【钱的味道】梦想的诱惑禁止打赏 - 抒情散文 - 天涯自由狼原创文学作品

【钱的味道】梦想的诱惑禁止打赏天涯自由狼著

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发表于-2013年02月03日晚上11:10评论-3条

最近的身体状况很不好，接连下了几次雪，便咳上了，不停地打喷嚏，我喜欢写文章，更喜欢写我所喜欢的文章，我不希望将我的文章变得太过商业化，我所希望的只是有人能够看我写的文章，它能够了解其中的沧桑，和天涯青春所经过的挫折，我只希望有人能够读懂我。

从来没有人会想过我会孤单，的确在现实生活中，我的生活看似完美，但事实上我还有另一个世界的，我不知道我是不是太直白了，我所希望的只是有一个人愿意走进我的内心的世界，能够真正地了解我，愿意陪着我，而不是单纯的敷衍，新年将至，如今我依旧一事无成，失梦的这半年来，我所做的唯一一件对得起我的梦想的事，就是我在烟雨红尘网注册，使我有了可以让大家看到我写的我文章平台，虽然我只是一个普通的写手，在此网站我也只是游客，没有丝毫的名气，甚至大家都不知道我是谁，在百度都无法百度的到。但是我很开心，仅仅是开心，我的心情其实除了开心以外还有一分安稳和舒心，似是对什么做了交代，没错是对什么做了交代。对我的梦想做了交代，有一种弄明其妙的安心，似乎在完成某种约定，是一种灵魂上的誓约，一种精神无法违背的誓约，如若违背便会受到精神的诅咒，永远的心存遗憾，无法开心起来，那将是心中永远的最痛，永远无法抹去，被刻在了心里，烙在了心中。

我的誓言不允许我对其有背叛，我很喜欢每天晚上办完打开电脑，习惯性的发一篇文章，然后静静地看读者的留言，我不知道我是否以此为主题写“金钱的味道”是对是错，但是对于我来说这都不重要，重要的是我写的是自己的真是感受，我不需要去辛苦的编制故事，我不需要去辛苦的撒谎，取经几个完全不一样人的故事给揉捏在一起，我只需要做好自己，做好自己的事，做好自己的人生，走好自己的路。

舅舅说我的文章总有一种无来头的凄凉，哪里来的凄凉我不知道，我只知道，我只是尽力将自己的故事写好，然后写给和我同样有梦想的孩子，我不奢望，我的文章能够改变一代人，我所奢望的知识，我的文章能够减少那些有梦想孩子的悲剧，让他们知道，梦想是多么来之不易的东西，它是上天的恩赐，一种让你高于常人，能够加速你成功的东西。

我在茫茫人海中一个人不住的行走，我所渴望的只是，我所想要抓住的那段曙光，我想要做的只让我的人生追梦经理告诉那些有梦想，却为努力拼搏的人，不要把梦想当成厌恶的东西，因为梦想在你真正读懂他的那一天，你会发现，　它是多么的无价奢饰品，其价值无卡估量，无边际。

我写文章的时候总是把自己叫做小孩，寓意自己还没有长大，但是我有怎么可能没长大，我已经十八了，我是个伤感的孩子，我无法将自己伤感的来龙去脉解释清楚，我所能够做的只是，大声地说出自己的心情，尽可能地让大家读懂它，了解我的心情。

弟弟一只说我的文章写得不够好，　太自我为中心，毫无意义，我不知道他是怎么想的，我易不知道大家又是怎么想的，是否对我的文章产生厌恶，我只知道，我只是做了我所想写的，我不是职业的写手，所以我写的文章会比较乱，凌乱得很，我的工作是一天十二小时，偶尔还需要加班，很多文章都是在我上班的时候写的，为此，我被老板批过好几回，我无法用言语表达我的心情，但是我对文学的那份执着，却至始至终都没有改变，我所期望的很少只是希望有人能够走进我的世界，哪怕是看看我也是好的，不要将我弃下。

我从小就是个很没用的人，什么都不会做，我没有一份方面可以胜过我弟弟的，我一直都在努力，我希望可以得到父母的肯定，尤其是妈妈的肯定，那是很重要的，可是无论我如何努力都无法超越，超越他，这一切似乎只能够成为一种奢望，是奢望吗？一个无法击败的对手，我不知道为何我的好胜心如此的强，我只知道我弟弟肩负着很多，他是家里的男孩，唯一的，唯独的。

我是在我小学四年级的时候被送进私立学校上学的，我是个很怯生且有很容易被伤害到的孩子，自我保护意识很强烈，很慢接受在陌生的环境里生存，但是我父母就是把我送进了这样一个环境里，陌生的环境，我变得更加不爱说话，沉默是我唯一的回答，我对一切都很沉默，我依旧活在自己的世界里，依旧是一个人，一直以来都没有人愿意走进我的心里，我似乎成了被忽略的角色，是介绍了我依旧一样，战争不会因为我的消失而结束，夫妻的吵架不会因为我的小时而宣布停止，地球不会因为我的消失而停止运转，一切都不会改变，不知会不会有人想起我。

我不会成为任何一个人世界里的唯一，对于他们来说，我很奇怪，奇怪道，他们觉得好笑，和我一起上班的同事也是这么觉得，他们觉得我极其的幼稚可笑。除了我超出常人的经商头脑和衣服皮囊外，我的一切都一无所用，甚至觉得我浪费了我的这幅好的皮囊，浪费了么？我不知道什么才算好看。我只想做好我自己，难道这有错吗？有一段时间，我穿生了他们所谓的正常衣服，但是我觉得好像有千万只名叫“庸俗”的虫在咬我，在腐蚀我，好讨厌这种感觉，我为什么要为了别人的观点去做一些我不喜欢做的事呢！

