我是烟雨人 ▷

年华丰口绀愫

发表于-2013年02月13日 下午6:18评论-2条

一、独自,追寻这个世界

不知道为什么会写下这个题目。最早写出这句话是在练习册的封腰上,我的每一本练习册的封腰上我都要写一句话,于是,我就鬼使神差的写下了这句话。

终于放假了,一月十八,比预期晚了八天。我想起了熬夜的那些日子,半夜写作业的那些日子。写着写着,心中就无比烦躁,就想拉开窗帘看看远方。窗帘开了,与预期的不同。世界,一半黑着,一半亮着。街上很亮,没有人,没有车。寂静的让人绝望。一下子,就跌落在梦想中了。一下子,就感觉生活没有盼头。

比生命更重要的是尊严,比尊严更重要的是希望。

又如早晨早自习之前背书时,对窗外不经意的一瞥,漆黑如墨,只能看到自己发呆的倒影。

夜色如水。

我突然想起了自己的疯狂。假期由于某些原因学会了抽烟和喝酒,于是班里一大批优秀的男生被我拉下水了。大家怀着不同的心事,和相同的目的,一口一口的往下灌。

印象里喝的最多的一次,我喝了八罐。那一天,我忘记了好多,也回忆了好多。

印象里最疯狂的一次,和一个同学喝了一箱,他七罐,我五罐。我俩就像傻子一样配着音乐,又唱又跳。后来,他哭了。我问他哭什么。他给我讲了许多关于他的故事。

第二天,他酒醒之后问我他喝醉以后说了什么。

我告诉他,醉话。

我们都输了,输给了别人,也输给了自己。

我想起了昨天下午放学。一月十七日,六点左右。我和一个同学在学校门口一边等人,一边聊天。然后,聊到了一个人。再然后,这个同学开始给我讲故事。

我最不愿意听的,也是我最愿意听的。

每个人心里都有一个城池,坚不可催却又无比脆弱。那天下午,我城陷了。

此时此刻,我正在听歌。列表循环,《不再回头》。

后来,这个同学等的人来了。我们走上了陌路。他讲的故事,主人公是一个我很在乎的人。

回家的路上,我的耳边又回想起我们的谈话。

我:骗子!原来一直在骗我。

他:说不上骗没骗。一样的世界,一样的人。

这世界,被不同交织成不同。

这个假期的第一天,我把自己埋在沙发里看电视,到广告就看小说。

上个假期的最后一天,还是那个自负的我。可笑的被人欺骗着。

我无意看到了手上的伤口。最早开始自残,就是上个假期的最后一天。

圆规变成了刀子。

注意到,抑或是想起伤口后,痛苦就如潮水般涌来。而忘记伤口后,就完全没有感觉。

小学毕业后,我学会了一句话:要的是过程。

上个假期是一个特殊的假期。吃过饭后,常常一个人去远足,走到天黑以后。到广场上找一个凳子,看着广场上的人来人往,独自等待,独自回忆。

每年期末考试,都至少需要两天。在这两天里,我从不复习。只看小说。今年我把蔡骏的《天机》看完了。

里面有一句话,似乎是后记里的一句话----人从自身看世界,神从世界看自身。

感觉没人理解自己时,感觉身边的人都不理解自己时,当世界重叛亲离时……也许该好好反思一下自己做没做错。

纸里抱不住火。

这世界没有永恒的秘密,所以这世界没有永恒。

就像曾经的那些约定,都渐渐不在了。

这世界只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

这学期,最后的一个月,就是最艰苦的一个月。似乎把上课和下课的区别也看透了:戴着眼镜睡,摘掉眼镜睡。

周围的同学开始聚在一起聊天,让自己清醒一下,我们开始不停的找话题:小时候看过的动画片;小时候听过的儿歌;小时候的什么什么。。。

总是说着说着我就不想说了,该死的小时候,可恶的回忆。

其实,我每个人都一直在孤独,寂寞地追寻着自己的记忆,并且也在不断创造着自己的记忆。记得有一首歌,里面唱到:过去,过不去,都会过去。

无论现在是怎样,要明白,未来在自己手中。

2013年1月18日

城陷之后

放假之后

你看到这句话之前

我把自己丢了

二、跌落的年华。

2013年1月2日。元旦第二天,我作业一个字没动。晚,七点三十分。叫了三个同学出去玩。

那天,风很大,很冷。

我们四个去了广场,偌大的广场上只有我们四个。广场边上有条河,一对情侣在河上滑冰。两个人,只租了单座的,两个人互相推着。

我们几个初一的时候,在五一那天,曾一起去爬山。我们在山脚下,每人吃一个槟榔。然后,不要命的往山上跑。

w突然大喊:谁最后一个到山顶谁是猪!

