一大早，被一阵阵急促的铃声把从梦中惊醒，睡眼忪惺，昨夜赶稿，睡得太沉寂。随着一声熟悉的声音传入我的耳际，是母亲那亲切的声音“今天是你三十六岁的生日，别忘记给你买件红色的衣服避邪。叫上你的朋友在酒店庆祝一翻……”记不起从何年开始，我有意识淡化这个特殊的日子，也许是忙得无暇顾及，但更多的时候，也许害怕这增中有减的无情岁月。

听了母亲的话，我哽咽了。人说女儿的生日，是母亲的苦难日。每年这个时间都是父亲给我打电话祝福我，自从父亲去世以后几年的时间里，远在故乡的老母亲年年如此，一成不变地祝福着我，关心着我这个不孝的女儿，以至于兄弟姐妹们对我羡慕妒忌恨　。

从小在父母亲的翼翅下，呵护长大。20岁不顾父母亲的强烈发对，也不顾朋友们的当面讥讽，义无反顾地与残疾的丈夫结婚。并跟着丈夫在县城打拼，起早贪黑，不辞劳苦。我曾经为他众叛亲离，为他辗转南北，饱受了人世间酸甜苦辣，我深信我们相爱相惜，一生一世，不离不弃。在婆婆的纵容下，在老公的关爱下，对于家务活等我一窍不通。我可以肆无忌惮地睡到日出三竿，都会有很多不羁的想法，有很多天马行空的梦幻。到今天，我的生命已走过36个春秋。人生苦短，我还能有几个36年呢？当这个于我有着不同寻常的意义的日子到来的时候，我的心情久久难以平静。

不管这三十六岁将意味着什么，能让我拥有这三十六年，能平平安安地度过这三十六年，能让我这样愉快地生活，最先要感谢的，是给予我生命的父母。忙碌的我，总是记不起给母亲打电话报个平安，母亲总担心忙碌的我如何能照顾好一家人的生活起居。我的父亲母亲啊，36年了，我早已为人妻，为人母，也早该为年近古稀的你尽做女儿的孝道，让你尽享天伦之乐。可是我从来没有做到。而是常常得到你的帮助和呵护。我也曾跟你说，等我忙完这阵子，一定好好陪陪你老人家，可是，什么时候才能忙完啊！想起这些事情，愧疚将我席卷而来。

可是，今天我突然明白了，母亲时常牵挂着我的饮食冷暖；牵挂着我的身体病痛；牵挂着我的前途未来。真可谓是牵肠挂肚，几乎时时刻刻都在。然而，我对于母亲的牵挂是间歇的，是粗线的。表现的形式是惦记与孝顺。随着岁月的流逝，母亲越来越老，老到牙齿掉光，头发全白了。我对母亲的关心是物质上，丝毫没有关心母亲的精神世界里。而母亲由粗变得越来越细腻。“报得三春晖”的情感越来越凝重。

想起年少的轻狂，养成桀骜不驯的性格，对任何人都不放在眼里，父母亲极力阻止我的婚事，甚至发誓与父母亲断绝关系。那时懵懂无知的我，哪里知道父母的用心良苦。随着年龄的越长，才突然惊觉自己也已走过半生。懵懵懂懂稀里糊涂也这样过了半辈子，结婚生子，看店吃饭睡觉。谁对谁错孰是孰非，到这时也就显得不重要了。这世间有再多的不公平，岁月对每个人总是公平的，终究有一天，人人都要坐在耄耋的籐椅上来去摇晃着，看别人的悲欢离合，笑对曾经那些年少的痴狂。

记得曾经有一段时间，觉得自己人生处于低谷期，莫名其妙地对自己懊恼和生气。其实我想要怎么样呢？我到底想要寻找什么呢？前半生都是这样荒废过去了。经历过一些人和事，人也慢慢沉淀下来，终于不再想去追寻什么。记得那个刚过世的朋友对我说过：“你知道吗？很少有女人长得像你这么好看，长长的睫毛，苗条的身体，旷世的才华，你够幸运了，还知足吧！”　我仰天大笑，其实我正在向她抱怨自己人老珠黄了，她这样说让我真是很受用。真的，我很幸运，最起码有一个懂我爱我的人！

