为了写几个字，开通了空间，闲来无事在空间里闲逛，会遇到很多自己喜欢的文字。被别人加为好友后，看看空间日志。偶尔遇到写的不明白的字词，就会冒昧的给人家发去疑问的消息，听人家的解释。时间长了，偶尔会有位说上几句话的朋友，也是说些与文字有关的话题。一篇篇日志在自己眼里溜走，剩下的记忆是什么，自己也不清楚。去年4月3号到了烟雨，更是和文字成了难以割舍的朋友，每日在网站里浏览，看那一篇篇佳作，自己也从中学到了许多以前不曾学到的知识。为此，也把一个个好友介绍到这里，可惜都没能长久的发展下去，有的还失去了联系。

一天朋友在对话框里，听到我做的事奇怪的问：“你这是干什么？也不挣钱，又没有你的什么，为什么如此？”

我看着她发去一个笑着的表情说：“我喜欢看到他们成功。”

朋友则用询问的口气说：“乐不思蜀了，沉进去了？嫁给他了？”

我又发个笑脸说：“不知道，反正我觉得喜欢文字的人到那里会更好，可惜都没待多长时间，我嫁给它了！”

朋友看了，又发来了一句警告说：“你呀，注意，别进空间了，也别看日志，别聊天！”

我不理解的说：“我不聊天，看日志，进空间都不行吗？”

她又问：“你老公知道你在做什么吗？他看你的东西说什么？”

我有些失望地说：“他呀，不看我写的东西，加人有些和他说过。”

听了我的话，朋友还是不放心的说：“留神，玩没事儿，别上当。”

我点了一个笑脸后写道：“我当初定的就是不视频、不见面、不留电话……你放心吧。”

她也发了个笑脸说：“这样没人跟你说几年话的。”

我发了个晕头，又加了句：“没有，以前有一两个说话的，因为分歧，也不说了。”

她还是很不放心的又发过一句：“听话，别聊天，要不我的老同学该找我打架来了。”

看着朋友关切的文字心里暖暖的，看着她灰暗的头像，自己心里有种说不出的感觉。为了几个字，我竟然让朋友如此的担心。为了几个字，从未认过错的我仿佛变了个人。不只一次地认错、认错、再认错……一年的时间即将过去，我不知道自己认过多少次错，失去多少友谊。我知道自己的水平，也没想做出什么成绩，可对于文字的感情让我都觉得不可思议。我不敢把这些都跟她说，我怕她会更加担心。

回过头看看自己一路走过的足迹，挣扎、煎熬、矛盾与无奈……只有自己了解、理解。彷徨、害怕、憔悴……也只有自己心疼、心痛。有多少真心、真诚，散发着多深的柔情、温情？心，委于文字之上，沾染花香，轻灵飞扬。觉得，文字很美，很美，心，总是，绕啊绕，不经意，就又绕到文字中去了。笔尖流出来的文字，是写给自己的心的，永远都不为名不为利，将文字作为倾诉的对象。也只有自己的文字在记录、在倾诉，在懂得珍惜、在懂得安慰。

此刻，立在窗前的我，忘记了优雅，忘记了矜持。抛开了现实，抛开了过去、现在、将来……在这个冬日被岁月的灰尘覆盖，被记忆的冰雪掩埋，任凭自己的心在默默承受。别人有什么烦恼时，我喜欢给人家解释，劝说。好象自己真的什么都能看透，什么都懂，为什么事情一到了自己身上就变的愚钝不堪了呢？

每每被无关的事烦恼时，看到、听到那些无聊的话语以后，自己不由得就会受到影响，这时就会问自己“真正做到把什么都当做浮云，让它们都随了风的能有几人？”　此时此刻，我真不知该做何等选择。此时，坚持与放弃同样困难。有时我会执迷不悟的坚持自己坚持的，然后，感伤，落泪。有时会忽的被某种利器刺在心头，生生的疼　。

在这一年的与文字为伍的日子里，我发现有的人不是越来越明白，而是有种你退他进、得寸进尺的意思，每当这种事情被自己遇上都很烦，轻重、尺寸真的很难把握，让人很难取舍。这也许又是一种成长的烦恼吧。是太闲还是自寻烦恼？偶尔觉得很压抑，想干点什么，又觉着没心情，为什么会这样，找不到原因。是走向老年了吗？自己好像越来越蠢笨了，有些事好像自己太想当然了。有时候自我感觉心变得很怪，莫名的会突然生出一种牵挂或是一阵空虚。牵挂很幽远，而空虚却像是无意中失落的一件珍宝，空荡荡沉甸甸的难受　。

我是一个很容易就被别人感动的人，别人在无意有意中的关心帮助会让我深念很久，有的也许会是一生一世。同时，我也是一个经不起别人有意无意打击伤害的人，那些打击和伤害也会让我疼痛很久，兴许也将会是终生难忘。一直在寻找一片属于自己的心灵空间，不被外人所打扰，不惹闲言于室内，安静的享受童话空城中意外的温暖。把一切看的很简单，一路走来如何？什么是人生冷暖，什么是见利忘义，什么是大将无风……，经过那么长时间，总会拿别人的过错惩罚自己。以为什么都会好起来，其实人真的很难理解。我总也不懂，是自己得了痴呆症了吗？越来越笨了似的，继续封闭自己？也很难！一个人的心态若真能做到凡事平常看多好。

有些事做起来要比想象困难得多，比如放弃……随便管闲事真不是好事。偶尔会有走访空间的朋友，竟然说跟我学习，我哪里有教他们的功底，只好把他们介绍给自己的几位朋友，让他们得到最正规的方法。看到他们成了好朋友，我真的很高兴。自己也随着别人的事行走在高兴与烦恼的边缘。可每当遇到那些有求于自己的人和事，不免心里就会多了几分同情和理解，人也罢、事也好，有时真的觉得拒绝是一件很困难的事，可最终却为难了自己。也想用一种“事不关己高高挂起”的态度，可无论自己如何下定决心最终以失败告终的居多，自己又是一个凡事不可以应付差事的人，可最终得到的却是伤自己。直至伤害到心中那个不为人知的角落，因为这个角落，我人生多了几分人性的豁达。因为这个角落，我才明白了痛彻心扉的滋味，懂得了拥有的要倍加珍惜，失去的要坦然面对。因为这个角落，我深深的铭记，那些走过的岁月里有一些人、一些事，让自己爱过、恨过、期待过……此时，对于文字自己犹如守侯一棵不曾结果的树，永远不知道它会结出什么样的果实，但是心里清楚，只要坚持定会有着或大或小的收获。

在我看来，生活就是痛苦时，朋友的关心。失意时，亲人的鼓励和身边一点一滴的感动。在困镜中勇敢的前进。在困难，挫折面前，决不低头。在绝望时，努力寻找一丝希望让自己坚持下去的理由。在危急时刻仍能保持清醒的头脑。在面对死亡时的坦然！而不是在别人困难时再踩上一脚。

又一个结婚纪念日就要到了，希望自己在那一天到来的时候真能做到——用乐观的态度找回快乐，不再难为自己。对自己多一些包容，少一些伤害。多一些理解，少一些怨恨。多一些奉献，少一些索取。多一些善良，少一些刻薄。多一些温暖，少一些悲凉，来构筑心灵的美好，找到属于自己快乐。千方百计的去创造属于我们的幸福，让以往那些晦涩的字体变得通透，让我的家人得以安慰。

-全文完-