曾经，给自己放了假。假期中，爱消失在了曙光的尽头。漫天星辰，竟没有一颗可以照亮我的额头。也许，是我过于过分要求了。清冷的风微微拂过，耳畔又想起你的话语，似乎，比这风更冷。

不在意了吗？真的不在意吗？一开始的一切还不知道怎么开始的时候，你告诉我，不在意了吗？对不起，剩下的就只有这三个字。三个好无力的字，我一遍又一遍的强调，是我对不起。你一遍又一遍地说你只是无法在意。今生，究竟是谁欠了谁？

独自流浪在大街上，随处不乏手挽手的情侣。忽然，好想笑，还记得那时候。你我连牵手都是在无人的时候，我不知道是为什么。感觉这份爱来得那样不真实，就是一个契约。所以，即便这样的偷偷摸摸一般的爱着，心里也充满了满足和喜悦。总是觉得童话一般的美丽，但是，心底却真真实实地问着自己：这样，真的可以到达永远吗？于是，内心无助地害怕着，渴求着，甚至祈求你别离去，纵然不爱。所以，一遍又一遍，一次又一次，一天又一天强调着所谓的永远。

终于，你说出了那句不算是秘密，不算是意外，也不算是噩耗的话。你说，累了，好想离开。是啊，不算是秘密，因为在一开始我就想得到，不算是意外，因为你时常的不经意，不算是噩耗，因为我没打算放弃。

走过书店，鬼使神差地走了进去。历来的习惯，我只会留意文学那一栏的书籍。又看到了，泰戈尔的《飞鸟集》。从它开始，封闭了自己三年，孤独，寂寞，忧伤什么的，通通自己承受。最后的结局是两个字：欺骗。是啊，听见这两个字，我不想再说多一句话。本以为，生命会那样结束，本以为，这一生不会再动情。可是，那缕紫色的琴音却飘进了我的生命之中。没有了解，没有认识，甚至没有见过。却那样相信着，那样真挚着。

现在，似乎比以前好一些。三个字，不在意。是啊，好歹多了一个字嘛。怪我投入太深？你不知道你闯进我的生命的时候，我有多么脆弱吗？你不知道那时候我有多么绝望吗？你不知道是你挽救了我的生命吗？既然如此，何必施舍？死了，不过是眨眼的痛楚，你让我活了下来，却是一世痛苦。就算你觉得这是同情，这是可怜。你却不知道，这是比直接来的伤痛更加折磨。

但是，你说我不懂你。我不肯承认，因为你不会把真正的自己的伤痛告诉我。也许是为了我好吧，也许，你的离开也是为了我好。你从小就不懂得什么是爱，所以，怕辜负了我，怕我再越陷越深，离开。一个人去痛苦。我知道了，你懂吗？我知道的，你是爱上了我。那感觉说不出，也道不明。但是，我可以真真实实地感受得到。忽然间，对你的恨减少了许多。

发了疯一样地去打听着关于你，不日不夜地去想着你的痛。可是，你的刻意的话语却在拨动着我的旋律，触动着我的神经中最悲伤的那一部分。却是不介意这种不经意的伤害，痛着就痛着好了，死不了就好。慢慢地，我褪去了这张人皮。然后，送我的灵魂去轮回，把我的肉体埋葬。我成了一个怪物，白天是一个木偶，晚上便是一个影子。

特意为你在某个地方留下一个位置，为自己设下了三个可能。三个你会看到那个位置的可能。那是我的不能说的秘密，你总会明白的。

谁的眼泪，飞得那般的落寞？以为可以这样静静地守护着你，爱你，并无涟漪。但是，不小心我染上了心痛的毛病。每天都会痛一次，每次都是因为想你。我才发现，原来，自己并没有想象中的那样坚强。

于是，让自己忙碌起来。尽量不去想你，呵呵。真的有效，原来忙起来的时候真的不会想你了。虽然，稍一停歇，脑袋里就是你的欢笑，汗流浃背时，会回头期盼着什么，卷起袖口时，眼前是你手上的疤痕，坐下的时候，手常常会往怀里抓个空，似乎那里曾经有人......

苦吗？恨吗？不，你难道不知道木偶是不会有这些的。是的，木偶不会痛的。所以，也就不存在你欠我的之类的话。别再觉得亏欠了我什么，你也有你的苦。

已经记不清有多少个夜晚没好好睡觉了，不是不想睡。只是，一闭上眼，总是天劫地绝的缠绵。总算，我的努力没有白费。我们之间仍然保持着一种微妙的，别人不及的距离和关系。心里在暗暗的开心，你没有因为离开了就淡忘了我。也许，某一天你还可能拾起那份爱。

可是，你知道吗？我其实没有奢求挽回，只想陪着你，直到你明白什么是爱，直到你开心起来，直到你接受别人，直到你的身边有一个陪着你此生的人。至于那个人是不是我，没有任何关系。我早已不再是人，不敢，也没有资格奢求爱。希望的只是看到你幸福。

樱花凋落的季节，正如我的生命逐渐枯萎。我开始心急，为什么你还是沉浸在那样的悲伤中？每天听到的都是你一句有一句的撕心裂肺，或是有意无意的说一句对不起。

那天，忽然明了。一切都明了起来。原来我所谓的微妙的，别人所不及，你口中不错的距离和关系只是我的想象，那么久就是我自己在发神经。你不知道为了你，我把自己折磨得脱去了那层人皮。我做的一切你都不知道，你只知道结束了一切，你便可以心安理得的远离。我做的一切你都不当回事，我就是一个傻子，折磨着自己做着你看着荒唐可笑的事。夜行百里，只为了你，原以为会博得你的一丝理解，没想到换来你的越发讨厌。对不起，让你困苦了。

我不明白，是因为我爱得卑微了吗？才会让你骄傲于凌驾我。对不起，我早已说过，我是一个伪君子。在自己无力的时候便开始无理由的污蔑着你，也许那些只是梦，不是真的。又或许只是我发神经的想象。总之，我只有一遍一遍强调我的对不起。

白日黑夜，我都没法逃脱那无休止的思念，折磨，困苦和无助。不知道开心在哪儿，幸福又是什么滋味。是我爱上了不该爱的人吗？是我傻，是我笨，不该那样不求回报地付出，最后换来侮辱吗？

我原是天上的一个天使，爱上了不该爱的人，被折断羽翼。贬落凡尘。没想到，再次爱上了一个让我绝望的你。我此刻还剩下什么？你告诉我，你们告诉我。告诉我啊。

既然如此，我求你。在那第二次诀别的时候，告诉我，你不爱我，也没有爱过我。别说曾经爱过我，我受不了那种打击和折磨。再也受不了了。以后，你明白了当初的感觉时，也请你假装没有爱过我。那样，或许伤害小些。或是更大，总之，那样子，我就离我的解脱不远了。请再施舍一次吧，假装着一切。让我静静地死去，再也遭受不起那些痛了。因为我听见自己木偶的身体都痛得发出吱吱的声音。

我就要远离凡尘了，超出那种伤痛的折磨。但是，却是毁灭在他的手中。

谁能留住那场梦？谁能演好那场戏？心碎也只能不言也不语。默默等待黎明的到来，我就可以休息了。永远的休息，不会再记得谁。

轻轻随风而飞，搂着花香入睡。

-全文完-