没有那是不可能的，但是所谓的感情也不过是习惯。习惯在每一个大家都不会寂寞的日子互相拥抱，习惯在寂寞的时候微笑，但是到了所有的最后，连背叛都不会再让彼此有任何的伤痛。我恨这样的感情，消磨了我的心情，留下了无所谓的表情。

终于学会保护自己，学会在任何的恐惧面前先把自己的心藏起来。不会去跟任何人微笑，不会对任何有所谓，一点的风吹草动让我觉得害怕的都是要自己把自己藏起来。很想勇敢，想起自己曾经站在万人舞台唱起那首“勇气”时候的心情，没有任何恐惧，对未知的微笑，那是一种纵然是深入骨髓的痛也不会有任何的害怕，准备好接受一切的考验。

但是现在已经不会，已经很容易的放弃，很容易的分析。如果是哭了的，那么就是恐惧的，恐惧的会把自己隐藏在黑暗的深处。我却不喜欢这样的自己，因为太宿命。

无法站在悲伤的左边，因为我一直习惯站在它的身后猜测它的面孔。没有人是可以看清楚悲伤的正面的，因为没有任何的人可以认清楚悲伤的原因。我们是聪明的，却也是愚蠢的。高明的人也只能站在悲伤的左边，看清楚它片面的背影和真实。

喜欢写散文，却不喜欢看散文，因为没有耐心。看别人的思想不是那么简单的事情，我宁愿看小说去猜测别人的心情。可是我喜欢写散文，因为自在。我不在乎的是究竟会有多少人看，只是在乎什么样的才是最简单的迷茫。

片片思念，片片飞，片片落雨，片片痛。我们曾经也伤痛过，可是最终竟然什么都没有剩下。我竟然是根本没有爱过的。那么公平的，就是你也没有爱过。请别恨我，我已经不会难过。

留下的，是属于我的，我坐在这里看时间的留走，看你们的来来回回，只有安静的心情，不管你们是离开了还是守住的，我都只是这样的微笑了，因为宽容，宽容别人，也就放过了自己。

-全文完-