前几天突然听说有位同僚已经到了弥留之际。他才过四十岁，正是风华正茂。去年好像什么时候我就听说他患了不好的病。不过后来又听说是误诊，当时我没有上心。觉得当今世界，什么事情都没有绝对，什么事情都不会走向极端。

同僚是乡上的一位领导。我们不算熟悉，平日里几乎没有过工作关系。只是他们乡的党委书记我们是朋友，平日里接触多一些。经常遇到一起还要交流一番。好像就是去年春天的时候，朋友告诉我说，他想回县城工作，想推荐那位同僚去做镇长。我自然没有多少要说的。因为我们不熟悉，也不知道具体的情况。

但是对于朋友我还是理解的。他为人忠厚老实，也很真诚，所以我想，他既然看好的人是不会有错的。不过没过多久，有一天他告诉我说自己去省城了，我问啥事？他说自己的那位部下得病了，好像不是好病。当时朋友的表情很抑郁，我能感觉出来，大概他们在一起工作过很长时间了，突然遇到这样的状况，从内心讲是有些接受不了。

人就这样，人就是感情动物。朋友平日里给人的感觉并不细腻，可是那一次我发现他还是很多愁善感的。不过过了一段时间我问他同僚的情况。朋友笑着说，问题没有原先想象的那么严重。现在看起来问题不大。只要抓紧治疗，应该不会有多大事情的。看朋友的表情，我的心里也释然。尽管我们不是很熟悉，也没有什么交往，但毕竟都是走在一条道上，相互怜悯也是自然而然的事情。

不过患病这事情，谁也左右不了。说是上帝的安排，也未尝不可。对于生命，我们平日里说的很多，但是真正思考到深处的几乎没有。想想也是的，生命很神秘，生命对于个体的生物来说也仅仅只有一次。失去了也许就转变成了另外的形式，至少在生命存在的世界里再也就看不到了。同僚能走出鬼门关，也算是上帝开了一次恩。作为长大几岁的人，我在心里也暗暗的替他祈祷。

可是就在去年夏天暑假的时候，朋友打电话要见我。说是有急事。我当时很忙，但是还是决定见朋友一面。见面他就告诉我说，想让我办件事情。说他的那位同僚的孩子上高中，因为分数不够，要交五千块钱。只是同僚患了那个病，真的很可怜，他想让我开恩给免了那费用。我当时心里还有些不愿意。什么事情总得有个规矩。无规矩不成方圆谁都知道。可当时看到朋友的神情，可怜兮兮的，我就有些心软。

我问朋友他那位同僚现在的病情到底怎么样了？朋友说不好，已经确诊了，是癌症晚期。看起来要多过这一关很难很难了。按说他孩子没有考上高中就该交借读费。但是这个时候我都不知道还能为他做些什么，所以只有来求你给帮个忙。我一听同僚竟然患的正是原先最担心的病，当时我什么都没有说，就在那张收据条上写了几个字，意思就是不让收费了。也算是我对同僚的一点安慰吧。

后来朋友如愿以偿的进城了，可是他的那位同僚却没有按照他的想法去做镇长。这个我理解。因为从那以后他真的只能和生命作顽强的抗争。毕竟他才四十出头，人生对于他才算刚刚开始。每次遇见朋友我总是要问问他的同僚情况怎么样。朋友也有意思，每次说的都不一样。这次说有好转，下次一定会说病情有发展了。当然我理解朋友的心思，毕竟他们在一起工作过很多年头，是有感情的。朋友是希望出现奇迹，希望他的同僚能走出鬼门关。毕竟世界的精彩对于他来说还不是尽头。

刚开春，大家都很忙碌，再加上好久我没有再看见朋友。当时我想，朋友刚到了新单位，百废待兴，大概也是在忙工作吧，我也忙。也是从早到晚没有个歇息的时间。再说了，最近也不知道怎么啦，突然间血糖就高得不得了。而且还有些怪异，晚上睡觉的时候血糖六点多一点，不吃不喝，到了早晨空腹血糖竟然是十几。开始我想是不是那顿饭吃的不对胃口，没在意。可是过了几天我发现全身都不舒服，再测血糖竟然发现血糖高的已经超出了我的心理承受能力。

我赶紧调试，增加了胰岛素量，但是无济于事。吃饭血糖高还能想得通。不吃饭血糖也高，就有些令人困惑不解了。有人说是春天来了，人的机体发生变化，这也算是正常的。也有人说可能是劳累过度，机体已经不堪负重了。不管是什么，这样下午去总是不行的。毕竟我们生活的前提是生命的健康。

