午夜三点，我无法入睡。被压抑了的感觉，虽然见到他的日子已经是在倒数了。　

不知道自己是对了还是错了，亦不知道自己作出的选择究竟是对了还是错了。一直以来的忧郁，因为一句话而终于不再伤心。书上说，有的感情你明明知道是没有结果的，那么你就面临着两个选择，深入骨髓的痛和无法超越的后悔。选择深入骨髓的痛，因为后悔带来的痛苦要比伤害严重的多，试过一次，那种痛，今生不再想有。

不能安静的时候时常的折磨他，相隔异地，依然固执的打电话去指责他对我的不够关心，指责他不是爱我的，闹到两个人都无法安静，终于他关了电话，再也听不见一句话的时候我怕了。静下心来去想，我是爱他的，为什么还要这样的去折磨他呢？问自己，终于明白自己争吵的问题并不是问题本身带来的，而是我没有安全的痛苦。然而奇怪的是我并不是担心别的女子比我美丽，会诱惑了他的眼神，担心的是他不真正爱我的痛苦，是施舍的同情。不需要同情，因为我不可怜。

这份爱情的本身大概就是奇怪的，大约是几个月前我还闹闹的开着玩笑叫他姐夫，而今天他却成了我生命里面的一段经过。不由得感叹世事的变幻。我只以为君的成全是真正的成全，然而却怀疑他给这份爱情的原因，走的太快，我忍不住的回头想其实我真的没有为他做过什么去感动他。

没有做过什么，除了表白是我开头了。但是中间的过程我一直都什么也没有付出过，因为害怕施舍。可以容许自己的爱情中有一次是被施舍了的，但是无法容忍一切再来一遍。爱情也不是妈妈说的有自信就够的，我自信自己是足够美丽的，可是这却是两个人才能决定是否该有经过的结果。

这几日回来的都很晚，一个人走在空旷的路上的时候并不觉得害怕，只是自己会和自己说话。说起他的样子，说起爱情。

我想我是爱他的，因为有他在心里的时候，只能容纳他一个人的位置，不爱其他任何人。不象从前的爱情，可以同时爱上两个人。只是想着他，不管条件多么优秀的人站在面前也没有任何的感觉。还是只想念他的拥抱。这样的感觉，是不是才算是我经历的第一份感情？

想起第一次和他打电话的时候，想起那个一个人的夜晚打电话给他，他又打过来时候的温柔。想起他害怕我一个人睡不着的时候，深夜依然拨通的电话。在没有见面的以前，他在我心里是成熟的吧，但不是我喜欢的样子。

爱上他微笑的时候，蓦然的动心了。只是举手投足的一瞬间，自己就那样的深恋了。倔强的跑过去见他，倔强的说出爱，要等待一个未来。我大概是没有什么理智的吧，我所知道的只是我们之间有一段可能，不能错过。也仅仅知道他不是讨厌我的，所以就那么的勇敢了，没有想过被拒绝的痛苦。因为不愿意错过。　

昨夜，和姐姐亦深谈到午夜三点多。说起我们的最初，说起我们的现在。原来谁的生命中都会有这样的一个人，爱的深刻，反而是比不爱更加深痛的折磨，因为太在乎。而最终不会有好的结局，因为激情耗尽的时候容易累到死心。结婚是只能找不太爱的人过一辈子，因为那句平平淡淡才是真是所有爱情的真理，不能颠破。我们，亦无法免俗。　

十几岁的时候相信自己的力量，相信只要是我能想到的结局都是可以被创造的。但二十岁的时候已经不会这样去想了，很现实的社会，很现实的感情，单纯的爱情走不出校园，我唯一能够做到的是用物质满足内心的空虚，因为无可奈何。

给自己一个期限吧，姐姐说。一年以后如果不能有将来就一定要放手，我知道你说了那么多的天长地久其实是你内心的渴望和恐惧吧。看着姐姐没有回答。明明知道没有结果的事情，还是要去说，因为一遍一遍，是为了让自己安心，是自己对自己的安慰，幻想着这个世界也许会给你一点的特殊，不给那么多的残忍对吗？可是你知道那是不可能的，于是恐惧着离开，因为恐惧而不能安静下来。我点点头。

拥有的一天都要记得微笑，哪怕下一刻感情山崩地裂。因为不能有的后悔。

所以是的，我必须要告诉自己我已经准备好迎接所有的伤害了，才能不后悔的看着你走下去。我这样的选择了，选择了在拥有的时候不去思考分离的这条路。也不问你是如何选择，因为我只能决定自己对你的感情。你的由你来决定。

这份爱是错了的缘分和错了的结果，唯一没有也不能错的是我拥有的经过。缘分可以错，因为可以爱上一个不能天长地久的人但是无悔。结果也可以错，因为结果的伤害往往偏离人们的希望。可是我记忆里对你的深刻却永远不能错。

视线开始有些模糊，因为太累了，习惯熬夜的人总是要把自己折磨到累的时候才肯休息，因为这样躺下的时候才能感觉到完全的放松。

停下来，写下他说的那句话，去他妈的天长地久，再加一句，我只要经过的温柔······

-全文完-