你为什么突然又再次闯进我的生活，打破我的平静呢？我猜不透你是真情还是假意，我甚至有种强烈的感觉，他就是你，你就是他，什么受你之托来帮你解释，都是你一个人在自编自演罢了。可又为什么，我要装傻，自欺欺人头像闪动的人不是你呢？

曾以为，再次与你相见，我会心静如水，可如今，未见，只是提起那往事，便已心烦不已。我是否曾喜欢你？我也不知道。我不喜欢自己在感情上的笨手笨脚和土头土脑，可我，学不了聪明，只好选择逃避。

我不知道你口中的由始至终的喜欢有几分是真，不知道你口中的“爱你”含了怎样的重量。想想，从你第一次说喜欢到现在，有多久了呢？是有4年还是5年呢？我已经不记得了。我和你又断了联系多久了呢？1年或是2年？对你，我是不曾用心去记还是刻意遗忘了呢？我不知道，我连自己对你是什么感觉都不知道，不管是现在还是过去。

你说，对我有愧疚，那为什么不自己说，而是要借别人的口呢？对你，我不曾怨恨，因为没有资格，也因为，我自己也有不妥的地方。当年，你说，之所以有她，是因为我一直都不接受你。现在呢，你说，当年的所有都是你自编自导的，为了不伤害我，为了继续做可以见面的朋友。我不觉得说服力有多大，只是觉得可笑和荒谬。曾经你自卑，所以伤害，　那现在呢？你说想再续前缘，想在我回去的时候给我拥抱和亲吻。难道你不知道，有些东西一旦失去就永不会重头再来了吗？在你说出这样无理的要求后，我脑海里闪过的不是期待，更不是欢喜，而是想将你除之而后快的愤怒和想将你淹死的脏话。

我是笨，但我还没笨到白痴的地步。如果，你还记得我们相识十几年的情分，为什么要接二连三地耍我呢？我不是个玩得起的人，这个我还是知道的，太重感情的人容易被感情伤害，我做不到看轻，唯有不去触碰它。我应该算是个自私的人吧，在感情上，我总是爱自己多一点，所以曾经，在我没有确定你的真心之前，我一直都在拒绝，以至于后来你的离开也只是让我痛哭一场而没有做任何的争取和挽留。

我渴望爱情，但我又将爱情远远地推开，这是我一直以来的矛盾。若真喜欢我，这并不是一件幸运的事，因为我的心底不够自信，因而多疑。我不知道这样的自己是不是会永远都与爱情无缘，也许它与我的成长历程有关，因为看不破，所以跨不过。大个子曾说：“即使全世界的女的死光了，也不会有人喜欢花暮落你。”当时，我笑得云淡风轻，背后里却该死地在意，一个人时，流着泪对自己说这是属于自己的真理。

随着年岁的增长，母亲说：“遇到合适的也该找了。”身边的朋友说：“再不找都成老姑婆了。”我除了无奈地笑，别无他法。找？怎么找？我不知道，我习惯了在角落里守候，即使从没有人为我驻足，。

忘了从谁那里听说，你做父亲了，我笑了，想：是不是该与你说声恭喜呢？可你昨晚问我，是听谁说的，似乎颇有责备的意味。不过，这些都不重要了。

虽然我不知道你有几分真几分假，但我还是想要遵循心中的感觉，既然看不到你的真心，那就不勉强了罢。人，大都是爱自己比较多的，你因为害怕得不到回报，所以在我给出答案之前不想对我付出太多；而我，本就是个多疑自私的人，所以在你没有真正为我付出之前，我都没有给你任何的正面答案。多年前，我们的决裂，原因大概就是这样简单吧，因为我们都是爱自己比较多的人。记得有人说过，爱情从来都不是对等的，总有一个人付出的比较多。因为我们都不想首先做那个较多付出的人，所以注定了多年前的结果。

多年后的今天，你再次闯进我的生活，我的自私依旧，而你，是否依旧呢？我不知道。我看不到属于我与你的未来，我的答案依然。多年前，我逃避，今天，我想我会比以前坚强。如果你还想玩，那我不想再奉陪，因为我知道，我永远也玩不过你，只会徒增烦扰。

世界是很小的，在很久之前我就已经有准备会再次与你相见，但是我想到了各种偶遇，就是没想到你会主动找我。我不知道你主动找我且重提那往事，是为何？难道是你偶尔的无聊和恶作剧吗？还是你寂寞时的消遣？或者真是你所说的喜欢？我不知道，我不想再碰触与你之间不明不白的暧昧，不想让自己平静的心湖因你而起波澜，不想再在众人的起哄中做难堪的小丑，我只想，安安静静，无烦无扰地过短暂的新年假期。

爱情，我不知道；男人的心思，我不知道；你，我更不知道！也许，你真的只是无聊消遣一下我罢了，过了昨晚，一切，又回归平静，但愿！

-全文完-