对我来说，有一个温馨的家来给养情感，有一份适合自己的工作不至于让自己迷失，就这样简简单单地生活已足够了。

我向无大志，总想躲开纷纭虚妄充满诱惑的世界，守住一口永不干涸的老井，那里永远有生命中不能缺少的清澈的水，而我也总想把自己立体地倒映在水中，不管岁月如何变化，却怎么也妨碍不了那令人无比感动的美好。

当下，喧嚣的嘈杂唤醒了美梦之后，我们总想守着安宁与祥和，在氤氲的情怀中延续一个又一个的美好，守护着生活，抚慰着忧伤，摇动着浪漫与风情，勾起一份淡淡的愁思，同时也凝神思索着生活的意义。

在我的意念中，生活就是现实与理想从一个逆反的方向又回归自身的源头，在它的背后，写满了多少人的骄傲与荣耀，也写满了多少人的失败与眼泪。或许，这全部的荣耀和失败积累起来，就是所谓的人生吧。

掐指算来，我已走过了人生的三十多个春秋，记不清生命的扁舟历经过多少人生码头，只知道她在渔灯闪烁的港湾停泊过，在狂风暴雨的险滩触礁过，有过扬帆的辉煌，也有过潮落的失意，还有过平淡无奈的漂泊。她不仅伴我肮行，而且渗透我的精髓，释为生命脉动的主旋律，而我也几乎尝遍了人生的酸甜苦辣。

小时候由于家境贫寒，窝窝头便成了我们一日三餐的主食，很小的我就跟着父母下地干活了，扛粮担水，拉车卖菜，这些都成了我的必修课，盼到春节家人偶改善一下伙食，母亲又会把白面馒头高高挂起，只为招待远道而来的客人。

随着改革开放的深入，不甘贫困的父亲也动起了心思，常言道无商不奸，对一个本分的农民来讲，不奸也就无商可做了。生意以欠下一大笔外债招致法院的封门而告终。父亲万般无奈，就从邻家的院墙掏个洞来供我们一家人出入，“人穷闹市无人问”，我们一家五口人就这样相携相搀，苦苦支撑着这个摇摇欲坠的家，走投无路，姐弟相继辍学，跟随着父母一起前往举目无亲的深圳打工挣钱还债，把刚考上大学的我孤零零地留在了家里。可这时已是家徒四壁，我也只好用麦麸合着少量的玉米面蒸了几个馒头，也许朋友读到这里会说这是狗粮啊，可我却是真真切切地品尝过所谓狗粮的味道，再后来我也只好靠勤工俭学来维系我的日常开支。

到了假期，举目无亲的我一个人呆在读大学的城市，以辅导一家三个学生为代价换来一小间房子供自己落脚，同时我还兼职一个诊所的抓药和护理工作，用我的双手换回一个月八十块钱的生活费，我也曾到过医院的献血室排过队，可总是因为营养不良体质太弱而被拒之门外。就是到如今，每每和家人谈及此事，我还是会仅不住泪流满面。

也许是因为自卑，太苦的我和相恋多年的男友提出了分手，不管他如何地哀求，如何用自暴自弃来毁自已，我始终没有再回头，那时的我看不到什么希望，也不知我的未来，更不知幸福到底离我有多远，也不想因为门不当户不对而永远生活在内心的阴影里。而我的决绝导致了他仓促婚姻的失败，多年以后再遇上，谈起那段感情时，却成了我心中永远的痛。

也许是天无绝人之路吧，在读大二的那年，部队来校招兵，面对同学们的无动于衷，我却报了名，因为象我这样的家庭，即便大学毕了业照样没有出路，倒不如到部队去闯一闯，也许会有柳暗花明，这也是我去部队的初衷。说实在的，我并没有“一人当兵全家光荣”的觉悟，仅仅是为了给自已找一条出路，不管出于何故，穿上军装的那一刻，我却深深地爱上了这抹橄榄色，也就是当初的这个选择，改变了我的命运，我实现了人生的理想，也找到了爱的归宿。细想想，部队好比一篇抒情散文，你且来读，读这个世界，这里人心没有隔膜，而是如此的相通，一个战友情，系牵了多少的魂儿我说不出，可回过头来，总有人在你身旁微笑。

如今，痛苦的磨难远了，孤独的苍白远了，那些哽在心腔的往事，成了一段付诸文字的传说，自己的痛苦只有自己知道，也正是这些痛让我学会了知足，而这些知足亦让我继续走完命运余下的征程，不再想这是人生的一次迷途还是回归，就这样惬意地生活，一种被幸福抚爱的无忧无虑和陶醉。