那天,天气很好,完全没有风。几朵云懒洋洋地看着我们。

到了山顶,最后上来的是w。

记忆,颊然而止。再也没有下文,再也没有回忆。

风更大了,把我们烟头上的火星吹得忽明忽暗。

后来,在我的提议下,大家去了夜市。从夜市出来后就分开了,我和w回家。

我很清晰的意识到,我回忆里的那些人不在了。

后来,我和w买了瓶饮料。由于太冷,手完全没有力气拧开。

他说:我去跑一圈。

我站在原地,看着他滑稽的背影,心中生出无限惆怅。

多年以后,这个他也会消失吧?

2013年1月19日。一个半阴半晴的天。

我把z约出去玩,就两个人。

因为,z说他只剩我这么一个朋友了。其他人,都无法忍受他的脾气。

我们去了一个公园。

很远,很美,没有人。

那个公园,就是我俩喝一箱酒的公园。

河面上结了冰,不厚。

然后,我们找大石头砸冰。砸出一个碗口大小的洞。水汩汩地冒了出来。

我们继续砸,冰水溅了我们一身。

我告诉他鞋带开了,他却不系。我问为什么。

他说,冻住了系不动。

从公园出来,我们走着走着,迷路了。

这个区正在建设,人基本没有。马路上也基本没有车。四周全是正在兴建的高楼大厦。

每条路都很像。

他开始喃喃自语了。用只有他一个人能听到的声音。

我问他在说什么,他说没什么。

走了许久,我一直在安慰他:这我来过,我知道怎么走。

他问我,路呢?

我回答,脚下。

他又问,你能看清吗?

我说,能。

我们都安静了。

他已没有力气自言自语,只是跟着我。

我却兴奋了。开始又唱又跳。

本来穿得就不像一个好人,现在更像混蛋了。

终于到了一条熟悉的路,我告诉他车站就在前面。

上了车,我插上了耳机。找了一个靠窗子的座位坐下。看着窗外,心却飞到了千里之外。

他回家后,我继续座车。直到所有人都下了车。

下了车,是一个陌生的地方。

过马路。

找到车站。

看见一辆人少的公交车座上去。

我不知道自己想干什么,也不知道自己想要什么。就这么一直坐着。

人来人往。

生命似乎在那一瞬停止了。

回忆,总是在最关键的地方停止。

就像看一场没有开头,也没有结局的电影一样。

随意截取的一段。

之前的,之后的,就像从未发生过一样干净。

我拿出手机,想给别人打电话。良久,还是没有播出。

不知道是第几辆了。

只知道人越来越少,夜越来越冷。

我又想起了一月二号那晚。

我和w座在长条椅上。然后,我们都沉默了。我们被路灯拉的老长的影子,在风中摇曳。

前一瞬间和后一瞬间之间,便是永恒。

我从小学到初中的同学一共有四个,一个女生。于是,我们三个成了最好的朋友。

后来,大家开始走上不同的路,开始改变。

一个,已经不上学了。

我也变了,只是没人提罢了。

窗外的景色在陌生与熟悉中交织。

如同他们在我脑海中的模样。

一会熟悉,一会陌生。

我摘了耳机,车里在放一首刘德华的老歌。

车上只剩下两个人

司机和我。

连续许多站,没一个人上车。

车内的歌成了周杰伦的《霍元甲》。

我想起了z,那次喝完酒后。他变了,情绪化,易怒。

他害怕受伤,把自己保护了起来。

只可惜,作茧自缚。

我摇头苦笑。

耳边响起一句歌词。

夜更黑了,街上的路人越来越少。

风很大。从窗户缝挤进来,声音恐怖。

这就是夜半哭声吧。

记忆,又飞了。

z:路呢?

我:脚下。

z:你能看清吗?

我:能。

但是我知道他看不清了。

他的父亲在他很小的时候就不在了。

所以许多问题他都没法向父亲请教。

这个世界就是如此的不公平。我劝过他,但这个年纪的人,谁都不服谁。

(那个谁,如果你猜到了z是谁,劝劝吧。我知道也只有你能劝他了。)

车子还在夜晚中飞奔。

再见了。

耳边再一次响起那一句歌词。

骄傲地活下去。

2013年1月

重生于黑夜 

三、错过的年华。

2013年1月23日。晚,约九点三十分。

刚陪w去买衣服了。

他直接就把新衣服穿上了。和我的衣服很像,基本相同的颜色,基本相同的款式。

此时此刻,我在听歌。一边写日志,一边听歌,是我的习惯。此时耳边是一首《凤栖花》。我喜欢。

由于他的新买了裤子,忘了带腰带,裤子容易掉。我帮他提着包,我俩打算去夜市转转,然后一路我们都有说有笑。

突然感觉周围人看我们的眼神不对。我问他怎么了。

他说,两个男孩,衣服很像,一个还时不时提下裤子,有说有笑在大街上。而且,基友这个词又这么流行,你能想到什么?

