时间非负。这是我最近才明了的。向上的灵魂，致我不能发出更多感慨！他们做了些什么，我在做什么？很温情地告诉自己：春已来临。我找到了生命！

记忆是这世上唯一的永动机，会无休止地运转，我幻想能像一个诗人一样逃离。有人说，诗人们自杀死去，是因为生活再满足不了他们所需的物质。情感是建立在物质之上的，两者平衡一乱，便不堪一击。对这个理论，我以更多的是缄默。

有时我很想把人类看成一种生物，每有高智商与情商的生物。不纠结这繁乱的群居世界，或人们所谓的社会。

可怕的是，面对这种奇思乱想，我不能给以更多的现实反应。

当我在半夜突然醒来时，我会试着去看清黑暗里的周围。空气是冷的，我听到我的心跳，像是从很远的地方传来。寂静到可怕，窝在被窝里听到风打在窗上，偶尔车声急驰……

渝东的树，一直到冬才会泛黄凋落。

日光洁白，开在枝上的青春，重新生长。习惯用“写意”来形容这生活，我甚觉得活在当下应有强烈的国画气息，这是关于“意”与“境”的最真实的理解。

听到某人说：每一次我回头都会看到一个与过去不同的世界。刹然欲泪。

这世界永远活在过去，我所经历的，遇到的，感怀的，都是过去的映照。

水上的海子。

那是一种怎样伟大的失落。

而现在的我，将要用一些可悲、可笑的文字，写下这不成熟的生命。在这十七岁的文字与情感的纠缠下，我不难以想到多年以后，会突兀地觉的这些柔弱的文字，在生命的长河里是多么微不足道！但我想写下一些东西，无论它是于我，还是别人的。

我读到一部小说《被窝是青春的坟墓》，是一个我从未听过的作家～～七堇年写的。

那些哀惋的文字，是多么真实。以至于，让我觉得那每一个顿号，每一个字符都是经过漫长深思的。时光流动，许多人都拿出自己的方式来祭奠过去。而我却是进行时态，在我年轻的时候，听到他们的话，惶惶不安……

当我读到那些话：幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。

我转写这句话多遍，现在又将它提起。因我感到了它的存在，这个简单的道理，在那一刹那让我陷入沉思，久久不安：我是怎样的？

我只是活在了我的岁月中。

爱上诗歌，或歌曲，那g大调和f小调上的惆怅；爱上四季，却从不懂得它们如何存在于文字……

我的课桌上堆满了课本、习题，和一页页不能接连一起的潦草笔记。我清楚地明白：时间被无时无刻地浪费，文字是青春的多余，所以我两手空空，因覆堕落。

我有时会产生强大到不能自拔的恐惧，当看到海子，堇年，或晓风的作品，我觉得自己一塌糊涂，那些灰暗的青春碟片里的幽默囚笼，被淹没在触目惊心的疼痛下，奄奄一息！

每一天，高二的每一天我都坚持睡足六个小时；以此摆脱高一时，浑浑噩噩的以日为眠。但当我写下这段文字时，我意识到，其实我并没有变，或是我已用另一种方式来消磨这悲戚的时光。

曾经梦想过海子。人们都说，他是七月之夕孤独的诗人，他像一个被神话的虚无。我读了他的诗句，一度迷恋；但当我自觉我并不能读懂他的诗歌时，我感到有一个无形的深谷把我掩埋。也许我不懂的，是他那短短的一生。

时光是画，无论是黑白底色，还是自我调试的迷彩，一样被被哀的生活囚禁。关于对我们这一带的所有曲解，我想那是文学里的华艺，在连语言都显得苍白的中、高考的对撞下，体无完肤的牺牲者。我难以想象这种现象会持续多久，这也不是我应该关心的。我想为这一群殊途同归的兄弟姐妹们默默祈祷，或是我已只剩下祈祷的权力。

我总会用这一时的热度，写到自己满足。

海子活在那长远的过去的一段时光里。而我们早已不能拥有，像他一样的拥有青春的自私。那是自私的，这是后人们的定义。一个人满足于昌平的孤独，忠心麦子于黄昏，对待青春像对待亲爱的情人一样。我拿笔时，不能止住颤抖。他的美好，是给我们留下了庞大的诗歌与同样庞大的传奇。所以我只会在想到他时，尽情努力的想～～这已无关一种十七岁对孤独的思考。

六人间的宿舍抹去了我曾习惯的寂静，但可幸，我从他们那儿听到更多有关青春的话题，学业、流行区，食堂的包子面条，还有窗外簌簌落下的枫叶，都让这八月的温度与湿度更低。

在寝室各处喷满茉莉花香味的空气清新剂，自求一个虚假的春天，早露多，晚霞少。

欢笑声打断我所有的思考，我重新觉得自己离这个真实的世界好近好近好近！那一年，海子是否也有这样的思考？《那些年》让我多少了解了80年的校园、恋爱与同样浪漫的诗歌长篇。海子一定经过了那样的青春，他活得太早，让我除诗歌外，无处寻觅！

他去了青海湖，拥抱北方大草原的温暖爱情。一禾说，他带回来一摞一摞的诗歌，致使杂志社觉得他写的是长篇小说。在我开来，他本就是一部生命短暂的长篇小说！

多么执着的青年，他的微笑，鬃鬓胡须下，有淡漠的忧伤，掩盖着多少对这世界的质疑！他的诗歌，到达了一个可怕的温度，让读到它的人，难以想象那是何其伟大的青春坟墓。

他是孤独的，这一点得到了每一个人的承认，其中也包括了我，这是不可争辩的事实。诗歌在那个浪漫的诗人心中有多高的地位？无人可知。

我也许应该全力面对这现实的世界，而非义无反顾地投身历史。正如我的朋友说，我是一个十分忧郁的人。

他们远去的是一种精神，我看到的确是一种假象，一些褪去本身的浮华。我想到暑假时，在珠海所见到的台风，当时被亲切地叫为“文森特”。安静地躲在小屋里，大风拍大玻璃窗，天外灰蒙。那是一种庞大、无情的孤独感，无关于从前与当时，全然在自然下，人类悲情到绝望地沦落。那之后蔬菜的价格翻了一倍，人们又得面对风后的经济与物物平衡！

阅读久远不曾被遗忘的中国诗歌，青春象黄昏下的工笔。以及远方飘渺的孤独，世间的一切在大地上渐渐安睡。年轻的作家和旅行者对黄昏下的枫林，以最真挚的问候。

这是我想见，却不能满足到的错误。

水一样的年华啊！在浪漫的流行曲和电视剧中，默默背离。面临那些简单的面孔，一丝丝伤感漫延，在天的深处，是否更难？

将来离开此地，幻想诗人们背后的苍凉与寂寥，无话无笑，平静注视那同样绝望的现实。

海子就是这样慢慢死去的吧！我相信，在他生命的末尾必深透了这一点。他笔下的九月与远方，我听得真切，让我难以清明那份活在尘世的苦累。

他在那个时代寻得孤独感与无助感，我亦如此，或与我同之的年轻学子们，亦如此。在现实的文化与传承下，我只能于物与与欲的双重冲击下苟言残喘遍体鳞伤抑郁到终。

有时候，文字很容易让人走火入魔。我很容易陷入被文字攻破的伤怀之中。无论是读到海子的诗歌，还是堇年的作品，我都深陷沉思。

我是如此想念他们，便愿在多年以后，可以走到他们的高度，深刻看待这个世界。

未来在我的文字中，老去……

-全文完-