看了一篇叫《雨的去向》的文章，是一个叫张嫒嫒的孩子写的。文笔有些稚嫩，但很流畅。是那种我喜欢的一种文笔，就是那种没有华丽的词澡只是淡淡的叙说的一种，就像是一首平实的小诗，又像是一首没有什么激情的歌，但不是真的没有激情，只是那文笔像平静的海面，而被隐藏的感情就是那汹涌的海底。这样的文章就像我曾听过的一首名叫《八月桂花香》的电视剧的主题歌。那样几乎是缓缓的忧伤的不用声音的强烈去表达情感只是舒缓地无奈地从口里以音乐的形式倾诉着，那是一种淡淡的忧郁和一种无法去争的无奈。

可能因为我是一个母亲吧？那样的文章很强烈地打动了我。我在看的那一瞬间心灵被强烈地震憾了。我想到我曾经是多么地粗心大意，我对自己爱的女儿的感受是怎样的忽略呀！

文中以第一人称的方式，叙说着自己和另一个孩子在父母不睦的家庭中的感受和生活。像我前面说的那样，不是大喊大叫式的，只是那么忧伤的说来，就仿佛说的是别人的事，而越是那种平和，却越让人忧伤。就像是无声的流泪比歇斯底里的哭叫更让人痛伤一样。

现在我把文中的一小部分关于两个孩子写自己对父母的感觉的地方抄来如下：

“我叫白兴，还是个学生。人们都说我的名字很怪，其实我也不知道爹妈为什么起这么个怪名字给我。每次我问，爸就说：“起什么你就叫什么，管那么多。”于是我总在心里想：我才不管呢，你们离了，我就不姓白了，李呀、赵呀、陈呀的，配“兴”字都好听！爹妈关系不是很好，冷冷淡淡的，谁看了都明白。所以我也懒得回家，放了学找个人少的公共场所，和朋友温温课，聊聊天，零用钱多的时候还能去电子娱乐中心过过瘾，我是个知足常乐者，所以日子过得还算好。

然后是小作者写父母离异的另一个孩子的叙说：他们吵得很凶，我都不知道他们为什么这样了还不离婚。他们说是为了我，每个父母都这么说，是为了孩子。他们为什么不站在我的角度想想？他们吵架，我是观众，看着两个我最舍不得的人互相诋毁，又非要把我从正中间撕开。他们不知道我也会流血，不知道我也会活不下去，不知道我每晚都睡不着，一直坐着，坐到天亮。没人问我在想些什么，他们只说是为了我，一边说为了我，一边却要说要是没有我,我在想我简直就是多余的，我是不该生出来的，我是累赘，我是包袱，我只想死，死了就解脱了，一切全结束了，这场噩梦也会醒过来了。　

我很害怕。一天，我拿了菜刀，看着看着，手就抖起来了。我想起很久以前的事情。以前，可真遥远呐。那时爸爸一手领着我一手搂着妈妈，我们三个人去花园，去沙滩，似乎永远都在一起，吃饭在一起，看电视在一起，晚上刷牙都在一起。　

那天晚上，我哭了整整一夜，我都不知道男生怎么会哭成那副德性，以后我就再也没哭过。后来，他们吵到一句话也说不出来的时候终于离婚了，我只感觉到了解脱和一种莫名的胜利感我对他们说：我要自己生活。

小作者还写到两个一样境遇的孩子分别时：我们看着彼此的眼睛，仿佛看到了深深埋藏着泪水的彼此的心。

我在给爱人读上面的文字的时候，鼻子酸了。然后我说我们再不吵架了好吗？或者一定要吵的时候也不要在孩子面前吵，好吗？

我实在是那种没有城府的人。我在生气时常常有一种不顾一切地冲动，不顾不管地发脾气，生气时我几乎很少看到或许正在我身边的女儿，我一直以为她还小，只顾着自己痛快的发泄。我想起以前吵架时的种种，我想我一定曾经很深地伤害了我的女儿。

我明白了，对于孩子来说，最重要的不是锦衣玉食，而是一个父母和睦的能给他阳光的温暖的家。是的，这世上再没有一个温暖的家对孩子来说更重要的了。

本文已被编辑[古草]于2005-2-11　19:23:18修改过　

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-全文完-