很久很久以前，我站在夕阳西下的黄昏，望着隐忍而又失落的落日，泪流满面

我的名字叫夕阳，生活在北方的一个很古老的城市，这里的天气随着季节的更替总是很有规律地变化着。我喜欢这里的夏天。那些温柔的阳光从垂柳的指缝间灌下来的时候都变成了凌乱的光点．

我总是喜欢一个人游荡在校园里人少的角落，额头那几丝稍黄的长发荡在偶尔从四周吹来的风中时我总是有想哭的冲动，因为我又开始感觉到寂寞了，因为我又开始想lm了。

我喜欢的女孩子叫lm　，我记得她总是喜欢下身穿紧身牛仔裤，上身穿一件深绿色的短袖，柔美的长发搭在她的肩膀上，偶尔有风吹过来的时候，长发在风中翩舞，远远看去像一只风华绝代的蝴蝶。可是现在我们不在一起了，而我以前曾告诉过她，即使有一天我们不在一起了，也要像在一起一样快乐。就是不知道现在她是不是还像以前一样快乐。

我记得我们都喜欢写文字，所以我们在那个阳光明媚的夏日就那样巧妙得以编辑的身份认识了。我还记得那天学院开运动会，她是西校区指派来做初审编辑的，而我在南校上课，南校是主校，所以我自然以南校主校的身份出使复审编辑。当她把初审完的稿件递给我请示是否可以递给播音播出时，我毫不犹豫地说了声你认为呢，然后她沉默了，低下了头。那时我们还不认识，只是后来她告诉我说她回到她们本校后告诉和她一起玩的那些女孩子说南校那个编辑还挺摆架子时，我就不知道怎么了就笑了。

当我在运动会上第一次见到她的时候，我就从她的眼睛里读出了一些难以忘记的东西，我似乎说了句我喜欢你，和我一起度过大学剩下的两年时光吧，虽然你不是特别漂亮。可是她却没有说话，因为她听不见我说的话，因为我是在心里说的。

当我在编辑室里寻找到她的电话号码时，我便从话筒中听到了她细嫩而没有一丝杂音的声音，于是我们终于认识了，成了不仅仅是编辑的朋友。但是不是男女朋友，只是我觉得以后会是的，因为我真的喜欢她。

现在我都很难想像那个时候的我怎么会有那么大的勇气，或许是真的找到了自己一生愿意去厮守的人吧，所以许多阻碍都会迎刃而解。那个夏天开始被拉长，这是我的生活中从来没有的感觉，心跳的感觉。

两个校区的距离不算太长,步行大约需要十分钟，可是我们却很少能碰面，几乎除了稿件编辑上的事务，因为我是主校新闻部长，所以会很忙，而我和她们校区的业务来往，是和他们分校部长沟通完成的，而私下很少见面，可能真的是忙吧。她有选修课、实验课要忙，我要开会，还要参加专升本学习。

我也只是偶尔打她宿舍里的电话，因为她没有手机，而我有。我总是喜欢给她打电话，虽然她很少给我打，但是我不生气，因为她住的地方和话吧离好长一段距离，我怕她会很累。

我不知道在手机的通讯录里怎样记她们宿舍电话号码前的昵称，因为我总喜欢把那些和我最要好的人的名字改的亲密写填上去。我记得她以前是住在北校区的，而却在西校上课，也就是说每天必须在两个校区之间来回跑。对学校的这种无知的安排，我是相当反感和抗议的，因为她软弱的体魄经不起折腾，我会心疼的。

当全国计算机等级考试快要来临的前几天，她来南校的频率就高了起来，因为她也报了这场考试，而且要来南校作最后几天的培训，所以我们见面了，原因还有我以前在电话里告诉她如果以后有时间来南校一定要告诉我，好让我尽地主之仪。

