狂乱，疯醉于流影的岁月

想用一份明知的虚伪，欺骗自己独有的一生---题记

四月十三日

阳光从窗外透进来，照了这一地的美，一地的不舍，也是一地的凄凉。看着熟悉不过的景象，即将要成为下一个人的宿旅，我暗笑自己是寻伤的白痴。

我不知道为什么我会有这么庳心的习惯，从一个已经熟悉的地方去往另一个陌生的地方。从一个好不容易才剂进来的工作地.去往另一个什么也没有着落的工作地。也许，就像有人这样说过吧：没有任何着落的年纪，没有任何着落的人，只有从熟悉的去到陌生，才会有那么一丝的安静；只有从喧闹进入了宁静，才会注视自己的心灵。

街上没有太多的人，连过往的车辆似乎也有了停靠。有时候，这样的走在街上，总有些莫名的忧伤。但那是因为感伤实景，还是因为自己的自讨苦吃？好难想，也就愿意这样什么也不知道，什么也不用想的凑活着过日子，静静等待着离开的工钱，背上另一个自己好意的开始。　

工作的时候休假是最开心的，也有好多事要做，有时候还抱怨时间太少；而不工作的自由休假却是意外的痛苦，像个流氓一样的无所事事，连思想似乎也随之麻木，整天只能从睡梦中寻求一点开心来安慰，就像圣人曾有言：事者，多之必引人怨，无之必为人之茫然。当然，这只是针对我们这些少数人而言。想起我弟弟说过这么一句话：睡觉睡到自然醒是最幸福的；而现在看来，哼！！.整一个畸形的理论，没有生活经历的邈谈。

十四日

今天，突然听说同车间的好朋友也辞职了，有时候，真的很不理解，记得他说过要在这里呆一年的，而现在看看，总有那么一点的像笑话。是不是有一个人离开了，也会有另一个人突然感觉忧伤，然后也赶紧的选择逃离呢？不知道,关于友情，　连唐代诗人这些大圣人都为此感伤，何谈我们这些整天哀愁的人呢？圣人之无奈,何谈席宵乱人.

我和他是最好的朋友，好朋友的离别总有那么一点的掏人心扉，但我不知道，我的离开会让他这么的不习惯，不习惯这里。　

想想我们这三个月来，从不知到相识，从相识到朋友，然后又从朋友到好朋友。多么短，多么短啊，短到怎么也不敢相信会经营出这样的感情。在这样漂泊的日子，就算好朋友也难免短暂。但有时候，这么短暂的感情，也那样的让人无法承受离别。至于是因为感情深，还是已经彼此习惯？这就不知道了，似乎也不是很容易理解，而在这个需要平静的时候，似乎也不想要洞知那么多。离别，只是一种过程，相忘才是难以理解的；而习惯，也许不过是种孤独的依赖。

十六日

这样的一幕总让人心伤。一个人站在路旁看着另一个人离开，相互挥着手道别，笑着脸，但似乎谁都能看到彼此心里流着泪。　

一个是南方的苗子，一个是北方的汉人，几乎是从此不会在相见的，心里很清楚，但还是放不下点什么。看着劳伤的挥手，看今世，像是愿君一路顺风；看来世，总像是来世我们还是做朋友。也许，流亡的年纪，相逢一时，挥手已经是永恒。看着他挥着的手，我总觉得是我把他放下了。在这种连兄弟情也没有着落的年代，也许，只是因为彼此曾经快乐而心伤，但，好像并不是谁的错，因为我们只是在时间里流连相遇，而流连是不能留恋的，相遇得如此糟糕，也只是我们都不幸孤独罢了。现实已经标志得很清楚，不过，感情来于江湖而不能忘于江湖，兴许是一种人性吧！

这样的坐在车里，总是让人心里空空的，连目的地都懒得去想。车好快，窗外的风景换了一处又一处，但看得到美，却记不住美。风袭了一室，擦干了杂念，也擦尽了些可以想象的东西。昨天好像记得把暗恋很久的女孩子删了，但今天，悲哀得连脸也想不起是啥个摸样。谈恋爱累到不想谈，暗恋到没那个激情想起，也许，有了这样的无关痛痒，才会知道拥有的可贵。

