“我们离婚吧！”这是几个月没有见面的礼物，　回家3个小时一切都如往常一样正常，我也如之前那样依在他怀里享受着这一刻的甜蜜和温暖，　只是这句话让我像是做梦，又如吃了芥末一样的难受……

我已经不想知道这是为什么，我只想弄清楚这到底是不是在做梦，　我使劲的咬咬嘴唇原来很疼……

对于28岁一无所有，只围着这个男人转了5年的我而言，这无外乎是一个晴天霹雳，或许对于任何女人而言都难以承受，我在他怀里仍然一动不动，　脑子一片空白，我不知道该用什么办法还能抓住他，就算此刻我还在依偎着他，或许他早就不属于我了，有种粉身碎骨的感觉，但是不疼！

他极力解释着　语气温和，但我还是感到了他前所未有的绝情，天这下真的踏了，眼泪就那么的不争气，但是又能怎么样呢？

5年前我们是同事，我是毫不起眼的前台，他也只是一个小小职员，我大他2岁，他长的还算帅气，利落的短发，一脸的羞涩和真诚，于是我喜欢上了他，就我这性格也不属于矜持羞涩的那种，所以我就直接表白了，当时他吓了一跳，但是也没有拒绝，后来我们就在在一起了，虽然不是轰轰烈烈但也甜甜蜜蜜，虽然小我两岁，但他成熟懂事，对我照顾无微不至，后来由于工作变动他被调走了，我们就这样分开两地，但仍然辛苦的坚持着异地恋，　4年里经历了太多的变动和苦难，不过也值得，他家不算富裕，但他对我挺好的，一直都很好，半年前他带着8千8百块钱去见我父母顺便也登记了结婚，没有婚礼没有美美的婚纱照但我依然很幸福，终于能和这个我深爱的男人相守一辈子了，其实婚后生活并没有太大的变化，我依然在自己以前的公司他却在另一个城市做到了副总的位置，我很欣慰但也担忧，这么多年我们一直分居，我多么想能婚后住在一起，但又怕成为他的负担，　就因为我这样愚蠢的顾虑成就了如今离婚的事实。

他喜欢上了公司一个女孩，其实这些我都知道，只是我一直欺骗自己，一直以为他不会因为她和我离婚，看来是我的天真让我走到这一步……

之前中秋节去他那里看他，我们住在他们公司的酒店，　我很开心，因为他牵着我去介绍给他同事认识得意的说：“这是我老婆”，后来我们在房间看电视一起泡澡，后来一通电话他就走了说公司有急事要去处理完了马上回来陪我，虽然有点不情愿但还是工作比较重要我点点头自己在房间呆着，可能因为泡澡的时间太长头有点晕，本来平时就血糖低，想下去买点甜食，当我穿过走廊时看到旁边有个房间的门没有关严实，里面有说话的声音，本来很快就走过去了只是那声音太熟悉不由得停下了脚步，不错正是我老公的声音，还有一个女的，对话的内容不堪入耳，　听的我脸红，很快就听到两人亲热的动静，　我木木的站在那里好久　，都不知道怎么回的房间，说到底我是太在乎太爱这个男人了，但是这样的他似乎已经不值得我再全心全意了，躺在床上眼泪像泉涌一样，我似乎真的听到了心被撕碎的声音，但是我忍着痛，流眼泪就够了，哭道没有眼泪的时候他回来了，他以为我睡着了疲惫的躺我身边很快就听到了他均匀的呼吸声，我已经不知道该怎么办了，整个人变得好傻如行尸走肉一般，但我还活着！

第二天眼睛肿的厉害，他依然一副心疼的样子帮我敷眼睛，还叮咛着以后晚上睡觉少喝点水呀，为什么对我这么好的男人还能背板我，我完全豪无察觉，他能掩饰的那么天衣无缝，看到他这样我又想哭，但是他怎么知道我昨晚像是死了一回，或许我真的已经死了，我就要回来，回到属于我自己的地方，他极力挽留说是帮我找了工作让我去看看，　又要带我去买衣服，可是我实在没有心情，我坚持要回。

带着碎的像豆腐渣似的心，在车站我紧紧的抱着他，泪如雨下，但也只能给他一句保重，　后来又忍不住问他，“你还爱我吗？”他似乎有点惊讶，因为我从来都没有问过这样的问题，他盯着我眼睛看了半天坚定的回答“我当然爱啦傻瓜，你是我的全部……”

我知道这是谎言，但我还是相信了，我安慰自己那晚那个房间的肯定不是他，应该是我听错了！

但是我才欺骗自己多久就被拆穿了呢？

他在旁边用愧疚自责的眼神看着我，真诚的像个犯了错的孩子，寻求我的原谅，但是没有要改变主意的意思，　我没有说话只是不停的哭，整整一夜，　一句话都没有说，眼睛似乎要瞎了，

第二天他要回老家，按理说我是一起回去的，只是现在看来我没有必要了，我一件一件的帮他收拾行李，一遍遍的捋着我们的回忆过往，轻轻的摩挲着碎了的心已经没有了知觉，现在唯一想的就是以后自己该何去何从，这么多年我一直视这个男人为唯一，到头来一场空！

其实到最后我还不放心他，不知道那个女人能否照顾好他，别人爱他我真的不放心，或许这个世上再也不会有人会像　我这样的去爱他，只要他觉得幸福我什么都愿意，　可是我的死活谁在乎呢？

我现在醒悟还算晚吗？女人应该多爱自己一点，应该多为自己着想，但是我依然爱着他！

-全文完-