她走了，我留了下来。

她走了，似乎把我身上的活力和激情也带走了。这些天颇感心灰意冷。

就像八百里淮河一路激流勇进跨过高山，穿过城市，流过平原然后进入浩荡的洪泽湖就变得无声无息了，周围是飘飘荡荡更多更大的水，剩下的只有随波逐流了。我活在这世上的幸福感也随之熄灭。在茫茫人海中，我每天上班下班吃饭睡觉，茫茫然地做着别人叫我做的事和为了活命必须做的事，日复一日永无止尽。这让我感到很可怕。我知道她不希望我这样。

谁也不希望生活就这样日复一日的无限重复，像一块没有了任何知觉的肉。那又该如何呢？

反反复复的想过，既然不想在城市获得一席之地就此营营役役的终老，那还得用信心把幻想支撑起来。努力创造。还得想以前一样认真的感受自己，感受生活。可是，一时间我却不习惯她的不存在。很多时候，我都不知道应该做什么？我还想要些什么？我还有什么放不下的？有些不明白，为什么离开她我自己就不能前行半步？

我应该活得快乐一些，这也是她的愿望。

她还有好多愿望，顺着这样的思路想下去隐隐约约的就感到我心中希望还在，只是说如今没有她的存在我似乎缺少了一些审美和想象力，缺少了打拼信心和勇气。最重要的是她的很多愿望原本就是我的愿望。这成了我后半生绕不过去的坎。之所以说是坎是因为真正要到达这愿望我还需要足够脚力才行。这实在是一个不小的考验。

之前，因为追求完美我们很认真的生活过，借着她身上的力量，按照我们自己真善美的标准努力生活，努力创造。那时，因为有她在，我们总会在忙碌的缝隙里出其不意的找到一些属于我们自己的快乐，并且，即使是一丁点的快乐也会被我们无限的扩大到足以平衡了我们工作带来的紧张和疲惫……好开心啊！

她的微笑，她的声音……

她的呼吸，她的肌肤……

她的美丽，她的温柔……

蓝色的牛仔裤，淡绿色丝绸短袖上衣，生活中有许多比她更年轻更漂亮的女人，但却再也没有一个能像她那样迎合我的需求，激发我的雄心……

如果还想她，我就该学习她，像她那样在繁琐中看见简单。

就比如她拿出一小块面包站在水边训练小鱼来回的游泳。让水都快乐起来。

如果还爱她，就该借鉴她，像她一样徒步去乡下去走访一棵老银杏树，亲眼看一看沿途开放的无名小花。

关于她的日记我有两本，照片几十张，甚至还有几段录音，它们组成我生命最辉煌的时刻，我不想碰到它们，想到它们我都会激动不已，我怕自己沉醉其中不能自拔。因为现实中的我，即使仅仅为了自己和家人的活命还有很多事要做。

最后，我被一种小小的信念所指引，隐隐约约我似乎再一次看见我自己。依稀仿佛我又看到被散落在世界不同角落的我们之间还掌握着通往彼此内心的秘密通道。在通道的那一头有　什么东西一直在吸引着我。

谁家的门口都会有路可走，在通往世界各地中绵绵起伏。于是，忽然就明白，我现在要做的就是：要么无所事事，在家等死；要么立马上路，并且要乐此不倦。

-全文完-