这孩子真乖,真是个好孩子·高中以前,认识我的人都总是指着我对我父母说·

不错,我是个好孩子·因为我那时成绩好,听极了父母的话,眼睛里流露的永远是温顺的目光·纯洁而清澈·

可我总觉得我骨子里流淌的是躁动不安的血液·桀骜且不驯·

你真是一个快乐的人,没有烦恼,多好啊!我的朋友总是流露出一脸的忧愁和苦恼对我说·听了这话我不禁微微翘起嘴角,苦笑了一下·

他们说的没错,我的表面是一个快乐的人·

在他们眼中,我永远是一副大大咧咧,整日笑容满面,不知忧愁的阳光少年·其实我想告诉他们,我那微笑的面孔下隐藏着一具寂寞而有孤独的灵魂·

其实戴着面具生活的日子并不好过,那只能使我变得更加的孤独和寂寞·但我又不愿意将我的苦闷与忧愁在我的面孔上显山露水,以引起我的朋友或爱我的人的同情或关心·如果那样,我想我会更加的难过·

我已经习惯了一个人的孤独,习惯了一个人的寂寞·

我喜欢在晴朗的天气里一个人坐在屋后树林边那片空旷的草地上,仰望着头顶上那一片蓝蓝的天空,注视着几朵白云在空中寂寞的浮动,想着自己的孤独与寂寞·想着,想着,有时候会泪流满面·

我喜欢在夏日的黄昏躺在河旁树林边的一个小山坡上,闻着野草散发的淡淡的清香,听着　林中几只鸟儿寂寞的鸣叫,看着天边那一轮落日流着泪忧伤地下山·看着,看着,心中总会泛起莫名的伤悲·

不知道什么时候由于什么原因我学会了抽烟,学会了喝酒,学会了在无人的角落里流着自己的眼泪·

我的脑子总是在无数个寂寞的深夜里不以我的意识为主而任性地思索着·我一遍一遍地对它说:我要睡觉,我要睡觉·可它总是不听从我的使唤,还是在任性地固执地运动着,放映着一部又一部无序的电影·曾经那些寂寞而又悲伤的记忆碎片在我的脑中一遍一遍的重复,搞得我难以入睡·于是,我就狠命的抽烟,一支接一支·很快地,烟雾便弥漫了我整个寂寞的小屋,眼睛看不清楚屋里的摆设,脑子却愈来愈清醒·那些记忆碎片就更加肆无忌惮地在我脑子里涌现·看着满地的烟头,心中有着隐隐的疼痛·我的喉咙也被烟雾刺激得干涩了,哑哑的·一颗又一颗的泪珠从眼中涌出,不知道是烟熏的还是怎么的,止也止不住·我想一定是烟雾太浓了,要不我怎么会闭着眼睛流泪呢?

每当我遇到不开心的事时,有时就会一个人在夜里走到学校后面的大操场上疯跑几圈,把自己弄得疲惫不堪·然后回到自己在校外租的那间属于自己的寂寞小屋,把自己重重地摔在床上,什么也不想就沉沉地睡去·有时会买一瓶高度数的白酒,拿到一个人所租的房间里,一个人默默地喝酒·体会着那散发着浓郁酒香的液体滑进喉咙里所带来的火辣辣的感觉,让它灼烧着我痛伤的心·让心,甚至于整个人都麻醉在那个寂寞的长夜里·然后晕呼呼地躺在床上,流着不知名的眼泪·

