最近的日子在发霉。　

午夜我在电话里和韩在疯狂地胡扯着，在2个小时又19分钟之后，我不知道哪个神经在造反了竟然在叹气为什么我这只猪到现在还没有人领养。我发觉这个话简直在为自己挖掘坟墓，自己活的好好的，干嘛要偏偏要往土里搬？　

果然，韩不耻一屑，然后酸酸地说是你不要人家。不是人家不要你。虽然我离你有半天的车程，但是我知道你在大学风光得很。　

我这只猪能有什么风光的事情？　

在倒霉的美学课堂上老被猪倌老师提问数次。然后次次都答非所问。连同学都说我笨。书上有答案都不会找。我上课通常在发呆，鬼知道老师讲哪里。害的我对美学课有极度的恐惧证不说还落了个上美学课的前一晚噩梦连连。　

还有就是我们班上那个该死的男生据说晚上发梦的时候在宿舍里狂喊了我的名字数次。第2天这个戏剧性新闻传遍了全系。害我遇到认识的人都要低着头或者假装在看别的东西企图混过他们。不认识的那些人简直犹如间谍一样追随着我。师兄们远远就喊住我让我灭了逃跑的念头。　

如果那2个不是的话，难道是别的系的男生们来探望我这只猪但是我藏起来这个事情？那时侯，我对网络比男朋友这个名词更有吸引力。对上网的热情远远超过了男朋友，所以我这只猪一直独居到现在。　

在大学，没有男朋友的人是可耻的。不幸我就是那可耻的人之一。相反，每一只猪都相应地拥有一个领养她的主人。要么就是这只猪太挑吃了。而我就是一只挑吃的猪。我现在大方的承认了。　

你或许在学生宿舍找不到我的影子，你也许偶尔会在校园里看到我的身影。你幸运的话有时候会在9号车里遇见我。因为我走读。　

同学到现在还不明白我走读的理由。其实理由非常简单，我不会洗衣服所以就干脆回家住了。我宁愿把时间浪费在等车或者乘车上也不愿意把时间消耗在女生宿舍那个安逸的被窝里。那里是培养猪的繁殖场所，怎样看都不合适我。于是我就这样逃离了集体，过着独居的　

日子。　

精神空虚的时候我常常想会不会就此遇上一个黑马王子来调味一下单调的生活。　

有一次，我真的在9号车上遇上了电视剧才有的那些镜头以及那些对白。坐在我面前的那个陌生人下车了，他在下车前狂吐了几口痰，弄的我这只猪隐隐反胃。别说我会立刻坐上去就算他请我我还不愿意去。我望着窗外的夜色发愣。站在我旁边的男生问我为什么不坐。我反问为什么要坐。他说我是不是等一会下车。我说不是。　

我那天晚上真的情绪低落。因为我等的人连个电话都没给我就这样抛弃了我。我还是不明白他放弃收养我的理由。所以我就很冷漠的回应那个男生。也算他倒霉。遇上我心情不好的时候。　

他还问我是不是x大的学生。我说是。然后周围的每一个人都好奇的观看我们。令他们失望的是，我们没有下文了。就此沉默。　

下车之后，我还听见他说话。大概说我长的好看好想认识我之类。我在伤心，一只猪再怎样好看她也只不过是一只猪而已。　

最近的课很少。老师都出差或者参加会议去了。布置了很多作业。我做得天昏地暗还见不到黎明前的曙光。和同学聊天的时候，我忽然冒出了一个念头：我想继续升学。不但同学吓了跳就连我自己都吃惊自己怎么会有这样的一个白痴念头。等于自己找罪受。想当初自己报考导游证的时候（其实不是我想考而是我被我们班的人逼着考）90%以上的班友去考，我只好被迫报名了。我只不过陪伴人家而已。我没怎样看书的。玩了几乎一整个寒假。我想我是只幸运的猪，考试竟然被我蒙骗混了过关，事后看到成绩——那个蛮高的分数连自己也不相信那是属于我的。　

我想我们班有些女生还是非常聪明的。即使是分手后很快就有新的伴儿，她们大部分都找了师兄做男朋友。每逢什么旅行社有团带的时候往往喊他们的宝贝前往。当初入学的时候我这只猪为什么没有想到这一点？那时侯我倒是常常听说她们今常找师兄聊天而已，没想到还有这么一手。我发觉自己是只落后的猪。落后的结果就是毕业那天我也失业。　

现在，我看到的天空是湛蓝的。蓝的一无所有。蓝的令人感到寂寞。暖冬的阳光照在脸上很舒服。我在这样一个暖冬的午后穿着一件白色长袖衬衫加一件8分袖蓝色毛衣戴着顶卡其色的sunday帽子在太阳底下随心所欲的溜达。我不在乎别人的目光继续按照猪的方式生活。　

只是毕业以后，我的眼睛还会如此纯净吗？　

-全文完-