我记得那是一个大雨漂泊的夜晚，我趴在自习室里相当认真地写作业，以至于连手机拼命地振动都没感觉到，我的手机调了先振动后响铃，而当铃声终于忍不住响起做最后的警告时，才发现有人打电话了，号码是陌生的，好像是从话吧里打出来的。当我从话筒中听到那个熟悉的声音时，我立马意识到是谁了，其实我从来都没有告诉过她，她的声音很像我高中时喜欢过的一个女孩子。

“来救我吧，我今晚在南校上计算机培训课，下课后雨竟然还没停．．．．．．我在购物中心门口”，我听到了她的求救声后立马收拾了书本，在挪动脚步的前一刻告诉她我马上来，然后三步并作两步就下楼了。外面的雨声像电影中的配音背景，当我冲进雨淋之后不到两分钟才意识到，雨下的确实挺大的。因为我的全身上下都被雨度化湿了，可是依然有一种无法言表的力量在支撑着我勇猛地前进。鞋子不争气的也湿了，不管它。购物中心门口积满了请救兵的同学，而在众人群中我还是可以很轻松地看到她。我来了再坚持一会儿，我在心里对她说，等我五分钟，我去取伞。她听到了，因为这会是从嘴里说出来的。

“你没事吧!”

“当然了”

我向宿舍楼冲去，我从来没有发现我也有那么勇敢的一面。我把伞递到了她的手里，她和她的同学共打一把，我撑着一把伞打后阵。

我们才初次聊了许多话，我把她们送出了南校区，她说改天她把伞送到南校来顺便来感谢我。我说可以呀，但是谢谢就不用了，客气就显得生疏了。而当我将要回到宿舍的时候，

雨却停了。

星星拨开了黑色的云层，星河很清晰地出现了，这是我们之间的开始吗，这是我生活中新的开始吗？

当你的身影每一次出现在我的世界里的时候，我总是能感觉到自己的身体里的每一个细胞都在腾跃，因为我从来都没有发现，你是主宰我生命的天使。

计算机等级考试在不经意间结束了，我只记得在考试前我告诉过她你一定会顺利通过的，

而她也说了一句我也这样认为。然后考完试后我就为自己担心了，因为其中的一个模块我发挥的不太好。我只听清楚了许多和我平时一起玩的孩子都说我挺傻，因为我在考完试后同样也告诉了他们我在考试刚开始的前十分钟打完了所有的字后等待着时间到，好做下一个题目。

而规定打完字后是可以直接做下一道题的不用等待，最后发现打完的字中错误率因为打字的速度太快而超高，但是考试真的已经过了，再怎么也挽回不了什么了。我和lm的接触自计算机考试结束后越来越多，许多的时候我们在一起吃她最爱的沙锅，每一次看她吃沙锅狼吞虎咽的样子都想笑，因为她吃饭的神态有小孩子的可爱，但我喜欢。许多次我都在心里告诉自己，这小家伙这么爱吃沙锅，以后还是和她开个沙锅店让她吃个够。我是不喜欢吃沙锅的，

所以以前和舍友一起吃沙锅我都会剩下，可是每一次和她一起时我都是吃的很干很净的，因为不希望她说我不节约，我不希望她说我在吃饭上和她没默契，因为我真的很喜欢她，喜欢她的善良，细心，孩子气和对生活自立的精神。

我记得我曾两次向她提出去拍大头贴，因为我们没有一张共同的照片，因为我总是很羡慕那些饭卡上粘着两个人头靠得很近的孩子们，我知道他们是幸福生活中的一分子，而我也想成为这样的一分子。但是她却回绝了我的苦心，我不知道原因，不知道。

我记得那是一个夏天的晚上，凉风吹的这个夏夜无人愿意早早入眠，许多师生结伴走出校外去逛街，大街上款式各异的汽车在忙碌的运行着，好多人都在忙于自己的应酬，灯红酒绿的夜市，男女无法分清的吵杂的笑声，衬托着这个夜晚是如此的多彩，如此的喧嚣。