好长好长一段时间里,我都把自己置身于一个冗长而又寂寞的世界,流干了自己的眼泪,眼睛干涩得有点疼痛·

高中每当星期天的时候,我常常一个人跑到县城唯一的一个迪吧去挥霍自己所剩无几的青春·将自己置身在那个昏暗嘈杂而有充满浑浊空气的迪厅内,听着耳边震耳欲聋的摇滚乐,一杯一杯地喝着酒·我看着五光十色,闪烁不定的灯光照耀在舞池内一张张表情各异的面孔上;看着那些穿着吊带衫露着肚脐眼的女孩在舞池内舞动着她们如同水蛇般妖娆的肢体;看着那些顶着一头金发,戴着耳环的所谓的不良少年在舞池内疯狂地吹着口哨,眼睛还紧盯着那些扭动的柔嫩的腰肢·这些画面一遍一遍地刺激着我的双眼,心里感觉微微的悲哀·难道这就是我们这些阳光少年所谓的青春吗?我也懒得去想,还是一杯一杯地接着喝自己的酒,把自己醉得几乎麻木·

我不喜欢跳舞·因为每当我站在颤抖的舞池里,看着身旁形形色色陌生的疯狂的身体,我就会感到头晕,就忍不住想呕吐·有一次我喝了好多好多的酒,把自己喝得晕呼呼·忽然我心血来潮地钻进舞池内,也想尽情地挥舞一下被自己所禁锢的身体·跳着,跳着,我就吐了起来,全部吐在旁边一个女孩子的短短的裙子上·看着我体内那些污秽的东西弄脏了这么漂亮的裙子,其实当时我也感到很难过,感到很可惜·

于是,我就想用手拭去她裙子上那片肮脏的未消化物·手刚接触到那件漂亮的裙子,就感觉有一只很漂亮的手向我的脸挥舞过来,"啪"的一声,脸灼灼地有点疼痛·

我晕晕地听见那个美女说了句:"你妈的,瞎眼了啊!"后来我感觉有几只粗壮的手臂拽着醉熏熏的我出了迪吧,把我拖到了旁边一条黑暗的胡同里·我如同一只醉死的猫趴在地上一动也不动,只感觉无数的拳头如雨点般落在我的身体上,我也感觉不到疼痛·我想我那时候已经麻木了·不知道过了多久,那几个人终于打累了,骂了句"你妈的,小子,小心点!"就走了·

我从地上爬了起来,撑着快要崩溃了的身体,蹒跚地走向我一个在县城上学的同学在学校外面所租的房子·他打开门看到我满脸伤痕的样子吓了一跳,慌忙地问:你怎么了?怎么搞的啊?

我淡淡地说了一句:没事,我刚才喝醉了摔了一跤·说完,就趴在他床上沉沉的睡过去了·

就这样,我把我所剩无几的青春挥霍得更加所剩无几了·

终于有一天我在糜烂的生活中病倒了,往日大杯大杯的酒换成了一瓶又一瓶的盐水流进了我的体内·看着它们一滴一滴地流进我的身体里,我感觉安静极了·心中感觉着从未有过的平静,掀不起半点波澜·在这一片祥和中,我开始思考我的青春在哪里,可脑子里却一片空白·

病好了后,我把自己关在自己租的那间小屋里,一个星期内除了吃饭几乎没离开过,也没有去学校上课,也没有请假·在那间昏暗的房间内,曾经的点点滴滴如一部老电影又在我脑子里不停地放映·想得我头痛,想得我泪流满面·我想到感觉累了的时候,就静静地趴在床上沉沉地睡去·

一天早晨我起床后站在镜子前,看着镜子里那个憔悴而又显得有点颓废的少年,我不禁愕然,我的心又一次疼了起来,又一次有着淡淡的悲伤·不是为别人,而是为我自己·于是,我就告诉自己:我依然是父母和别人眼中的好孩子,依然是朋友眼中那个快乐的人,是一个真正快乐的人,再也不需要用快乐来掩饰自己的悲伤·

打开房间的窗户,吹去窗台上积满的灰尘·明媚的阳光透过窗棂撒满了昏暗的小屋,温暖了整个房间·我朝着清晨的太阳深深地呼吸了一口新鲜空气,决定在这个幽静的早晨告别那段泪流满面的青春·

我心里在想:明天的阳光会更好,会更加的温暖,因为爱我的人还在我的身边不曾离去·我要告诉他们,我的青春不再泪流满面·

-全文完-