从小的我生在农村，长在农村。父母亲把他们的勤劳质朴、宽厚包容的精神，像脐带一样源源不断地输送给我。在这样的环境熏陶之下，我努力地奋斗过、追求过。也曾洒下一路艰辛的汗水。播撒辛勤的汗水浇开幸福之花。回望过去的历程，我在一边做生意，一边在忙里偷闲的日子里，写写文章，上上山，打打球。我付出了常人难以想象的艰辛和努力，天道酬勤，我也同时收获着成功的喜悦。然而，我是一个永远也不会满足的人，我不会停下自己追逐的步伐。

曾记，年少的我也一度写过很多伤感忧伤的文字，也曾不羁的飘移过十九岁的青春。现在回想起以前的种种行迹，是多么的不可思义，可如今，这一却的一却都在记忆里婉约了。

今天的我，没有约朋友吃饭庆祝，没有买什么生日礼物。躲在无人问津的角落。蒙住被子酣睡了一天，到夜里看着手机的时间，才发觉已是深夜了，可我竟无一点睡意，那些对未来憧憬的情愫，那些曾经醉人的花香，那些谜人的写意，如今却已南柯一梦。　

其实，一个人回忆多了，久而久之也便成为流年里的一道孤独的风景线，所以对于岁月，对于往事的苦苦拼凑，我习惯在美容院打发寂寥的时光，也习惯在夜深人静写着忧伤的文字，记载着岁月的那些点点滴滴。

生活的压力并没有停止我写作的梦想，我带着一股淡淡的忧伤和改变环境的想法，来到向往已经的城市生活，开始自己坎坷的人生旅途。

此时，夜阑人静，思绪飘向远方。我才明白自己多年以来为什么会恐惧与惊慌，忧伤与烦恼。人的烦脑经常是因为站在自己的影子里，走不出来，却没完没了抱怨没有阳光。

为了爱，我已经倾其所有，完全失去了自我。

有人说：“人生有两种境界，一种是痛而不言，一种是笑而不语。”我到现在也没有弄明白，是自己是前者还是后者，可能是自己天生愚钝吧！

恍惚中，依稀记得林清玄说过：“爱，也是流水上写字，当我们说爱的时候，爱之神已经流到河中央。美丽的爱是写在水上的诗，平凡的爱是写在水上的公文。”在一群陌生人中间，我们总是会遇见那些有缘的人，等到缘份耗尽了，我们就会如梦一样忘记他们的名字和容颜。他也是写在水上的一个字，在因缘中湮灭了.生活中为什么会有恐惧。今夜，我独自端起酒杯，朝着家的方向。一饮而尽。然后对着电脑向我爱慕多年的人说声我一直都很喜欢你！完全忘记了作为女人的矜持之美。难道真爱，就应该“发乎情，止乎礼？”微醉中耳边突然响起一个诗人的洪亮的声音“每个人都是自己摆渡的人，只是一直在苦苦寻觅着不同的抵达方式。”酒后我终于明白了，有些事，还未出发，就已经抵达。原来自己只需要一本书唐诗和一阕宋词，才是生命中的大美和庄严，也是人生另一个难得淡泊的境界。时光如漏斗一样，把一切怨恨愤懑悄然过滤，依稀残剩下只有爱与亲情了。

人的事，生而尽其动，死而尽其静。人到这年龄，细细品味，既酸又甜，犹如品尝了一杯苦中透着清香的绿茶，一杯酿制陈年的老酒，感觉真的挺好。哪管它河水悠悠，多少缠绵，多少心事，随着水面的落花，静静的流逝。

-全文完-