我有几个从小玩到大的很要好的兄弟来了我们学校玩，我们一起来到夜市吃饭，我记得当时几个朋友中有的带着自己的女朋友，而我带着lm。我记得最后她的米饭没吃完，还是大家逼着我去吃完她的剩饭的，这对于情侣来说，是没有什么的。之后我送她回北校，路上我们聊了许多，她谈梦想，谈以后的生活，而我在听的同时，也和她交流我的看法。后来她笑着就说，如果我这个期末考试挂科了，就和我分了。而我，郑重其事的说，我哪能挂科啊。挂科就等于挂我了。

。我们的关系开始崩裂的那个晚上在我的记忆里印象很深，　我记得那天中午我们刚放学我就直奔出校园，因为我们一周没有见面了，因为在我们放学前我就和她约定了在她们校区附近的十子路口见面，这学期来这是我们第二次约会，

我记得我们第一次约会时是天下着雨，而她来我们校区给我送日记本，而我的日记本里写着许多高中的记忆，我希望她能从我的日记本里读出许多她能够进一步了解我的文字，因为我很喜欢她。

但是她似乎并没有猜透我的心思，于是我除了失望还是失望，其实无论以前她多少次令我失望，我都会原谅她的。因为她的年龄比我小，因为我觉得两个人在一起应该懂得宽恕，

听她说她们今天没有课已经早早吃过饭了，而又听说了我还没吃饭，于是我们决定先解决我的温饱问题，然后再从长计议下午的活动。

我们来到食堂，她坐在我的对面看我香香地吃服务员端上来的饭，她给我倒茶，听我讲这周来我们校区广播电台发生的事，我吃完的时候她会主动给我撕纸巾。我能感觉到有一种温暖的东西在心里澎湃，我在心里告诉自己一定要好好珍惜这个细心的女孩，我决定下午带她去离我们这不远的水上乐园去玩，因为她自从来这里还没有去过那呢，因为我还没有领着她去逛过一个象样的景点呢！在这个时期来这里游玩的人并不多，我们在里面转了一圈，觉得没什么意思，说是没有什么意思其实是我太笨，不会创造让她快乐的气氛，以至于后来她才感觉到和我在一起没意思。

我们回来时天已经快黑了，我们商议后决定去吃她的最爱沙锅，我和往常一样挣扎着吃完了一碗砂锅，而对于她的最爱她早已经完成任务了。我们晚上都不上自习，所以吃完饭后我们仍然有更多的时间待在一起。

我们来到了她的校区，找了一间空教室坐着聊天，我教她怎样写隶书，粉笔在黑板上不断创造出体型优美的文字。很快已经晚上八点了，我该回去了。于是她送我到校园外面，临走时我也只是告诉她我希望我们能永远如今天一样，但是她却说自己和我在一起不快乐，我似乎已经猜出了她第二句要说的是我们分手吧。

该来的总是会来，她说会把我曾经送给她的项链还给我，我说你扔掉吧，我们以后不再有任何关系，我是一个不喜欢勉强的人。当我从她的口中听到了她说我们只是陌生人一般，心灵无法得到生活中许多事情的共鸣时，我大步跨向远方，既然许多事情已经发生了就让它发生吧。我来到了一家面馆，我其实也仅仅只是想喝两瓶酒，然后就回学校，然后继续过明天的日子。但是她在不多时便来了，或许她一直就是跟着我走到面馆的。她把我送她的项链放在桌子上，我知道她接下来要说的话是我们谁不欠谁的了，但是真的以后谁不欠谁吗？那我自始至终所付出的感情呢！

我一把抓住项链顺手扔到了窗外，再见了曾经的一切承诺，当她被我的话语逼走的那一刻我已经肯定了我们已经完了，喝了两瓶酒后我准备回去，但是令我意想不到的是她已经替我付帐了，虽然心中确实有一种感动但是我还是口中说着我自己能喝得起酒，于是便走向她们校区给她还钱，我不会欠她任何东西。只能是她欠我的。

