我很喜欢杰伦的一句歌词，“说了再见，却发现再也见不到”，有些人、有些事、以及有些情绪，真的是说了再见就是永远不见。我领会这种感觉是在2012年6月19号离校的那一天，我拉着大大的行李箱，在炙热的阳光下，灰头土脸的穿过熟悉、拥挤的人群。我很悲壮的用我的近视眼扫过那些熟悉的脸，留恋或是厌倦，我知道对于很多人，我不会再见到了。走过那段我走了三年了校园，我在心里将好多好多情绪打包在一起，然后在踏出校门时，把它们一起丢了。

我是90年出生，所以赶上了90后的第一班车。

我是一个来自农村的姑娘，所以我只有一个背影。

我高考失利，只过了三本线，所以我是一个专科生。

我总感觉我们这样的人群是以一个比较尴尬的身份走进了这个很纠结的社会。所有的人用一种很审慎的目光盯着我的简历。“你是90后？太年轻”；“你刚毕业，经验都没有吧？”；“不是本地人呃？”

于是找工作的难度似乎与找对象一样的艰辛。我跌跌撞撞的走着。做一份自己并不是那么喜欢的，却只够维持生计的工作。于是生活一下子变了一个味道，我觉得自己老了。我开始去逛菜市场，去看哪里的菜更便宜一点；我开始意识到生活中太多太多的一块钱；我开始明白，为什么有人说，生容易，活容易，生活不容易。

下雪那天妈妈打来电话给我，我拿毛巾擦了擦洗菜而冻得通红的手，有点僵的摁接听。她在那头暖暖的问：“吃饭没？冷吗？”“呵呵，正吃呢。怎么会冷呢，有暖气”我一口气说完，却突然就想哭了。我不能告诉妈妈说，我因为想省钱，所以没有交取暖费。不能让她知道我的小房子里，只是1、2度的气温。报喜不报忧，是我能做的第一件孝顺的事吧。只是在每一次撒谎时，心里还是有那么点淡淡的小委屈。算是苦吗？也许。

毕业后的日子，曾经同屋共枕的那些小妮子就这样散落天涯。唯一的相似情节就是在每周固定的舍会时间，在群里叽叽喳喳的聊各自的小日子。我的上铺会一如既往的晒她的小幸福。她那个富二代的男朋友，给她买了房，配了车，找了份体面又清闲的好工作。于是当我们彼此诉苦生活不易时，她会安安静静的呆着，沉默。也是，我有时会想，她也许真的不懂这种我们大部分人初出校门的感受。上铺不在线时，宿舍的其他姐妹也会羡慕嫉妒恨的说自己命苦，我一般会沉默，但是心情也会隐隐波动。会是酸吗？或者。

2012年光棍节那天，我的空间动态被朋友的分手状态刷屏了。致使我开始怀疑我当初很乐观的断言（我的朋友毕业不分手）。很郁闷的一个个电话打过去，分手的理由竟出奇的一致。家里反对，距离太远，男孩没房。我苦笑，最后一个也许才是最重要的吧。这个年代的女孩们，到底都怎么了？还是说这个社会是怎么了？写到这里我想起我的他了，我们从高二开始，走过大学三年异地恋，坚持到毕业后的此时。他也不能给我买房，可是他很爱我。我不能忘记那次他喝醉后哭着自责的样子，我不能忘记他问自己的话，他说“老婆我太笨了，不能给你挣钱，但是老婆你给我时间，我们一定会很好。你相信我吗？”我记得当时我哭了。现在回忆起来，又哭了。这种味道我熟悉。是咸的吧。是。

这个冬天，这个北方的小城市，总是那么冷，雾又特别多。所以每个早起都是那么痛苦。痛苦到以至于我在每次入睡时心就开始悬着。呵呵，明显的悲观主义者。不过我又貌似很幸运，因为每次我休息时，总会遇到大好天气。我在我的阳面的小屋里，睡到日上三竿，一伸手，就能抓住跳跃的阳光。而餐桌上，会摆着他给我买的小笼包。这样的生活，岂不美哉？是甜的吧。嗯。

提起生活，确实很复杂，又似乎很重复。也许就像《蜗居》里说，生活就是这一张张的一元钱组成吧。没有钱，生活就会断了。它带给我们的又是怎样的情绪呢？毕业半年，初尝此味。苦酸甜咸，还好。我想，钱亦如其他万物，总是双面的。让它为我所用，则双赢；你唯钱是图，则被伤。坐在自己爱人的宝马车里，我们可以重新走当时骑自行车的那些轨迹。

-全文完-