这几天我是想尽了一切办法，可是没有效果。就在我想着是不是也该去看看医生的时候，我听到一则消息，说那位同僚的病情突然加重，已经到了弥留之际了。听看望过的人说，病情很严重了，人都已经没有抬起头来的力气了。去看望的人只能扶起他的头。好像也是时而清醒，时而昏迷。我知道，作为肝癌患者，这时候出现的昏迷症状真的是已经到了生命最后的尽头了。

就在上周五的晚上，我遇见领导正在给乡镇的领导安排事情。领导当时对我说，他早晨已经去看过了。病很重，大家都尽心了。而且他也很顽强。但是这个病谁也没有办法。看来真的是到了油枯灯灭的时候了。领导说这一番话的时候，我感觉得出来他的惋惜和伤心。是的，这样让生命离去，谁的心里会好受呢？

开始我还想着去看看这位同僚。但是后来我放弃了。第一是因为我们不是很熟悉，第二在这个时候去我真的都不知道面对那样的情形，我又能说些什么呢。我后来只有给朋友打电话询问情况。朋友说癌症已经把人折磨的不成样子了。说去看了都会伤心的。我告诉朋友，人在这个时候大概最渴望的就是弥留。我希望朋友能守在同僚的身边，陪同僚走完这生命最后的一程。

因为是周末，我也想去省城看大夫。所以走的时候还特意给朋友交代，真的同僚走了，一定要告诉我，不管怎么说，我也得去送送他。毕竟走在这条道上的人都不容易。尽管我对他的过去还不是很了解，可是我对仕途的艰辛还是深有体会的。四十岁的年纪走到现在的岗位也的确不容易。我知道，在他的心里一定还不甘心，一定会有很多的期望，很多的遗憾。我听去看望过他的人说，只要他清醒，就会流泪。

其实这一个时候人流出来的眼泪已经和害怕没有关系了。我想他是心有不情愿。因为在他身后还留有妻子和儿子。尽管生命的离去有时候不尽人意心愿，但是生命的离去有时候想想也是生命最终的归宿。

我去省城看大夫了。做完化验，出来的结果连我也是目瞪口呆。大夫说这样下去可不行。患糖尿病几十年了，按说早就应该有心得了。可怎么现在血糖血脂还这么高呢。是不是平日吃饭不注意呢。我就坐在大夫的对面。因为这些年我一直是他跟踪治疗，也算是熟人，也算是朋友了。所以我也就给大夫说说心里话。

我知道这个病要把住入口关。可是生命有时候就是这样的悖论。我现在的工作量出奇的大，每天只要起床就再也歇息不了。尽管有时候我也想躲在没人的地方好好的睡上一觉。可淤积在心里的事情搅得怎么也安生不了。有时候我真想放弃，可是我又觉得自己似乎还担负着生命真诚的某种责任。每天就是这样的消耗，如果再不吃好，没有热量补充，也可能血糖下来了，但是生命的和谐就会被彻底的打破，到那个时候，也许失去的就不是生命的责任，而会是生命的质量和存在。

生命和社会真的在很多时候就是悖论。我们渴望生命有风采，我们希望生命能在践行历程中留下痕迹。但是有时候生命却在上帝那里显得很脆弱。和大夫交流了一个上午。大夫没有说服我，所以也没有给我开药，说其实现在我需要的不是药物，而是一种对生命的理解。是的，人这一生要真正的理解生命又谈何容易呢。

今天是周一，上午我约了单位的几位领导讨论一些事情。说完话都到中午十二点了。就在去吃饭的路上，我想起了那位同僚。于是就跟身边的人说，让给打听一下，那位同僚的病情怎么样了。结果身边的人告诉我，昨天早晨开了追悼会，都已经火化了。

我一听心里紧紧的一收。怎么就这样的匆匆走了。身边的人告诉我，他去参加追悼大会了。当时的场景真的是令人心酸。说我的那位朋友讲话了，回忆了他们过去在一起的经历，说的是凄凄惨惨的，接下来同僚的儿子也说话了，尽管在读高中，可是让人听了无不动容哀叹。

我没有再说什么。因为在我的心里一直想着去送送他，不管怎么说，我们同走在这条不归路上，他先一步去了天堂。尽管我不知道天堂里有没有春天，也不知道天堂里有没有希望，但我想，尽管人世间的花花绿绿会让同僚多了几分遗憾，但是我想天堂里的静默却给生命留下了许多讲不完的故事……

-全文完-