从夜市出来,经过一条街。很冷清,一个人也没有。也没有路灯,我俩靠马路两边铺子发出的光往走。

这条街,在晚上走过四遍了。第一次,是和我父亲,也就是月考前的晚上,四年来第一次去夜市。第二次,是今年一月二号的那天晚上。第三次,是今年一月22号的晚上。我,w还有一个同学。最后,就是这次了。

一次一次,越走越少。前方总会有许多路等着我去走,哪怕----地老天荒。

天,不算冷。

在我的提议下,我是去了那天抽烟的那个长条椅上。可恶的沉默,再一次解开了我禁锢的记忆。

暑假,一天晚上约他出去。我们去了广场,广场上有节目,人很多。

我们坐在广场角落里的一个长条椅上,没完没了的聊天。

后来起风了,我们往家走。走到一半,下起了雨,很大很大,是阵雨。

我忘记了聊天的内容,只记得我的眼圈红了。

我抬头看天,然后问他,敢回广场去吗?

雨更大了。

我俩湿透了,就在雨中慢慢地走着。快乐的聊着天。

到了广场,雨停了。

广场上已经一个人没有了,我说我喜欢没人的感觉。

我们在广场上转了一圈。

简单的快乐。

往家走去。

他说:我很有可能感冒。

我说:我应该没事。

后来的事情,已经拼不起来了。

只是第二天,我感冒了,他没事。

而这天晚上,完全没风,没雨。

闷,压抑。

2011年10月6号。我生日。第一次约同学去。

我,w,h。还有一个同学。只是那个同学已经转学了。

记忆里最清晰的就是我提议下的一个游戏。

快速转20圈,然后站20秒,不摔倒。

然后我们坐在草地上,一个一个讲着微博上的笑话。许多并不好笑,但是我们一直笑到了差气。

2012年10月6号。我又约了同学去玩。我,w,z,h。

那一道彩虹,来不及再见,却留在了昨天。

后来,只剩我和z两个人。我站在湖边,让他给我拍照。

死气沉沉的湖,死气沉沉的夕阳,死气沉沉的我。

我开玩笑,我多像快死了的人,你看这张照片当我遗照咋样?

记得他给我讲了些道理,就像后来我给他讲道理一样。

我们在湖边拍了张合影。一个可笑且可悲的合影。

我在大声地唱着,虽然我是只麻雀。

我们从河边往家走。我们聊了一路,也就那天,我知道了他父亲的事。

后来,他就变了。社会和酒精,改变并麻醉了他。

我和h关系一直不错。他很看重友情,为人很好。第一次喝酒,就是我俩一起喝的。俩个人都醉了,一共四罐。

然后,我们像傻子一样给同学打电话,像是炫耀一样。

我俩就坐在河边,往河里扔着石子。

后来有一次,我们又去喝酒。他却没再喝,他说他一喝就难受。

我点了点头,知道自己的回忆,又有一部分死了。

他坐着玩手机,我拿着啤酒到处转。到第三罐时,我吐了。然后,我笑了。

记得第一次喝酒。

我:我不行了,往上顶,再喝就吐了。

他:别喝了,我帮你喝。

今天,我感觉自己快吐了以后。就走得远远的,不让他看到。

喝到第五罐,开始头晕了。一个老头遛狗经过我们,狗停下来对我狂吠。

我问h:它在对谁叫?

他却说:行了,别再喝了。回家,最后一罐我带回家。

我说:不行。

回家的路上。

我问他,我醉了吗?

他说,醉了。

我说,感觉真好。像做梦一样。

我没有说完。

感觉真好。像做梦一样。没有感觉,没有痛。

然后,我掏出手机。

他问我干什么。

我:发短信。

他:给谁?

我:一个很重要的人。

河水流过,冲散了多少誓言?