我走到女生宿舍楼前不知如何是好，时间已经到了晚上十一点，从我身边哪怕走过一个女孩我都会恳求她帮我叫一下她，不多时竟托付了四五个人上去，不多时她下来了。我把钱塞到她的手里说了一些我都听不清的话然后就走了。我能感觉到身后的她呆呆地站在原地目不转睛地看着我，我知道她会很伤心的。是的，我们不可能做朋友了，因为你是我第一个真正喜欢过的人，和喜欢过的人不做朋友，这是我做人的原则。我在心里告诉自己，完了，一切都烟消云散了。

我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，但是现在才发现我不是你的故事。

lm说和我在一起她不快乐，而她喜欢能整天逗她笑的男孩，是吗，那笑完了之后呢？你应该找一个以后能依托生活的人。但我说出这句话的时候，她却还是说我们是不可能成为你想像中的那种关系的。感情是挣不过来的，既然我从开始到现在所得到的是这样一句话，那么以后再在一起还有什么意思呢

这个学期终于要划上句号了，在考试的前一个礼拜我就计划着放暑假带着lm出外旅游，

毕竟对于相爱的人来说每一个节日都是一次感情的锻造。在最后一周我甚至拼命地省钱只为这个出游能有充分的经济基础，但是当我考试的第二天给她们宿舍打电话想给她一个惊喜时，

她们宿舍的同学却狠心地说她昨天晚上的火车已经回家了。我记得那一刻我躺在床上像一个全身瘫痪而频临死亡的老人，是现实中的我的确被人耍了吗？还有另有别的隐情，我不得而知。而我却只有沉默的权利，原来我在她的心目中也仅仅只是一个陌生人。

后来我知道了那个期末考试我挂了一科，我们班多数孩子都挂了那科。所以那会我一直以为，我挂科了，她就挂了我。我们宿舍的孩子骂我是傻瓜，我说我是，我们宿舍孩子骂我不配做男人，我说不配。而我总觉得这个故事没完。

<四>过自己的生活

暑假是漫长的，我总是待在家除了写一些忧伤的文字外就是看电视，或许真有一天我会把眼睛看坏。如果我一直这样永无截止地看的话，那样也好，至少我就可以不总是一天到晚的伤春悲秋了，到那种境界时或许真的就解脱了，看来我变的自私了，因为我竟然开始忘记了还有生我养我的父母要报答。我真的就要这样无药可救吗？

过完这个暑假

过完这个夏天

我就22岁了

所以我应该比以前更加的懂事，可是我还是会无端的想起那些不该去回忆的人，虽然我们的故事已经到了尽头。我过生日的那天，中午在床上躺着看了一个中午电视，没有一个人向我道一声生日快乐，那怕仅仅一句简单地问候。你能想象一个大男孩过生日的那天待在家里一个人的寂寞吗？虽然父母早晨临走时说过今天会回来早点为我过生日，但是他们还是到天黑才回家了，但是我并不怪他们，因为他们每天都很辛苦的忙碌着，为了我能过上更好的生活，没有他们就没有我的今天。他们是我毕生最爱的人。我记得有个年轻作家小说里有这么一首诗，是这么说的：

谁的寂寞衣我华裳

谁的华裳盖住我伤痕累累的肩膀

谁的明月照我黑色的松岗

谁的孤独挫疼山间呼啸的沧江

那是谁家寂寞的小孩

头插茱萸

夜夜夜夜

衷情高歌

如此辽阔

如此苍凉

我只是想用一种同龄人少有的沉稳来让你感觉我是一个具有安全感的人，我只是想用这种方式向你证明我是一个可以依靠终生的人。可是你却如此的不理解我，不理解我对你做的一切的付出。当我静下心来认真地思考了之后，我突然发现我竟然连她一件很象样的纪念品都没有的时候我茫然了。或许我们真的是两个没有办法了解彼此的人。我不是一个坏孩子，虽然我在高中的时候经常出现在坏孩子的圈子里，其实他们也不属于坏孩子，因为他们和我一样也只是喜欢逃课去街上闲转。当他们想要做一些违背良心的事时我总是从中阻挠着，因为我们有着出生入死的结义　。我们都是一些喜欢在寒冷的日子里肩并着肩遛大街的很善良的孩子，而在这个漫长的夏天我们各奔东西，去了适合彼此的大学。那些无法从记忆中摸去的经历再也不会重演。我在上大学之前从不抽烟，虽然和我一起玩的孩子们中有许多人抽烟，

