十八岁时，我有了自己的一片天空，我的天空是透明的，云是云，雨是雨，不混沌，不拖沓。

我喜欢仰望天空，看云卷云舒、星转斗移，这是我实际看到的，它还不是我天空的全部，我的天空一定还有更大的暗合我内心世界的东西在悸动。那是什么呢？易动而敏感吗？　

十八岁的烦恼，来自一切自我、自由、情愫的觉醒……　

家，我生活了十八年的家，不再是温暖的港湾，却是自由的樊篱；学校的围墙、栅栏像威严的老师板着面孔叉着腰怒视我的一举一动，使我浑身不自由；周围的人也都不是善意的友好的，他们的眼睛就像芒刺，扎在我细嫩的皮肤上。我与环境格格不入。　

十八岁的心，就像装在笼子里的野兔，左突右冲，没有一刻的消停，直至疲惫地睡眠，然后蓦然惊醒。

十八岁，爱和恨都集中在一个人身上，或者七情六欲全部寄托在一个人身上。我很无奈，想学着三毛，一个人去流浪。

我的初恋，怎么会是他呢？　

我们班，他是体育委员，我是学习委员，好像磁铁的两极，代表着两个极端，一个是力量的象征，一个是智慧的化身。在班级，我们都有自己的崇拜者集体，平时相安无事，一旦考试或学科竞赛，人气就向我这边倾斜，一旦体育比赛或运动会，人气就向他那边倾斜。向他那边倾斜是稀有的，但我还是很嫉妒的，甚至是愤恨的。　

高二时那场篮球赛，作为学习委员的我的那个群体，在我的带领下，几乎一瞬间全部投诚，为我们的篮球队加油。为什么？　

我们这些女生声嘶力竭，全然不淑女，甚至没有自尊，给下场休息的队员倒水端茶，递毛巾，忙得不亦乐乎。　

我对他是一百八十度的大转弯。这时，我看他在篮球场上是那么得帅，动作灵活、速度惊人、投篮准确、冲撞有力，就像篮球场上的精灵。我的眼睛一刻不停地盯着他，为他的得分而高兴。他得分庆贺的动作太潇洒了，猛一振臂，把场里场外的情绪都带动起来了，特别是我的心。他失利的懊恼也很锥心，用一只手捶打另一只手，仿佛不肯饶恕自己。　

在他的带领下，我们班毫无悬念痛快淋漓地取得胜利，他是功臣，居功至伟，他受到英雄般的欢呼。我拼命的喊呀叫呀，希望他看到我的亲临，听到我的欢呼，感受我的加油。他下场后，冲着我伸出长舌，扮一个鬼脸。什么意思呢？恶意？挑战？　

从那次以后，我爱上篮球课，爱听他和同学侃篮球，知道在遥远的美国，有一群他的偶像。在家我也偷看nba了，我也爱买nba明星的招贴，贴得那个都是，我想和他有更多的交集，他的一举一动都令我神往。　

一次春游，我有意无意地靠近他，我问了他的生日——四月五日，我用心记下了这个日子，我要精心挑选一个礼物送给他。送什么呢？什么能代表我的心？这个礼物不能太俗，又要表达我的爱慕。一瓶千纸鹤，一沓nba招贴，一张贺卡，一本书。千纸鹤，是我精心叠制的，代表心心向往；书是泰戈尔的诗集，轻轻地诉说，有几分哲理，最能代表我的心；招贴是他喜欢的nba明星，一定能打动他的心；贺卡是丘比特箭穿两颗心的画面，我写上我的祝福：那个日子，一个人出生了，就有了另一个人的等待，等待着他长大，等待着他会爱，等待着他向她表白。写得很缠绵，也很露，很费心思，最后下定决心，就是它了。我工工整整写上我的名字，心跳加快，少女的红晕让脸发烫。　

他的生日我很在意，当我送出我的礼物时，我很忐忑，仿佛被人看穿了秘密，又怕他读不懂我的深意。　

从那以后，我经常和他说话，也愿意到他家玩。

初恋像风，我捉不到它的行踪，又能真切感到它的存在，我不知道这情愫该埋在心里发酵，还是该付诸行动让它晒晒阳光。　

有一天，我到他家玩，他母亲给邻居说，我是她孩子的同学，人家这闺女真俊。　

后来我问他，你妈说我俊，你看呢？他用眼端详了好久说，你很美。我嘴唇动一动，几乎要流泪，我很在意他的赞美，因为他在我心里有着独一无二的分量。我又不满地说，可惜我到现在只混到你的同学的地位。他说，何止是同学，还是朋友。　

我是他的朋友了，可是接下来我希望就多起来，失望也就多起来。我希望看到他，希望他能牵着我的手，甚至希望他吻我……　

我把他的每一个眼神记录下来，分析他的意味，我回味他的每一句话，体会爱的温度，我的全部心思就在他身上。

眼睛的交流有火花，手指的触碰就像触电，碰头也是一样，纯属偶然还是有意而为？

……

接下来的考试，我的成绩一落千丈，老师找我谈话，又反映给家长，我不知所措。更为大的打击是在篮球场上，我不会跑篮，他骂我笨，我的自尊受到极大伤害，我的委屈一下子爆发了，我哭了，哭得很淋漓，天公也帮我的忙，如注的大雨把我淋得很狼狈。大病一场后，我忘掉一切，全心投入高考。　

弹指十年，那个他现在在哪里？他也会同我一样想起我们的高二吗？　

-全文完-