我和w就静静地坐着,降温了。

我和他下午刚看了一部电影。《楚门的世界》。

即使真实的世界充满了虚假、谎言、欺骗,楚门还是选择了真实的世界,只因为它是真实的。

逃避虽可暂时的苟安,只是终究逃不过末日的审判。

旭日阳刚出了新专辑。我一首一首地听了。俩个感觉。

一、绝对的好歌。

二、绝对的正能量。

其中,最喜欢《车票》了。

想当年那个靠《春天里》火了的旭日阳刚,也出了自己的专辑。

只是再也听不到旭日阳刚版的《春天里》了。

梦想路上,人人平等。

只是最后,都有了各自不同的归宿。

那个遥远的,很美,很美的公园里。

12个空罐子躺在椅子上。

他:我傻吗?

我:我们都是傻子。

后来再也想不起来了。记忆,总是莫名奇妙的消失。

我查了些资料。

记忆分为两部分,记住,回忆。

许多人,都能记住,只是因为没有特别的记号,忆出来罢了。

把回忆渗透思念里。

----旭日阳刚,《冬季》。

2013年1月

四、破碎的年华。

家里养的鸭掌木开始大把大把的掉叶子。父亲告诉我:这盆花可能活不长了,也许过不了春天了。

追忆,似水年华。

今年我需岁16岁,这盆花似乎六岁之前之前就有了。小时候总爱和它比个子,我总输,总矮那么五厘米。似乎三四年没有比过了呢。刚才又比了一下,可恨的五厘米……

开始掉叶子,让我想起一件事。一天晚上,整了瓶白酒,两点多,父母都睡了,一个人躲在卧室里喝。最后的几口喝不下去,顺手浇花了……不过都过去了三四个月了。

2013年2月2号,姐姐结婚。吃席的时候,作为小舅子的我老有人来敬酒。父母给我倒的红酒,后来有人开玩笑似的又往我杯子里到了杯白的,招收不误。

半醉半醒,回忆涌来。

三点左右,借口跑了出来,给朋友打电话,闲的就一个,l。

我小学到初中的好朋友,可惜不上了。

记得有一次,和他出去玩,最后一直喝到了不省人事。他又叫了一个同学把我拉到饭店去睡觉。趴在桌子上,大脑的百分之九十九以上处于昏迷。

但是,我却哭了。

这次我们去了那个我经常提到的,对我特别有意义的公园。

遥远,美丽,安静。

又是没有一个人,多好!

这次我们没有喝酒,也基本没有聊天。他一直跟着我转。然后遇到比较有纪念意义的地方,我就给他指。

他说在我空间的相册里看过。

苍凉,一次比一次苍凉。

我问他,上次我喝的大醉的那一次哭了吗?

他说,哭了。

沉默是最好的语言。

我又问,我说什么了吗?

他说,醉话。

多么熟悉的场景,往事如风不可挽回。

以后我会变成什么样?

如z,把自己保护起来,让自己永远不受伤,然后一个人去参透生与死的奥秘吗?

无话之后,冰下的太阳刺痛我的眼睛。

父亲,我想起了和父亲来这里玩的一次。记得那次,父亲给我讲了一个故事。

有一人不知道什么是幸福,什么是不幸福。他去找上帝,上帝笑笑,带他去了一个穷人家。穷人正坐在地上,津津有味地啃一块骨头。上帝说:这就是幸福。然后又带他去了富人家。富人在吃饭,只见富人夹了一筷子肉,吃了一口就吐在地上,说:恶心。上帝说:这就是不幸福。

父亲想告诉我人要知足。

道理早就懂了,可我做到了吗?

想起和一个朋友聊天,她说她是他们班第二。

我:最讨厌第二。

她:为什么?

我:我老是第三。每次都把我和第一分开,不让我离第一近一点。

她:最讨厌第三了。

我:为什么?

她:因为我超不了第一,第三还总想超我。

我带l在公园转来转去,尤其是那个亭子。

故事,一个一个浮现出来,一个一个讲述给他。

和l出了公园后,又迷路了,只是这次,是我想迷路的。

天,开始黑了。

走出这个新建的区,已经七点了。

站在马路的一面,心底又是无限苍凉。

隔一条马路犹如隔世。

一边苍凉,一边繁华。

过了马路,就有车站了。l已经喊了一路他饿了。

我回头望向来路,没有一个人,一辆车。

然后我笑了,对他说:你先回吧,我想在这待一会。

他奇怪的看了我一眼,走向车站。

远方的苍凉中,有多少记忆,有多少谎言,有多少悲哀。

上个假期,还是要好的朋友,这个假期却彻彻底底的恨上了对方。

如果能忘记这些烦心事,多好。

给我一碗孟婆汤,多好。

记得一个故事,一个人找孟婆要汤。孟婆把汤给他,他喝了,并没有觉得有异常。孟婆告诉他:孟婆汤是帮助他回忆起人生中的悲欢离合的。一个人经历了这些,其实早就忘记了自己。

