其实也还是什么都没变，这个县城。只不过，越过身边的风稍微暖了些，像春天，柔柔的，酥软得让人身心慵懒。我曾经呆了很多年的小地方，从来不多一个人，但这次回来，确确实实是知道，少了一个人了。　

我寂寞的，不是一个人穿过街道没有人陪，不是一个人去购物没有人给意见，不是坐在一个地方没有谁在身边说笑，而是，我的生命里，这个人，是存在的，却离了好远，好远……　

我不知道，当她回想在这里发生的一切一切，是否也有一刻如我的灵魂一样落寞，也许有的，也许还很深，只不过自己的生活，冷暖，和别人说或不说，似乎也不能改变什么。　

我觉得，自己是没有尽力去维护整件事情的，甚至没有做过一丝一毫的努力，自以为，两个人在一起，若不幸福，不如，放手。是这样看似毫不在乎的镇定，让我知道哥哥和嫂子离婚的时候，很是平静。　

妈妈是哭了好多次的，为自己的孩子，为孩子的孩子。请假回去看她的时候，刚看见我在村口出现，便又忍不住泪流满面。与其说，我是为离了婚的两个人心酸，不如说，我更多的是心疼妈妈呢。女儿还矗在家里嫁不出去，儿子半路离婚，操心不完女儿，接着要操心儿子，孙子，当然，还有媳妇。　

嫂子走的时候，妈妈几乎是哭着求她为孩子留下的，但是，换个角度为嫂子想想，纵使为了孩子，我也会狠心离开的。得不到应有的幸福，赖活，不如远离。我知道嫂子的想法，所以说不出一句话挽留，若留她在这个地方煎熬，真的，不如祝福她高飞。　

我们，一家人，只知道结果，至于离婚的过程，全程都是隐瞒的。离婚的前几天我回家，还和哥哥嫂子一起做饭吃，有说有笑。他们不提，我也知道，只是，我真的不想多问。这几年，从一开始，他们的结合本身也只是阴差阳错，明知道是一场错误，却依然固执地继续，以为，只要煎熬，忍受，一切都会过去的，但终究，还是走不下去了……　

回来看侄子，给他买了好多东西，我怎么会不知道，我们任何一个人，纵是爱他，呵护他，也抵不过她妈妈给他的一个拥抱，即使他妈妈对他只有责备，可责备完，母子始终还是母子。　

这段日子，城里、县里、村里反复跑的时间比较多，当然不单单是为了孩子。　

我对妈妈说，孩子反正都放假了，要不我带他去城里和我住在一起吧。我也对嫂子说，到我在的城市，找一份工作，和我住在一起，想孩子了，还可以随时回来，遇到属于自己的幸福了，就全身心追随。　

我是带着暖暖的心和莫大的希望来尽力做这件事的，就算哥哥和嫂子离婚了，但她依然是我们的亲人。但最后的最后，我知道，我的努力，只是无能为力。　

嫂子说，她现在过得还好。我知道。好与不好，冷暖自知。　

回哥哥家看他，憔悴了不少。没有一句责备，只是更心疼，像心疼嫂子那样。　

沉默着给他收拾家，没有女主人的家，是真的没有了家的气息了，灶台、客厅、卧室、洗手间，几乎没有一处完全整洁。孩子的衣服堆有一小堆了，没有人洗，作业只做了一半，书包拉链只关了最里面一层，茶几上玩具很多，乱七八糟的。　

给嫂子电话，她哭了。孩子眨巴眨巴的眼睛，黑黑的眼珠子，泪水掩埋了一层又一层，小小的身子颤抖着缩成了一小团，哽咽得话没有一句说得清楚。她的奶奶我的妈妈，自然也是要哭的。　

离婚并不可怕，不幸福，离了，你在你的，我在我的，你追随你的幸福，我追随我的幸福，可是，最不幸的，往往是孩子。　

如果婚姻是一场孽缘，那么孩子就是恶果。孽缘断了，可恶果却还要延续着成长的过程，直至成熟，落下……　

我没有任何话想要说，来来回回地跑，与其说是疲惫，不如说，是心痛。这痛，超出了我对嫂子的想念，而痛和想念，都不听话地绵绵长长盘亘在我崎岖的灵魂里……　

每次老远跑回家，和爸爸妈妈围炉而坐，话完家常，看完电视，烤着火，夜深处，饿了我们还要煮面做晚餐。每一次和他们在一起的时间，我都特别特别珍惜，因为感觉温馨，感觉暖。　

我无法想象，如果，在我还很小，什么也不懂的时候，爸爸妈妈也离了婚，这以后的路，这以后的我，还会不会一样，也许更好，也许更坏……　

看着侄子，我依然感恩父母，谢谢他们在最艰难的岁月里，任何困苦他们都没有放弃过我们几兄妹；看着哥哥，我依然还是那句话：“夫妻其实还是原配的好，不管她怎样糟糕，站在孩子的角度，还是最初的她好。”；看着脑海里嫂子的影子，我总是觉得，女人，总是要有自己的一技之长，才真的在没有男人的时候，生活依然滋润着；看着他们曾经的全家福，我情绪混乱了，眼睛变得越来越脆弱……　

幸福有多大呢？幸福又有多贵？幸福代表什么？　

我想，最初的幸福和最后的选择，其实没有一样好过，别人所谓的幸福或自己对别人秀的所谓的幸福，其实真的没有那么好，只因为我们始终不愿意低下态度来承认生活中的斑驳，并一直满怀热情地希望幸福信誓旦旦的诺言，终究会实现，可事实是，真正的幸福，离我们太远，又或者，真正的幸福，其实就是相伴我们一生的“柴米油盐”……　

-全文完-