在绵长的岁月里，人生之路呈“之”字型，弯曲盘旋。有残缺的人，就像田野里的小草，在仰巍巍青山时，只要不自惭形秽，它们都可以拥有整个太阳。

我的记忆里有一本装帧精美，却蒙了陈辉的日记。它记叙了我灵魂深处的宁静，深邃而飘渺。我读过很多抚今追昔的回忆文章，读后产生一种稍纵即逝的情愫让我渐渐淡忘了曾在颓废里活着。

翻开日记，我才发现意志消沉、萎靡的旧日时光渐行渐远。在写满密密麻麻的文字的日记里，逝去的时光，它仅代表着怅惘的省略的句点。由于上天眷顾我，我那颗真诚的心，失而复得。由残缺开始走向圆融，面朝大海，春暖花开。

把所有记忆都浓缩在春天，它承载着童年时代沉淀与生命的记忆，若流云般萦绕心头。依稀的儿歌声穿过悠悠岁月，把我的回忆带到了十年前。

对于我来说，那是一个残缺的春天，这个春天里，我忍受了许许多多的痛苦。一场突如其来的大病向我袭卷而来，父母在家与医院之间为我来去奔波，我看见他们连影子都焦急瘦了。无意间听见医生对父亲说：“这孩子恐怕难以治愈，你们要在心里准备”的这话，我感觉我的生命已经走向了尽头。即可滚、滚烫的泪水从眼角满溢而出，顺着脸颊滑落到嘴里，苦涩是我尝到的唯一一种滋味。

我还不懂得怜惜生命，却很害怕死亡。在痛苦中我用坚强的勇气想到了死亡，但又害怕父母为我伤心难过。我不安心像钟摆那样在痛苦中摆来摆去，是坚强的意志力让我重新振作起来。收起那些绝望的眼泪，认真地按医生的吩咐吃药，我相信我一定会多活一些日子。

由于我的意志坚定，对病痛付之一笑。上帝见我只是个十多岁的无知男孩，不愿收留我。渐渐地我度过了危险期，脸上多了一缕泛紫的豌豆般的笑容。我万念俱灰的灵魂又见到了诺亚方舟的桅杆，用健康的身体来换取明天通往幸福港湾的船票，后来我发现这个残缺的春天是最美的春天。

这十八年来，我经历过极巅，也深陷过低谷。在求学的道路上，我也曾是品学兼优的学生，学习、做人各方面都算优秀。我素来认为我是一个稳妥的老实的内向寡言的男孩，可是穿过秋风走在落叶里，却不是风流倜傥的那种。于是我渴望自己能长得帅一点，越帅越好。

我认为英俊潇洒不属于我是我的一大残缺，一种莫名的倦怠无力朽蚀着我的意志，让我逐渐沉沦下去，无心学习。以前看成绩排名的时候都是从第一名往下看，此后我便是从最后一名往上看。那段岁月就像豆蔻梢头初见的一抹春红，羞涩而又懵懂。只是我控制不住这点小小的矛盾对我的纠缠，让我从学习的道路上的极巅走向低谷。

谁都爱美，都认定了圆融才是美。设想：当维纳斯接上断臂，会给我们怎样的感受，是圆融还是残缺？如果我的意志坚定一点，把我的残缺当成一种美我又何尝会沉沦？其实，过去我要的只是一种舒坦、畅快和敞亮的感觉罢了。后来我知道，人生不可能总是处于极巅，也不可能永远处于谷底。

在我无处安放的心绪里，男性似乎总比女性多了一些清高傲气。因此，我一直企盼做一朵荷花亭亭玉立于污泥之中，清香四溢。近几年来，艺体专业在我们身边蔚然成风。

我爱画画，我选择了去学我爱好的东西。却有一些闲人认为：只有那些成绩不好的学生才会去学艺体，为的是高考时候收分低一些。由于我的清高傲气，我对此愤懑充满胸中。不排除大多数人是他们说的那种原因，但选择自己喜欢的东西有错吗？旁人给我们的是闲言碎语，抑或是冷眼一瞥，宛如手术刀般刺痛我们的神经。

生活总波涛席卷一时，涟漪轻漾一时，甚或其间还有水静如镜的时候。在平静的日子里，难免会心浮气躁。渐渐地，我认为对画画没有天赋，有时连简单的正方体都画得歪东倒西。只学了几个月，仅以没有天赋为由，毅然放弃了画画，放弃了我喜欢的东西。

对画画没有天赋是我的残缺，我的心再宽慰，也不能像散丸膏丹般抚爱我千疮百口的伤口，不能使我充满裂痕的生命锤炼得坚如磐石。在我的潜意识里，已没有坚持到最后或用坚定的意志让我去弥补我的残缺，只得与终点站插肩而过。

生活在简约世界的人们，本来就有狭小的内心空间。我不像林黛玉会点女红，会作几首丁香般凝结的诗。我也不像一弯银月，似嫦娥的柳眉，美得自然，美得妩媚　。春花烂漫，可以说是完美的吧？但凡花都要凋谢，落红岂不又是一大残缺?当你意志消沉的时候，会不会因为残缺会更加消沉呢？

绚丽的霓虹闪耀着城市的繁华，着就没有残缺了么？夏天里，天气溽热，鸣蝉阵阵。我走进一座大山，大树庇荫着小树，绿草依偎着苍松翠柏，叶片上挂着晶莹透亮的露珠，似掉非掉，如少女的羞涩。晨风中可以听到他们高山流水般轻吟低唱，暮雨里会看见它们曼妙的舞姿。偶有蜻蜓掠过，我分明感到一缕薄翅撩起的风，惬意无比。在城市里，这是缺少的美。这是城市的残缺，有谁会认定城市残缺就不美了吗？

我不喜欢涂脂抹粉的世态，却喜欢华丽丽的衣服，这也是我存在的残缺。纵然我存在太多的残缺，在残缺的背后，我也有圆融，因为残缺也有绽放美丽的时候。

-全文完-