但是我却总是告诉他们那样对身体不好，因为我的父亲抽烟抽得很厉害，所以我讨厌抽烟。

但是当我上了大学之后我开始抽烟了，因为我没有了那些善良的孩子的陪伴，因为我开始觉得自己很寂寞，因为我的笔下总是写一些泪流满面的文字。对于一个像我这样多愁善感性格的人来说，或许抽烟真的能让我从烦闷中挣拖出来，虽然我很明白抽烟会让生命变的短暂，但是我还是会在静静的深夜里抽一根烟，然后纸上很顺利地出现许多文字，我是一个喜欢将生活用文字记录出来的人。

但是这个夏天我几乎很少抽烟，也很少用笔在纸上写那些伤心的故事，因为我遇到了lm　。这个我愿意在大学里认真地去谈一场恋爱的女孩，我愿意忘掉吸烟，忘掉写那些以前我不得不去写的文字，因为我和她在一起的时候我只知道快乐的滋味。我开始觉得一个人为了另外一个人是可以放弃他平时的陋习的。我希望我会有更多的优点展示在他的世界里，所以许多次我总是讲许多她不知道而我懂的，我只想让她和我在一起进步，我只想让她比以前懂的更多，但是她总是说我不会说一些逗她乐的事情，所以我们现在不在一起了。因为我们开始觉得彼此在对方的视野里变的越来越陌生，而我又恢复了以前抽烟的恶习，而且抽的越来越厉害。

或许这个世界上有许多事情是始终都无法改变的，就比如我和lm已经不可能再回到从前，回到以前谈理想谈人生谈书法谈文学的那天。但是我从记忆里搜寻到我竟然从来没有面对着她很认真地说一声我爱你，而现在已经没有机会了。

听着耳机里传出来的歌曲《真爱》，谁的生活中有真爱呢，我的有吗？有人说时间是最好的愈伤师，或许那些回忆里的故事在时间的催化下会很快烟消云散，因为在时间里，我们什么也不能留下，包括痛苦、快乐甚至是生命

在那个寒冷的冬天，所有人都藏起来躲避风雪，只有自己依然在大学里唱《海阔天空》。我们唱今天我寒夜里看雪飘过，怀着冷却了的心窝漂流远方，风雨里追赶雾里分不清影踪

，，，，，，，，，，，

想起这些令人感动的往事时，我总是忍不住有哭的冲动

我会觉得我总是一个在痛苦边缘徘徊的孩子，我记得lm曾经在我的手机草稿箱里留下一句话：浮萍漂泊本无根，天涯游子莫相问。我记得她很是喜欢这句话　，而这句话也是她留给我的唯一东西。但是我却不知道在什么时候把它删掉了，我们的故事随着诺言和项链的消失而结束了，现在我们也已经分手了，现在我也已经开始学着忘记她了，现在我也已经开始上课慢慢认真地听讲了。我也已经不再会为一个人而沉沦和消极了，保尔柯察金曾经说过一句话：要在无法生存的条件下学着去生存。而我现在要说的一句话是，要在无法忘记一个人的时候忘记一个人，或许能走到今天还真得感谢她，毕竟我已经懂得了许多道理。想起了一个作家的一段话：

那个男孩教会我成长

那个女孩教会我爱

他们曾经出现在我的生命里

然而又消失不见

可是我不相信他们是天使

他们是世间最普通的男孩和女孩

所以我就一直这么站在橡樟树下等待着

因为我相信总有一天他们会回来

回来找我

教会我更多的事情

夏天马上就要结束了，偶尔在校园里漫步的时候，竟然发现黄叶已经爬满树梢，这个夏天像在童话故事中过完，我已经觉得很累了，该安静地去休息了。毕竟明天生活的路口，或许还有许多意外的精彩

-全文完-