我很庆幸，我没有被欲望冲昏了头脑，我很不懂，为什么本次稿件的文章的名为什么叫“金钱的诱惑”，是非要写金钱吗？那么我瞎扯这么多算不算跑题，我上学的时候就很不喜欢，让老师给我起题目写文章，这也就是为何。我考试分一直不高的原因，我的很多文章都是随着我的感觉写的，很多文章都是我写完文章内容之后才写题目的，妈妈说，我属于另类写手，很多写手写文章都是先起好名才写的，唯独我的是例外，无中心，无目的，整个就是一盘散沙，乱七八糟，想写什么，就写什么，很随意，不受约束。

我不是很拽的学生，我是很普通，如今我下学也已经半年了，岁月在我脸上留的痕迹，也早已清晰可见，我有很多正在上学的朋友，我喜欢和他们交流，以此让我在现实社会中累了的心，得到一丝安慰。

抱歉又跑题了！回来，继续说我上私立学校的事，我不是那种随意关万就可以管处好文章的大师，我只是顺从了我的心，追逐着我的心，看过一个好的网名；“思想有多远，我就滚多远！”很不错，我觉得写得很好，我热血追梦的那段时间，还将之写成了“梦想有多远，我就滚多远”。不知道改的怎么样？

抱歉，又跑了，回来......

我在新的学校时很寂寞，老师对我很是冷淡，无法用语言去描绘自己内心的凄凉，那时是冬季，每天看着，早上想要离去的明月是我就有一种多不舍。

晚上我寂寞了/我就告诉自己/别害怕/你没被舍弃/只是大家都睡了/

我害怕日出/

那时我学会了写文章，很多个夜晚我都是一个人静静地趴在被窝里，待到大家都睡了，才一个人爬起来，悄然的拿起笔，静静的看着夜晚的繁星，夜晚的空气很凉，它的每一丝冰凉都贯彻入骨，然后像灵蛇般侵入我的内心，我的灵感便在静静的夜晚爆发了，而且是一发不可收拾，直到现在我都在为那个夜晚而震撼，平凡的文字，写出了离血液最近的地方的心跳。

那是我第一次写诗，亦是我第一次以一种玄妙的方式写文章，那种感觉在近几年也出现过，但是有强有弱，最强的一次，就是我在烟雨红尘网发的第一篇文章《写给大海中注意到我这滴水的人》，那是灵魂的第一次牵动，忘乎自我，我写《写给大海中注意到我这滴水的人》这篇文章的时候，母亲说我疯了，那个夜晚，我开始一个人静静的写着，随后，就热血沸腾了起来一种前所未有的想要诉说的感觉想要喷薄而出，那是我第一次传稿，易是我最激动的一次，我很害怕，害怕我的文章审核不过关，那晚的电脑我想要早点打开，又不敢早点打开，最后，我终于做好了心理工作才敢打开，但是在打开的途中，我依旧在颤抖，我感觉。我的腿都要软了，当看到的一霎那，我要哭了，整个人是软了，一种被肯定的喜悦涌上我的心头，前所未有的感觉，那晚我本身还有一篇稿要传的结果因为太激动令人，失去了灵感。

泪水在我的心中绝提般的流/我已忍受不住/似乎所有的委屈/在那一瞬间都已浮上了心头/

回来.....

那=时放假，我拿着我的文章让母亲看了，母亲看了，说写的很好，我在哪一瞬间似乎找到了自己的价值，从此之后我便爱上了文学。

岁月如硝烟/亦如浮尘/

我一直都在努力，努力，努力着向前。我曾对弟弟产生过怨恨，但是随着时间的流逝，慢慢淡化，我曾试图写一篇《命运之子》以此来表达我们两个人之间的事情，以及我们的争斗，但是，我发现，我竟然没了感觉，对着电脑，沉思发呆了很久，但是依旧什么都写不出来，我是个很不会撒谎的人，我无法凭空回去想想，去写。于是那篇文章便告一段落了。

我的青春就是这样，在渴望被承认的途中我长大了。

我不是很冷漠的，我只是很不善于表达，我所会做的只是默默地付出，我总是能够把教育如何出人处事的文章写得富丽堂皇，但是自己却什么都不会做。

我在学校总是被同学取笑，因为我的思维很不一样，很另类。

下学之后，我就一直很不舍，我沉沦了，我在寂寞、迷失、失去中迷失了自我，放弃了自我，（堕落）坠落了。

我在两个月内看了上千本毫无营养的书，在以前我是不看的，但是我堕落了。

我的苏醒很悄然，就在某个夜晚，我突然想写文章，然后就苏醒了，能够写出一篇好的文章，我是很开心的。

从那之后，我就又开始写文章了，再次写文章的时候，我懂得了很多。

但是我依旧寂寞，只是我的寂寞被掩埋的更深了，埋到了我自己也找不到的地方，只是，在某个时间，它会悄然浮现，然后把我摧残得痛不欲生。

我在慢慢苏醒，为了让自己不在堕落，我曾扇自己稿耳光，然后笑着讽刺自己。

我不期望我的文章感动更多人，我只期望让那些有梦想的人看后赶快努力。

“少壮不努力，老大徒伤悲”“一寸光阴易寸金”“白首方悔读书迟”.....

让人生不再遗憾，减少因梦想而诞生的悲剧。