“雯：　

元月的天气是不是很寒冷？谁与你围坐在温暖的小屋里享受静静的长夜？　

我看过你发表在论坛上的很多作品。读你的作品总让我想起很久以前偶然读到的一篇小说---当年江苏文坛第一美女黄蓓佳的《冬之旅》，那不是一篇传世之作，我也没看过阿黄其它作品，但此文秀美的笔触和流浪者的情怀，至今让我记忆犹新。从你的作品中，我看到的正是一个流浪者的情怀，一个安居乐业却总在放逐思绪的少妇。　

人生天地间，忽如远行客。生命因张扬而美丽，但其本色却是流浪。你有一双洞悉生活的眼睛，又有这样细腻的笔触，我班门弄斧地认为，如果给你作品中的情节再加点背景，给情感再加点欲望，你就可以到网络论坛以外的更宽阔的舞台上铺展情绪，甚至改变你的生存方式。　

我始终是个粗糙的山野汉子，不懂得象你那样遗情留恨，所以对网上的交流还不太适应。如果我钟情一个女人，我就会以男人的方式靠近她，然后在云雨之欢中完成性别的使命。如果这种交流很谐调，我就会尽责维持这种谐调。但这种方式在你眼里可能只是恶棍的行为。

令我难受的是，我至今也不知道你是什么样儿。如果这种愿望都无法实现，我还能有其它的奢望吗？　”

这封信我收藏了好久，至于准确的时间就记不清了，只知道写这信的人已消失一年多了。不过他和他的言论却没间断地存在我的记忆里，而且一种别样的情怀总在我阅读这短短的信件时敞开，滋长，一茬连着一茬。这是一种不该有的现象啊，我一直是这样告诉自己的，可惜任我怎么努力，还是管不住自己的心思：无疑，写信的人是理解我的。

我需要别人的理解，必竟我是一个女人，一个爱面子重感情喜欢浪漫的女人。同时我也有着双重性格，善良和冷酷。过份地聪慧，敏锐带给我的往往是感概多于收获。尽管和我交往过的男人无法不喜欢我，但是我的心似乎没有为谁停止过它匆匆的脚步。于外人看是一种花心，我的借口是找不到自己想要的心的归宿，所以我只能携着一个不安分的灵魂，游走在时光与世俗的边缘，戴着面具享受一个小女人的平凡和幸福。　

其实我有过爱和恨，曾经一点一滴的小事，都堆积着我的真诚的付出和努力。我要求自己无欲无求，可是我做不到，我会想念我喜欢的男人，会揣度他对我的心是否一如我的真诚。　及到我感觉自己得到的只有失望以后，我无边的爱就变成了切肤的恨，如果我是一个杀手，那一刻我会是一个没有理性的“狮子”，我的面前将会尸横遍野，血流成河。可是我只是一个女人，尽管不是手无缚鸡之力，倒也懂得敬畏生命，有着所有为母亲者的天性。

我知道当时自己回了信，至于所写的内容就不详了。而且我们的信件来往不只是一封，都保存在以前的那个邮箱里，可惜邮箱被盗，一切都丢失了。就是现在看他的信，我也并没有如他所说的会轻视他，因为我不是圣母，也不是烈女，我看惯了世俗的物欲横流，所以也能理解男人的言语。并没有把他们都想成恶棍，只是对于他们的情感，来于网上只想止于网中，没有想过真正融入我的生命里去。我拒绝传相片，拒绝他们看似玩笑的对话。正是因为过分地执着，一个个的人来了又走了，来时是一张张陌生的面孔，走的时候却连根带泥地牵动了许多。我清楚他们离去的原因：他们不只甘于做我的网友；但当初我真的不知道他们来的动机啊。

也许他们找我是想得到一点什么，不只是纯粹的友谊。可是我清楚自己除了友谊，除了我的真诚和善良以外，给不了他们别的东西。于是他们一个个高兴地来了，又一个个莫名其妙地走了。来来去去中，只有我搂着那颗看似平静的心，揉搓着最简单的思绪，然后放飞梦想，再放飞惆怅于生活中，于网络里。我那么地真诚，我专心地对待自己和别人，但是他们的离去让我不得不反思：我错了吗？

我应该没有错！我坚信我没有错！只因为我不是一个贪心的人，我无意染指别人的生活，不管那种生活是天堂还是地狱，都与我无关。那么我要是淌进去，不是白痴就是贪窥狂，因为，每一个理智的人都不应该成为别人的第三者，不管是生活还是网络中。

可是我为什么会无法忘记他哩？为什么总是惦记着他和他的文字？事实上这半年来，这封信我已经可以倒背如流了。每一个字在脑海里闪过，一如在我的心扉敲击一下，然后才被第二个字赶着隐去。每读一次信，就会惆怅许久，这种现象真的很不好，很影响人的情绪。所以既然当初的坚持没有错，那么现在也该是抛弃这种情怀的时候了。

抛弃吧，这封信，这种情怀！抛弃吧，一切没有意义，不属于自己的东西！

-全文完-