忘记,多么简单,多么难。

犹如走钢丝一般,一面是回忆,一面是忘记。

那个公园,每个星期至少都要去一次。不为别的,只为追忆,只为忘记。

记得以前写过一首诗,里面写到:失去的,忘记了;忘记的,失去了。

现在想想,却只说对一半。

回忆,犹如看世界上最悲伤的电影。

不知不觉,我一个人站在这城市荒野上已半个小时。拭去眼角的泪水后,走向车站。

l没走,一直在车站等我。

我问他,怎么不走。

他冷漠的说:没车。

我笑了,l就是这样一个人。不爱说话,不爱表现。 

2月6号返校,考试,交作业。

2月5号晚上,同学们在同学群里互相发自己的作业状态。

一个同学发语言骂我。这个世界上,知道他为什么骂我的只有四个人。

为了保护朋友我随口编的一个谎言,没想到有如此大的威力。

l问我怎么回事,我笑了笑,告诉了他。

一个星期了,我开始害怕做梦,更准确说是害怕梦到某人。我开始彻夜不眠,一天只睡两三个小时。

那天和l上车后,头靠着窗子,睡着了。

二十分钟不到,却又做梦了。

睁开眼睛,他站在我旁边,公交车上尽是空座。

你为什么不去座。

摇头,微笑。

2月6号考试,考试不经意的一瞥,却是无限的伤感。

上个假期由于无聊,我背了一部极短的佛经《般若波罗密心经》。

观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆 空,度一切苦厄。舍利子,色不异空,空不异色 ,色即是空,空即是色,受想行识,亦复如是。 舍利子,是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不 增不减。是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻 舌身意,无色声香味触法,无眼界,乃至无意识 界,无无明,亦无无明尽,乃至无老死,亦无老 死尽。无苦集灭道,无智亦无得。以无所得故。 菩提萨埵,依般若波罗蜜多故,心无挂碍。无挂 碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅盘。三 世诸佛,依般若波罗蜜多故,得阿耨多罗三藐三 菩提。故知般若波罗蜜多,是大神咒,是大明咒 ,是无上咒,是无等等咒,能除一切苦,真实不 虚。故说般若波罗蜜多咒,即说咒曰:揭谛揭谛 ,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提萨婆诃。

没想到,每每心烦,背一遍立刻静下来。

我开始在心里默背,一遍又一遍,毫无用处。

2月6号晚上,把l叫上出去转。

无意中,到了我们的小学。

三年不见。

我一直问他记不记得一些小学的一些人和事。

就这么转着,聊着。

怀念仅仅是怀念。

在校园里转了一圈,我俩又沉默了,向家走去。

信任是相互的。连一点信任都没有,还有什么意思。

我俩从河边走回家,抬头仰望。有云,没有一颗星星。

记得2月4号,经过河边,满天的星星。

我一个人站在河边,并不孤独。

因为和我一样看星星的人有很多,我并不是一个人。

回家后上网,看空间。

看到的第一条动态,便是一个和我关系要好的朋友发的:好多星星……漂亮!

年华除了跌落和错过,原来最让人伤心的是破碎。

时间让我的梦想破碎了,让朋友的本性破碎了,让我的记忆破碎了,让人与人之间的信任破碎了。

我的年华,如一块镜子,跌落在悔恨的深渊后,破碎成一块又一块。

而我,一块一块的捡起来拼好。

再碎,再拼。

也许,许多人都拼不好自己的年华,也许许多人都没有机会拼好自己的年华。

此时的我活在2月6号的晚上,可当你们看到这句话以后,却是2月6号以后,谁知道这期间又破碎了多少的年华。

2013年2月

年华破碎之后

-全文完-

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审核:宇丹推荐:宇丹
☆ 编辑点评 ☆
宇丹点评:

欣赏你独特的文字风格,也在你的校园岁月的回忆中温存那段美好与伤感的话题。也许正如你所说,这个世界没有永恒,所以所有人都应该做自己喜欢做的事情,做自己永不后悔的事情,去争取、去努力,即使又让岁月年华流逝几分,也会觉得值得!

文章评论共[2]个
文清-评论

春有绿芽,秋有菊花。年复一年,日复一日,又一年,祝新春快乐!at:2013年02月14日 晚上10:48

丰口绀愫-回复多谢!祝新年快乐! at:2013年02月15日 下午4:29