那一幕幕感人动已的故事，成了一帧水墨的写意，含蓄而蕴藉，它真的不失为一笔宝贵的财富，让我学会了珍惜，使得我缺憾的人生得到补偿，失重的心意开始平衡，在这静谧的氛围里，心灵也有了一种超然的领悟，人生的经历，使我进入了一种虚静的状态，一种舒心的融化让我无须去印证什么，也不需要再回答什么，无所谓失落，也无所谓欲求，生命也变得简单而纯净，象一株随意的小草，绿绿地扎在自己的山谷，一切都脱去了俗气。

不久前，我利用拼出的六天假期，带着儿子回了趟河南老家，又回到了独山脚下我的故乡，十多年前那个在困苦中挣扎的女孩，在一个美好的冬日重又回来，至于故乡那翻天覆地的变化，都不是什么重要的了，只要我来过了，我看见了，我知道了，便可心安理得地回去。一切落于形迹的语言似乎都是多余的，人生的种种遇合，在我们渗透实相的眼里看来，就如钟声过耳，只留下淡淡的痕迹，曾经，我遮掩起流血的伤疤踉踉跄跄地离开故乡时，我就知道，回望故乡的那座山，依旧是一条迢长蜿蜒的道路。

有时我想，恍惚是梦，不是人生。而走进安静的我，常爱坐在书桌前，每回都是这样，笔下的文字能帮我迅速完成一种过度，从一个显而易见的世界到内心世界，伴着这些黑色的字体，日子便走过了许多，就这样我抒写着，渴望着，心中总涌动着一种情怀，我置身于这里，敞开心扉跟自己说些什么，那无形无声的牵扯与回忆，却也能让我的心情缠绵而伤情，然而生活毕竟厚待了我，我也宽容生活。

我总觉得我爱在自己的文字里做一个绿色的梦，尽管踉跄地寻找那份纯真，却也觉得心里有一种清凉的安慰，就象此刻我坐在案头，任灯光携清风俯视着我，笔尖摩擦着白纸的声音是我灵魂的依托，心境被净化着，熨贴着，面前敞亮，心地宁静。

我是一个无心的女人，喜好这种简单的生活，拥有属于我的，享受我拥有的，看淡且淡，一切随性，忆中所有的只是薄薄的影罢了。不管怎么历历可画，我且以此自珍，闲暇的我总不愿走近喧嚣，就想围成一个自我的世界，拥有一个空阔的空间，不求任何理解，让心灵美丽地走向想去的地方，从秋到冬，从春到夏，收获一份淡泊，收获简单的快乐！

我在海边生活有十多个年头，也就对海有着一种特殊的感情，多少年来，我独爱涛声的韵律，多少个散淡的日子，让心灵来此作惬意的歇息，涛的深沉与回肠，总是那样温馨地演绎在我的心灵深处，让我独自一遍遍聆听生命的真谛，体验人生的凝重，生活的悲苦欢愉以及人与自然的那份神交与默契。漫步海边，视野弥漫开一派空灵的迷雾，某种感悟在周身释溢开来，灵魂挣脱了凡间的俗累与琐屑的羁绊。

“就这样做一个简单的女人吧”，我时常这样对自己说。可简单并不是说就没有思想，我总是以无比的耐心和深厚的涵养倾听着我心灵的诉说，有时候，我想我真的要感谢父母给了我生命，使我能有这平凡而又不失丰富的人生。三十多年的时光在我的心灵里流淌了过去，苦甜酸辣各种滋味我也都品尝了一番，但我还是要感谢人生，那一段段过往让我体验了那么多的痛和乐，新鲜与美妙。如今，我奢侈地享受岁月的宽容，自然的仁慈，并用纸笔找寻到了一个让生命丰满起来的文字园地，一杯淡茶，享受孤独的午后或深夜，读着友人那一篇篇让人怦然心动的文章，时间仿佛停滞，钟表也变得多余，人生象戏剧一样富有诗意，所有关于没奈何的眷念向往与归属的梦境都凝结在其中了。

我不知道我还追求什么，只觉得我已很知足，散漫的我总是倔强地回忆着点滴的过往，仔细想着每一个灼烫故事的细节，从而也更加珍惜我所拥有的一切，以至一种难言的感受充盈在心底胸间。最美而又最简单的生活是一半在天一半在地，一半在故乡一半在羁旅，一半在现实一半在意念中，知足了，也就不会被各种欲望填得满满的，也就不会再有空的心去感觉其它。

就这样缓缓地走过岁月，洗尽铅华之后，把宁静留给自己，那些曾经全已过去，现在生活的简单反倒愈发地诱人遐想，那从文字中积淀的文化内涵，不仅令人陶醉，更令人悠悠地回味。

流不尽的是行云，来也悠悠，去也悠悠，我愿做一个阳光下快乐的女人，如一往的坚贞，如一往的单纯，用心守着曾经涌动于心的豪情，守着一个绿色的梦，享受着恬淡的人生！

-全文完-