结婚十多年了，一个锅里吃饭，一张床上睡觉，两颗心却冷却得如同路人。似乎一切的挣扎已经过去，剩下的只有麻木。
这样的麻木让我忘却了一个女人正常的需求，从无数个难眠的夜晚熬过后，我开始喜欢上孤独，喜欢一个人独自拥被而睡，喜欢做着只有一个人的梦，也只有这个时候的我才有了心的宁静。我知道这样的宁静其实比心死了还要可怕，因为我已经疲倦到对人世间的一切都没有了感知。尽管如此，我仍独自沉醉在自我的世界里，我拒绝一切情感的侵入。
我以为这样就可以安心地选择自己喜欢的生活方式，静静地走完我的人生之路了，可是我却忽略了我还有一个家，它的存在让我始终逃脱不了婚姻的羁绊。
当我沉沉地进入梦乡，当我的心在缤纷的梦里放飞的时候，门铃刺耳的响声会将我从甜蜜中惊醒。这个在我心里已经陌生得没有感知的男人，带着满身的酒气扑进门来，用一种嚣张的眼神定定地看着我。从那火一般燃烧的眼神里，我看到了那种兽性的冲动又在他的体内膨胀，我全身开始颤抖起来。我被那强壮的躯体扑倒在床上，一种悲哀刹时向我袭来，我愤怒地反抗着，用我的嘴、我的双手撕扯着他，我用尽所有的力量保护着自己，可是这一切都无济于事。我的反抗让他更加的兴奋，我的每一寸肌肤都被受到侮辱，而我的挣扎也变的更为软弱起来，我的心开始了哭泣。那狂热的、粗鲁的动作还在进行，情急之下，我的手摸到了放在枕头底下的藏刀，那种被侮辱的生不如死的感觉让我产生了恶念：“你放开我！”就是这样一种从胸腔里喷发出的愤慨，也只让他短暂的惊讶，此刻我面对的只是一只发情的野兽！
∮我被摧残得体无完肤，当他酣然入梦的时候，看着那张既熟悉而又陌生的脸我充满了厌恶和憎恨，我觉得那样的恶心！于是爬起来，将自己关在卫生间里，用热水一遍遍地冲洗着被他弄脏的肌肤。
泪决堤而出的时候，才明白痛苦并没有远去。我一个劲地反问自己，为什么不逃离？为什么不离婚！为什么要守着这样一个令我生不如死的男人？为什么要逼着自己忍受一切的痛苦？
记忆的闸门瞬间被痛苦冲开，热水冲洗出我脑海里所有的幻想，我站在残酷的现实面前。那个闷热的夏天，我独自躺在手术台上，那个被称做我丈夫的他，已经半个月不见身影。睁开眼醒来的时候，床边已经摆满了鲜花，还有一张张亲切、关怀的笑脸，惟独看不到他的影子。第三天，他终于来了，很颓废地坐在我的床边，没有问候，没有一点温存的体贴。当朋友把来看望我的钱放在他手上的时候，他的眼里才有了光芒，一个赌徒对金钱特有的反应立即让他的脸充满了生机，于是，他再度失踪了。
拖着虚弱的身体回到这个冰冷的家，电话每天都在爆响。他经常性地不去上班，单位已经通牒将他除名，而我一直为他恳求着，到处寻找他。我一次次地将他找回，他又一次次地失踪，二年里他没交过一分钱给我，还赌掉了家里所有的积蓄！为了保住他的工作，我陪着笑脸为他说尽好话，一次次地规劝他，但一切都是徒劳。他喜欢这样刺激的生活方式，喜欢每天大把大把地挥霍钱财；喜欢和那些狐朋狗友大吃大喝；喜欢自由自在、来去自由。于是，家成了他免费的旅馆。然而，他每次回家对于我都意味着是一次灾难。因为他常常在赌光了身上所有的钱，在债台高筑的时候，才想起有个家。
我忘不了那个至今都让我心悸的寒冬的夜晚，我的身体成了他发泄的沙袋。我的不合作让他变态的心灵更加的狂燥，他恼怒得擂起粗壮的拳头打得我东倒西歪，末了，还将我的钱包洗劫一空！我蹲在门外绝望地望着寒冬的夜空，问自己：“我该怎么办？”
在这样的夜晚，我只能独自抚摩着伤口自行疗伤。因为，我不只是为自己而生存，我还有我的儿子，我心中唯一的牵挂。我不能让他的童年在残却不全的家庭里成长，我不能让他过着那种寄人篱下的生活。我默默地擦干泪水，独自挑起了家庭的重担。我从朋友那里借来钱，将我的家装修得清雅而温馨；我每天在忙碌中忘记一切苦难，我的心里只有我的儿子——我生命的力量。
于是，我的心出奇的平静起来，在我和儿子的世界里，我们平淡而快乐地生活。我常常在心里向上苍祈祷：不要让这样一个男人再出现在我们的生活里，祈祷上苍给予我们永久的宁静和安详。
然而，我这样幼稚的幻想又怎能成为现实？当这个魔鬼一样的男人出现在我们面前时，灾难又一次来临。那些放高利贷的赌徒接连出现在我的家中，那些贪婪的、森冷的目光让我彻夜不敢入睡。我常常在恶梦中惊醒，大汗淋漓地哭喊：“不要伤害我的孩子！”
一切都是那样无法的逃避，难道我以一生的幸福和快乐作为代价，也不能换取片刻的安宁吗？谁能告诉我，我该怎么办？
-全文完-
▷ 进入一声叹息的文集继续阅读喔！