我喜欢笑，这似乎成了人尽皆知的事。我不但爱笑，而且是个公认为笑点很低的人。常常我这里笑的捧腹，别人那里只是蜻蜓点水。不过日子久了，身边的人倒也被我传染的降低了一定幅度的笑点。

记得很小的时候，一个远方亲戚曾郑重其事的“警告”我：“女孩子要笑不露齿，那是矜持。”如今我都快四十了，依然笑起来没心没肺，说实话有时真的有点二，或许是井吧。　但我愿意笑着，那样没心没肺的笑到老。　

很多年前，母亲走了，十三岁的我带着浅浅的笑去通知所有的家属。

母亲因病而生的满头的虱子，她的生命迹象消失了，连虱子也无法蜗居了，纷纷　四处逃散，我就那么安静的带着浅浅的笑坐在她的旁边给她捉虱子。

继母进门我迎着她甜甜的笑着喊：“老妈好！”

。。。（那一段辛酸的过往我笑着走过来了！）

长大了，结婚了，做母亲了，我似乎永远笑比哭多。眼泪太咸，我不喜欢太咸的东西。我把所有的委屈都在心底深处孵化成云，随风飘散。我想认识我的人都能体会什么是快乐，什么是真正放开的笑声。我想给每一个身边的人带去快乐，做一个真正有感染力的人，做一个快乐的使者。

虽然我不是美女，我笑起来并不会一笑倾人城，再笑倾人国。但我还是愿意笑着，哪怕傻傻的也行。我总想笑永远比哭好。

第一个孩子还未走出医院大门便夭折了，我哭了整整一个月。我哭外婆也跟着哭，我哭家长大人一边哭一边痛骂：“你哭吧，哭吧，哭瞎了双眼，回头我再娶个年轻漂亮的。”一句句的骂，把我骂醒了，擦擦眼泪不哭了。该吃吃，该喝喝，我的孩子还会回来，我等着他回来。我诚心祈祷，每日每夜，带着脑海里深刻的那双眼睛，祈求老天爷再赐一个他来，还有那样的眼神看着我。出了月子，我笑着迎接所有人。有人说：“她真没心没肺还能笑的出来。”我笑了笑不回应。我当然得笑，我要笑着迎接我的他来到我的生命里。老天爷悯我，给我送来了这辈子最爱的男人——我的儿子。他有很多缺点，但我依然爱他，因为他有着那一模一样的眼神。

多年前，因为一场误会，我被漫天漫地的流言蜚语淹没了。委屈在心里纠结成团，眼泪在眼里千回百转。没哭，再委屈也不哭。不想解释，不想争辩，带着我的倔强辗转奔波离开了是非之地。虽然那场流言的战火几乎毁了我，但我不想忘了笑。新的环境，新的空气，我照旧傻傻的笑。流言依然在，它长了触角，无处不在。我一次次的给自己纠结成团的委屈梳理，慰藉，鼓励打气。学着把它们化作笑，散开去。我坚信，只要我一直笑，一切阴霾都会远离。

我不得不承认骨子里我是脆弱的，那颗心很易碎。　只是我不想它碎，一旦碎了就无法粘合到最初。保护它最好的方式便是——笑。笑不了倾城绝色，笑不了百媚娇柔，但可以笑出我自己，灿烂，阳光！

记得有个人对我承诺：“有一天我要让你在我怀里尽情的哭，让你把心里所有的委屈都哭出来。”只是时过境迁，这承诺早已随风而去。只是有些承诺如果过了期便已经失去了兑现的意义了。而我想哭却笑了。笑着活，多简单多纯粹。愿一切阴霾都能被我的笑拒之千里。　

-全文完-