这个假期似乎被定格，无限拉长，如同他送我回家看到的那条静默的铁轨，看不到来路，也看不到尽头。

你说你好孤独，日子过得好辛苦，早就忘了如何寻找幸福……听着这首歌，我就很想给他打电话，很想见他。我想起了这些日子来梦里的人全都是他，又全都不像他。我想不起来他的样子了，在梦里怎么挣扎都看不清他的样子，从梦中挣扎起来，我的头很疼，我想继续睡。想着想着我觉得突然有什么东西压到我的胸口，然后迅速撤离，而深藏在我的腔中的某种东西也随之被带走了。我难过得连哭都哭不出来。

我猛地腾起来，我要给他打电话，我要和他在一起，我很想他。可是电话那头传来这个号码是上辈子使用。哼，然后我抬起头就笑，我觉得我笑得都快抽筋了，不过没办法，我还得装大头蒜。因为我回家是开心给家人看的，不是伤心给家人看的。我开始觉得自己很不孝。因为我回家只是其次，想他才是最重要的。每天陪家里人吃饭、看电视、逛街……表面上开心的不得了，笑得跟朵花似的，可他们都不知道当一个人笑得最开心的时候，就是他最想哭的时候。每次看到家里人那落寞的眼神比被人拿刀砍还难受，所以我每天都保持蒙娜丽莎的微笑，面对他们特意弄出来的笑话，也跟着笑得哼哼哈哈。看我多乖啊！可是不知道是错觉还是那条神经告诉我：“假情假意就不要回家过年。”

我一次次拔那个熟悉的号码，然后反复听了无数遍那个我以为自己打错了的号码。挂掉电话我就把音乐开的跟地震一样响。然后等家里人全都出去玩的时候。我告诉自己不能哭，我为什么要哭，我又没有错，打不通就打不通没什么大不了的，换号码也是别人的自由，不告诉你也是别人的自由，我在乎些什么呀！我不在乎，我什么也不在乎。可是我的眼泪还是很不争气地流了出来。我不知道为什么只是段段的两天相处就这样不管不顾地喜欢上了一个并不属于同一个年代，同一个阶层的人。我真的不敢相信这是事实，可他真的快要把我想疯了，和他在一起的场面跟放vcd一样，一遍遍不断地在我有脑海里回放。从小到大都没有这样想过一个人，这是理智告诉我的。

我开始发觉上帝不再疼我了，它在捉弄我。突然之间我想起了小a对我的好，对我说过的话：“小麦，当你正真喜欢一个人你就知道是怎样的感受了，你不可能永远都那么幸运个小孩子一样的过日子。”当他说完的时候，我一点感觉，一点反应都没有。只知道和罗一起去浪漫，常常都是把周围的人当透明的，遇到好笑的事就拼命地笑，放肆地笑跟个孩子一样天真烂漫。想不到他的咒语罩住了我。从中也体会到了他连我那天上夜班，在隔了几个月也能算到，然后在三更半夜给我打电话，再然后又被我莫名其妙打电话过去说他不是的感受。

当音乐停止的时候，我重重地把房门关上。然后仰起头很自豪地说：“我要自己一个人去浪漫一下。”当走到街上站在阳光下面，觉得得一切都很刺眼。周围的人潮格外的汹涌，街上每天都是忙碌的，没有任何一个人会停下来为别人的遭遇而伤春悲秋。我的脚有点疼，好久都没有骑那么长路途的车子了。

突然之间我听到了时光断裂的声音……然后一切又打回了原形。

-全文完-