十七日

坐在街头等人，总有那么一点失魂落魄的意思，好熟悉，就像刚在前天经历过，但又不确定，好像也像是上辈子的一样，等着出世一样的迷茫，恐慌。阳光好强烈，总能让自己感到自己像是爆死在街上的老鼠一样，除了可怜，在也没有想到别的可以形容词汇。本想要找个地方躲躲的，却又怕着和接的人错过，只能在指定的地方，像个傻子一样看着时间守候。这样的场景想必是经历的人都觉得痛苦，那些爱做梦的人甚至总能梦到这样的被遗忘，被留守。呵呵！有时候醒来还会满头大汗。

好久不见的幼仔，见了好像也没什么激动，连拥抱都免下了，跟见了曾经恋爱过的女孩子一样，　淡淡几句，好像连问个来由都没有。见到刚来的老伙计大家都很高兴，总是有个要请客喝酒的意思，而看着他们的笑脸，自己总有些不能推辞。但总是根据经验知道，自己要带多点钱。....让来的那个人买单，这似乎这样成为了兄弟间无语言说的默契，而这些默契是谁也看不懂的感情，是小孩子时留下的最美。

十九日

昨天找了一天的厂，今天终于有了眉目，工作不是很满意，但，对于我这样的人是既遇之则安之的。也许我们都应该承认，美好对于我们这样的人是可遇而不可求，我相信，也会有人知道。

我的人生就像一只飞过天空的鸟，轻微的重量，从来没有留下过一丝痕迹，也因此吧！有时候总被别人称之为鸟人；不幸的是，有时候飞着飞着就遇到了龙卷风，别人看不到了，但连自己也似乎找不回回去的路。这也许可以说是一个悲哀吧，但也只有我一个人晓得。

放荡到了尽头就得安静，想不接受现实的安排都不行。我是一个很疯狂的人，我总在疯狂中寻找自己失去的灵魂。在疯狂与放荡中迷失的东西，也许需要在疯狂与放荡中才能感应，我感应到了，但那并不持久，就像一场恋爱，分裂过了也就没有原来那个模样的美好。

看着街上来来往往的车辆，我突然有了些感伤！但我不想说出来，也不想写出来，有些真实的东西，就算你不说别人也能知道，谁都活得现实，都有些相同的东西。窗外的雨下个不停，打在楼顶之上也打在我的心里，雨声滴滴答答，雨点零零碎碎，听雨，沉静了心，还未来得及给回忆留下点什么都被洗净。

二十日

今天第一天上班，就像原来一样蕴然的平静，工作也很努力，也和原来一样总让组长点头。好像每一次都这样，我都能感觉出来后面会上演的情节，不一样的是，又多了一次故事的上演。我是有激情的，但却被失落代替了，然后还习惯了失落，静静变成习惯。我不知道是不是想得太多了就会要承受难以形容的结果，但我知道，这样一直下去，我将会是闷伤的代言人。世界上的人都在跑，我也是，只不过起点不一样，路也有了变化，于是我落后了。悲哀的是我还发觉自己累了，渐渐的改用走，然后静静的，落在别人看不到的地方。我感应着世界人的脚步，而我却无力在去奔跑。那么，可以不可以说是我堕落，说我没有方向。人都是活的动物，死了的已经变成了鬼，或是更美好的东西，天使，以及精灵。活的人都有方向，都有理由，就算是跳楼的人，他都知道，以及努力方向着天堂。我也一样，至少在死之前是这样的。

今天发生了件有意思的事。和我工作的两位阿姨竟为我的货没地方摆放了而吵架，有多难听，多难理解我就不写了，免得以后看着做恶梦。我想说的是，活了大把年纪的人还这么看不开，还像个处世不深的家家孩子。为了让我在多做点而吵架，他们是不是没看到我已经把他们的一份也做了。有的人会因为让自己活得有意义而尽力做事，有的人活得有意义了就是少做事，多拿钱。看着他们的脸，总能看到他们花钱时的摸样，几百几百的给贩子，笑着脸，心情老好，但那钱却还在飘逸着别人的汗味。这样的人太多了，而在他们或世人的眼里，我们这些人，90后的，年轻的，才是真正的懒虫，熟不知他们偷的方式是人难以晓得的。

