昨夜，一整晚没有睡着，我承认，我是因为想了很多事情，才翻来覆去没有睡意的。阳春三月，万物复苏了，连埋葬已久的情绪，也悄然爬出了我灵魂的窗……
一夜，睁着的眼睛一直盯着窗户唯一的亮，那是暗暗沉沉的黄。一缕一丝微光，定格在小小的窗户里，仿佛跨越了永恒……
许多这么些年一直以为忘记的事情，我居然点点滴滴地一一都记起来了，某一刻，我看到了自己的惊慌。这些年，我或许只是习惯了不在乎，只是习惯了往前走而不闻不问，一切像是毫无关系，生命里却又无处不“暗香浮动”……
我问自己，有着这些丝丝缕缕的记忆，是好，还是不好？带着这些许的“缠绵”，是该，还是不该？问着问着，时间就悄悄爬过了子夜、爬过了凌晨一点、四点，爬到了早上七点，于是干脆起来洗漱，上班……
我知道，我的记忆，不经意间又发生了一次大地震，而面对自己偶尔反复的“天翻地覆”，我竟然没有办法报以一丝丝责怪……
我很想说，我记起了那个不争气的旧时光，记起了在那些安静的岁月里，我像一只受伤的刺猬，兀自前行，兀自“闯荡”，内心怀揣着很多很多在那个小小的年纪不能盛装的秘密，却也还是小心翼翼地包裹着，试探着，一路匍匐前行……
08年毕业的那些小时光，无法再言语它的酸楚，好像已经是很遥远的事情，小女生的懵懂心怀、口气里的小清新、学校旁边的油炸粑味道、学校门口的卷粉、蛋炒饭，似乎都开始泛黄而模糊不清了……
只记得，我和姗在学校门口疯狂地拍大头贴，各种姿势、各种动作、各种心情，因为毕业，好像都得到了释放……稚嫩的眼神里有些忧郁，如今想来也只是欲赋新词。那时候的穿着打扮，是完整的校园风，但心却跨越了不应该属于那个年龄的千山万水。老板给我把照片冲出来，让我选喜欢的歌曲刻碟子的时候，眼泪弄脏了我的睫毛，那一瞬，我无所谓地哭，放肆得像个饿坏了的孩子……姗说，我的孤独会转弯的。那时候，我傻傻地开始有些相像，总以为，我的孤独和许多无以承受的苦痛，因为毕业终于有了恰到好处的交接。
今天无意间在百度输51，一个很久违的博客网站，也许很多人都不熟悉。那时候，我们喜欢玩51，有人说51是很烂很逊的博客可我们乐此不疲地玩着，有时候逃课竟然也只是为了去把51充实，好像51，是我们那个时候暖暖的去处……
那些年写的话，以为这么多年不再看，便早已不再疼痛；那些年尘封起来的小故事，以为这么多年不在乎，便早已相忘于江湖。但我必须承认，真的，硬生生地，又疼了，一层一层心皮被撕开的感觉，我说不清如今的我是心疼过去的自己，还是那些痕刻在年少里的故事……
相册里的照片，无所谓地还在主页上滚动着，年轻的脸庞有点肉肉的，细嫩细嫩的，往一边脸颊梳的刘海土土地紧挨着耳垂，眼神里是无知的迷惘和幻想，还有点泪，是故意的，却也是真的。而为什么会泪流满面，这一刻也好像很清晰地记起来了，都记起来了……
想象不出来，那时候哪里来的勇气承受了生命里太多的波坎，“用手走路”是我用来代替自己真实的名字，想必，那时候真的很难过……
其实也说不上来，那时为什么有那么多悲伤，也许只是年少，也许只是懵懂，也许只是情窦初开……冲动和盲目，在现在看来仿佛就是这样，可那时，每一缕阳光或每一滴雨，都是自己潸然泪下的理由……
……
后来也不知道是为了多大的理由，去南昌了，应该也是任性所为。从高中到大学的跨度，思想和意识，好像也发生了地震……
那一年，想要得到的，失去了，以为能够一辈子的，埋葬了。在他乡，的的确确没有再为曾经缠绕心里的故事而哭泣，埋头努力学习，再努力学习，慢慢开始学习遗忘……
是从学习遗忘的那一刻开始，我是真的什么都忘记了。几年了呢，时间模糊着，只在昨夜，一切又开始“复苏”……
也许，是时过境迁的关系，我仿佛也忘记了曾经是否真的伤心过，于是也好像找不到了不原谅的理由，傻傻地好像又要开始相信一些话了，傻傻地好像又要开始重复着做同一件事了……
想了一夜，白天，在记忆的梦里徘回良久，我终于跌落在现实中。长长久久的“徘回”，不过是我对自己的不放手。明明知道很多事不会再去眷恋，又何必还翘首着？
暖暖的季节，手心手背都寒冷如冬，心也被一层一层被撕破，我知道，我会落寞到看黑夜和白昼交替，仅仅只因为我对自己的未来无望，仅此而已。
关上不小心打开的情绪之窗，我仿佛醒了，好吧，继续一个人的残酷，我不再有任何奢望和强求……
-全文完-
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