文人是孤独与寂寞的化身。不知道是谁曾这样说过。

我也是孤独和寂寞的，可我又不是文人，充其量不过是一个喜欢用文字来宣泄自己内心情感的写手而已。所以我就常常为自己的寂寞和孤独感到由衷地悲哀。

按道理说，我不应该是一个感到孤寂的人，因为我并不缺少朋友，虽然知心的没有几个，而且我的父母也很爱我，为我提供了很好的学习和生活的条件。所以我也常常在暗地里为自己感到庆幸。

虽然是这样，可我为什么总喜欢写那些晦涩的文字，充满忧伤而缺少阳光呢？

偶尔间，我向我的一个朋友提出了我的困惑。他的一句话如同冬天里的一盘凉水忽然浇在头顶，冷得刺骨。他说我是自己故意在心口上插一把尖刀流自己的血赚取人们同情的眼泪。我问他为什么，他说因为我是一个文人。我认为他的话是对文人最恶毒的诋毁，我就极力地辩解说我不是一个文人，而且事实上也是如此。如果真的如他所说，我就觉得我自己真的很无耻，还很下贱。我一直坚信着文人是拯救人间地狱的使者，灵魂的守护神。

我不是文人，我拯救不了世人，我仍然为自己的寂寞与孤独找不到令人信奉的借口。

思绪总是喜欢在黑暗的深夜随风乱飞，躲在某个记忆的角落里疯长，杂乱地纠结在一起而毫无章法，让我常常感到束手无策。

我常常想到诗人海子，想他年纪轻轻，有着天生的文才却走上了一条不归路。不知道他在天堂里是否真的能“面朝大海，春暖花开”？每当我孤独地行走在长长的铁轨旁，我就会想象着自己像海子一样卧倒在铁轨上，当火车从我身上轰隆隆地碾过去，不知道在苍茫的大地上绣上一朵猩红的莲花。当灵魂缓缓升入天堂，我就能和海子一起“面朝大海，春暖花开”了。可是我不能，因为我不是海子。他是一个天才的诗人，而我只是一个上帝安排在无奈的人间孤独和寂寞行走的过客而已。海子的死能引起人们的反思，他的诗能流芳百世。如果有一天我真的象海子那样走上了一条不归路，或许某天某份报纸上会出现这样一则头条新闻：xx无知少年，为成名，不惜以身试法。从而成为人们教育子女的反面教材，茶余饭后的谈资。

所以我仍然孤独寂寞地行走在人世间。夜色是我的防护衣，阳光是我的紧箍咒。

我想我真的快要疯掉了。我为了不使自己感到孤独与寂寞，我就努力地强迫自己出入那些灯红酒绿的场所，努力地使自己认识越来越多的朋友，不论人家是好是坏。可是这样的方法似乎对我而言并不奏效，越是那样，反而自己感到愈来愈孤寂。我就开始寻思着另一种途径寻找自己孤寂的理由。于是我就拼命地写东西，自己一个人躲在房间里抓着快要掉光了的头发，咬破了笔头，努力地使自己变成一个真正的文人。只为不知名的那个人说过的那句话：文人是孤独和寂寞的化身。

可我天生不是一个当文人的料，我的手指头开始慢慢死掉了，握不住笔，在纸上写不出一个完整的句子。我真的很难过，为死去的手指头，为我的孤独与寂寞。于是，我就想象着有一天能将我那死去的手指头和孤寂一起埋葬在那被鲜血染红了的土地里。

我开始怀疑“文人是孤独与寂寞的化身”这句话的正确性了。因为我开始明白不仅仅只有文人才会感到孤独与寂寞，也不是所有的文人都会感到孤独与寂寞。包括我以及好多那些不是文人的人也会感到莫名的孤寂。具体来说，我们这些不是文人的人只是用自己的孤寂去逃避一种现实。文人也不是真的感到孤独与寂寞，他们只是用一种感性的见解去评判和揭露这个繁杂的世界，并没有对与错。只是自己的见解到人们的支持而遭到排挤引起的无奈而感到孤寂的。也许海子就是这样走上了那条不归路，也许是他对这个世界充满了无情的失望。

文人？孤寂？答案是否定的。

我的朋友依然很多，父母依然爱我，我还是从前的我。我依然写着我那些缺少阳光而充满忧伤的文字，我不再在乎我的孤独与寂寞，我不再会为我的孤独和寂寞寻找理由而努力要使自己变成文人。

我不是文人，但我仍可孤寂。

本文已被编辑[文清]于2005-2-26　8:13:49修改过　

-全文完-