2005年2月16，她丢了爱的他。心像被针扎。身体无助到想要死掉。

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每天，不，是每次打开pc前。心习惯的先来一阵撕痛。痛不欲生的挣扎一番，强迫自己平静下来。颤抖的打开qq。习惯先看他的文字。他传给我唯一的那一篇的文章。

所有的号码，对我而言。是空号。

很多人对我说。我越来越不了解你。很多人对我说，或许我的心离你越来越远。

我没有回答。

很多的时候，我只挂着qq，漫不经心的游走。任思绪飘飞。

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很多的时间，我习惯阅读一本书。我把书拿在手上晃了又晃，翻了又翻。却还是读不懂作者的意图。

又是阴天，习惯拿着手机望着那个电话号码，我没想到最近背下来了。我一向对数字不敏感的，这回却打破惯例。连续看了很久很久，还是没勇气打。

我说了，永远不会打扰他的。

很多的夜晚，临睡前，仿佛感觉到他就在我身边。未曾离开。

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我的病越来越严重。越来越严重。我一直告诉自己要坚强。要坚强。

谁知道是坚强之后继续不停想他。

然后那些无色的泪水好象决了堤一样，不断的溢出来。

我既然我哭不出来，为什么还会不停的流泪。

或许我们命中注定相遇，然后又命中注定分开。

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既然还一直想着他，那么我就出去散心。我的天啊。症状还更严重，有加剧的趋势。

看到远处盛开的木棉花，火红的一片，我的泪很自然的划下来。双鱼座问我怎么了，我告诉她，这些天我脑里反复不停的想着一个人，你说怎么办？

每次的聚会，我都是热热闹闹的，和朋友们聊天。今年却例外。头一年，保持沉默。

朋友说我唱k的唱的很投入，情感一流。

我苦笑。

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毕业这么多个月，我就参加了多少场婚礼。今晚又有一场。上个月，初2下学期的同桌结婚了。我又出席了。去年9月的时候，初2上学期同桌也结婚了。初中有几个学期，我就有几个同桌。大部分结婚了。

如果以前有目标的生活，现在什么也没有。我的心已经是一座空城。

我是一个不会表达自己情感的女子。我爱你，但是我未必会大声的说出来。很多的时候，我只愿意把爱留在心里。

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一个早上一个下午，我望着两行字发呆：

也许年轻的时候，仅仅只需要一张照片、一个人的故事，就可以奠定我们对幸福的定义：去自己想去的地方，和相爱的人在一起。

这是我最喜欢的句子。

想写字的时候就随意写几句。之所以把一个灌水取名为《总有一站和你相爱》，是为了一个人而起的。我希望我们总有一站能相爱，总有一个城市能让我们相爱。

不过灌水终究是灌水。

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我在qq上的自动回复是：带着心的碎片描述别人的幸福。

不少的叶子落光了，枝头光秃秃的。春天来临了，他走了，我的心死了。

我们从此以陌生人的名义，错过彼此。

——她说不论多少年，只要这片天空没有变，她的爱也不会变。她一直很想告诉他。

本文已被编辑[轻轻走来]于2005-2-21　19:24:58修改过　

-全文完-