二十九日

心情不怎么好，连思念都失去了依靠。天空灰着脸，城市没有乡下的清晰，也没有乡下的美好，乡下应该是春风满地了，但城市却看不见花开树绿的季节，连日光都像从长久的黑夜出来，一道道的惨白。心伤就像一片云朵，退去了许久，还未来得及通告就冒了出来，还开心着上一秒的笑话，却又开始了下一秒的无声笑话。有些东西看得清楚，放在心里却解不了幻念。人都是孩子，都是上帝眷顾的可怜虫，有了陪伴就开始不满，失去了爱就不停的索要。但幻想，如果事事都如意，是不是就没有了悲伤，还是没有了意义？唉！人生啊！望穿秋水，还是花谢花开，一帘幽梦，鸳鸯舞蝶始终在人间，何需如此悲呢？但请谁能读懂我今生之词，了我一生愁畅，看懂我脸上伤痕轮廓，抚我眉间闭锁，相惜于寂寞.....足已....。

三十日

有人习惯写日记，写着他们的日子，记录着生活的印记。有人写了事，有人却写了心，事很多，但不是每一件都需要记下，生活如此之长，何时写得过来啊，总不能天天写着事，一直写到写上一直写日记去了那么无法理解的遥远。而心呢？也许这次写了下次就不用在迷茫了，至少有得参考，原来自己是这么一个玩意。

有些人乱舞是为了下一秒的寂静，有些人放荡是为了从心里找一个开始。很多人都不知道我是什么样的人，我很难过。但我想，我知道自己是什么人就好了。有时候，必须承认，人这种多细胞的动物不紧紧是需要理解，而也需要懂得。有了美好就会有丑陋伴随着，日子是公平的主，他不会为了谁的难过而怜悯宽容生来的不幸。有时候什么都不能做了，也就什么也不用做了。生来不带完美，追求会很累，但不能做什么了是不是就这样停止。等待是漫长的岁月，快乐不能阻挡忧伤，只要今天还过得好，那么就应该笑着说：活着快乐，过着开心。

也许我可以在虚伪一点，不用把她写在这里。美丽的东西总是让人难忘，也总是让人想起，然而不可以得到，却不能像风一样忘了来过的感觉。当我把她删去的那一秒，一股不甘强行进入我的心，但我笑着接待，我是阻挡不了感情心伤，但我却可以笑着收起。一个知己，也许今生都不在有运气在遇，可看着自己，总需要现实。人穷了，就有很多事是自己不能随了心意的，但愿岁月安好，我知道她还在同一片土地......。

五月一日

有了痛苦，但却忘记了是从何处思来，快乐很僵，怎么找也找不到入口。有时候空白了记忆，就只能听歌；把感觉换另一个脸孔。

五月二日

这里的天气贼热了，闷得像个蒸汽球。看着窗外的日光，突然不在喜欢太阳这玩意。汗水泛滥一身，拖着有点意思的抱怨干活，突然想到以后那些遥远的日子，我是不是就这样一生了？

喝了好多水，然后水化成了汗留了出来，一次，两次，后来突然发现没了力气，原来身体没了支点。疲劳被怨气在一次的灌溉，动力深深的落入了大海，　在懒惰中寻思，希望找到某一点卑微的东西挑起力量，但细胞像是也被灌入了白水，连想到的东西都无法连接起来。看着时间一秒一秒的脚步，我似乎已经失去了什么，但还未开始想想，心情都被懒惰绕了过去。我曾经想到过空调的美好，但我却想不到自己会在追求空调的日子里颠覆，也许，很多东西得不到就是这样吧,总是在追求中他中因为没有他而失去了力气。这是不是很可怕，就像口渴而不幸掉入了大海，喝也喝不完，还赔了最开始的渴望。

天上不知道是不是也缺水了，所以雨神忘了照顾地下的一部分子民。我打电话给妈妈，妈妈说这么久了还没下过一场大雨，山里还没有植苗，看来今年的田地又泡汤了。家在深山，都是些靠着玉米谷子维生的褐色皮肤农民，但天上哪里好像没有农民，所以他们也就忘了眷顾我们这些下者。我思着这些东西，突然想要一巴掌扇了自己，知道苦却不突然停止了改变苦，唉！都是个屁颠的娃，是不是就此堕落，无声随于自然？

别景太难寻匿，安静不满于形式，累，伤。　望着颓废，于是，重新站起。

-全文完-