“一个人的时候不能让自己过得太荒凉。”

这是我在发给他的邮件里说的。我有勇气发邮件是因为我发现网页上有他来看我的痕迹。

发邮件的目的是为了讨债。

我说我需要那些钱来改善我的生活。

这其中当然有说谎的成分，两千多块能改善自己什么样的生活。

我想讨回那些钱，可以用它买一部手机；买书买衣服；或者，给母亲。总之，不能在失去感情后还失去钱。

“不能在失去感情后还失去钱。”

这句话，我觉得很庸俗。像是离婚的人在失去婚姻后而疯子般的争吵着分割财产。

邮件发出去，没想到他也在线。

邮件里我告诉他我过得不好。面对着回复的文字，我颤抖着，躲到房间看着镜子里的那个人红着眼睛哽咽。

打开陈奕迅的歌曲，这是我们都喜欢的。

钱，回来了。我们，再也回不去了。个中原因不需要再去探讨，因为已经没有任何意义。重要的是，如最后一次我们电话里简单的对白：

——你好。

——那个，钱打过去了。

——噢。那，就这样罗。

——嗯。

——那，拜拜。

——嗯，再见。

在失去联系的五个月后我们终于在新年的第一天联系上并交流了两次，知道彼此分开后过得日子如何。开始肆无忌惮的谈，依旧存在抱怨,依旧存在疼痛，依旧给彼此推荐歌曲。也依旧听他建议：皮肤白，穿宽松一点的淡色衣服；空间里写的文章有些可以删去；活得轻松些；未来不可以局限。

原来曾同在一个城市，原来都在同一天辞职，原来在我的生辰之日都发生了那么多的事。

“看，还是那么巧。”他说。

“是啊，那么巧。”我说。

但已经回不去。

我犯贱的追问还能回到过去吗，他说“不谈情情爱爱了，这是迈出老男人的第一步”。在两天后清醒的我知道我只是问问，我也不可能再去这样爱了。

删除了所有联系的可能，对号码不敏感的我再想犯贱也不可了。我喜欢这样，把关于一个人的联系清除得彻底，而后渐渐忘记。

其实，我知道，我不会彻底忘记。那是我真正的初恋，我们在一起的悲欢欣喜都存在记忆里，争吵生气哭泣等待背叛……永远都在那里。我们都知道，不管是一个人回忆，还是两个人都在回忆，都只能各自默默承受。我们也都清楚，如若打开彼此之间关于回忆的纱窗，面对的都只能是伤痕，那样连回忆的美好都不会存在。

某日，在一本不入流的杂志上看到一篇写给女孩的信：

“当别人问你谈过几次恋爱时，你回答：‘两场。一次他爱我，我不爱他；一次我爱他，他不爱我。’”

若有人问我，我也会这样回答。

走在路上时，看风看月看天看人来人往。我知道，女孩，你不需要把爱情看的太重，重要的是看重自己，安好的生活。

女孩，今天的你是最美的，你，也永远是最美的。

想起来的时候我会将匆匆的脚步放慢，会挺直身子慢慢走。我知道我有自己的风格，我在心里默默重复，我是很好的一个，真的是很好的一个。

我开心于自己又长高一厘米，我不担心自己又重了三斤，因为怎么看这个个子也不会显胖。想吃的时候就吃吧，想熬夜就熬吧，想随音乐舞动起来就扭吧，想笑时就放肆的笑吧，我知道，我全都知道，我，是独特的！

记住，亲爱的，一个人时，别让自己过得太荒凉……

2013.1.12夜于松江

-全文完-