老舍说：失去了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。我觉得这句话说明慈母对一个人是非常重要的，就想根对花一样重要。

现在我才想到，当年正在上学的我，当年青春灿烂的我，跟着朋友出走，留给了母亲怎样的艰难苦痛。

正值青春叛逆期的我，母亲说什么我都是不听的。终于在母亲回来的一周，我跟她大吵起来，吵闹的原因我已经记不清，吵闹的结果是母亲拿着扫把要打我，而姥姥拦下了，我为了躲避母亲的棍棒跑丢了一只鞋子，最后是姥姥在街道旁的草窝中找到我，把我拽了回去。事情应该到这就结束了，谁的年少不轻狂？谁的青春不叛逆？然而半夜正熟睡的我被妈妈揪了起来，妈妈气愤的眼睛还泛着血丝，大嗓门的母亲嘴里嚷嚷着什么，手里拿着一本书，眼泪像豆大的雨滴，一直不停地下，我揉着惺忪的睡眼，终于看清了母亲手里拿的不是书，而是我的日记本，我从小记日记的习惯出卖了我，我在当天的日记里写着：我恨妈妈，我没有这样的妈妈，我这辈子最爱的人只有姥姥一个人，我不要这样的妈妈……，日记的内容我记不清了，我只记得那天的妈妈一点儿都不像个大人，张着嘴嚎啕大哭，声音如雷震耳，嘴里对姥姥嚷嚷着：“她说她亲你，不亲我，呜呜呜呜……”

在我的整个青春期中，这件事成了我的伤疤，我像是被人脱光了衣服，赤luo裸地被晒亮在阳光下，而我从没想到这件事之后母亲是怎样的，我只是一味地与她保持距离，并且对她更加肆无忌惮。

母亲是没上过几年学的，大字不识几个，也更不懂得怎样与人更好地相处，母亲常说　“好人终究会有好报的，多做点儿好事对你的以后也有帮助，老天不会不睁眼的”，我总是对母亲的这套理论不屑一顾，也更加地从心底里瞧不起母亲，更加地与母亲作对。

我上完初一之后，母亲就把我从姥姥调回了她身边上学，那时的我不明白为什么母亲如此狠心，让我离开我心爱的姥姥，对她的不满又加深一层。而现在想来，是母亲对我的爱让她对自己的母亲也自私了一回吧！母亲怕我真的像日记里写的那样一辈子只爱姥姥一个人而不爱她。而在母亲自己带着我的那段日子，想必母亲有过许多像这样的小心思吧，她却从没有要求过我什么，从不说“你为我想想”，事实上我真的没为她想过，在她的婚姻生活破裂的时候我也没有为她想过一丝一毫。她为了我离开了正在为事业拼搏的父亲，回到老家守着我，教育我，而父亲在他的事业蒸蒸日上的时候选择了背叛，离开我们。那段日子，是母亲最艰难的日子，她要自己上班挣钱还要照顾我，吃饭的时候母亲总是夹着仅有的几块肉说：“多吃点儿，好长的又高又美。”母亲一句怨言都没有，只是在午夜梦回的时候，我在自己的房间听到似抽泣似低吟的声音，这样的一个母亲，注定是活的最苦的母亲。

终于在那个快要热疯了的夏季，我选择了离家出走。我谎称自己去学校上课，却在半路上跟着一个外地的女同学去了她所在的城市，那一段日子，是我这辈子最刻骨最疼痛的光阴，我以为那个女同学是我的知己，她对我照顾有加，青春时期的想法就是如此简单，别人对你的好，你全部照单全收。在我身上的钱被我和女同学挥霍光了的时候，女同学对我越来越冷淡，她带着我去见她的男性网友，我一个人站在她网友的门外，看着那时的太阳，太遥远太暗淡，我低头踢了踢脚下废弃的瓶子，恍惚间想起了母亲，家中的母亲在干嘛，有没有想起我？在那一刻我却想回家了。我来不及想太多就听见门开了，我看见网友给了女同学钱，那时的我大脑似乎是出于浆糊状态的，根本想不到这钱的意义。

又一次，女同学的朋友打电话说要过生日，所以我们回到了有我的家的城市。生日的过程相当嗨皮，吃饭的时候，女同学说他朋友对我一见钟情，我抬头看了看那个男孩，又悄然低下了头，他不是我想象中的样子。到了晚上，女同学的朋友说晚上没地方睡，我们三个要睡一张床，到了目的地，我们还要翻过一扇大铁门才能进去，那时的我不知是哪根劲不对，就是不愿去翻过那个大铁门，以至于我和女同学开始吵闹，我一气之下跑开了，我看见女同学的朋友开始追我，我就一直跑一直跑，不知道哪来的勇气，我一直跑到我们学校的大门外，大门是紧锁的，我喘着粗气，抬头望着天上的月光，明亮而又皎洁，似乎老天是怕我一个人在这黑暗的晚上伤心害怕吗？想到这儿，我自嘲地笑了笑，以前母亲说老天怎样怎样的，我总是嘲笑她，而什么时候开始我竟与母亲的想法不谋而合了？

天公不作美，刚才还月光明亮、繁星点点的夜晚，不会儿就下起了瓢泼大雨，我瞬间就被淋成了落汤鸡，我蹲在大门外，蜷缩着身子，不知是害怕还是冻的，身体开始瑟瑟发抖，眼泪开始涌落，与雨水合二为一为我哭泣。伤心之极，泪水终于决堤夺眶而出，这时有一个身影在慢慢地走过来，靠近我，我感到了前所未有地恐惧，所有可怕的事物在我脑中涌现，鬼魂？还是杀人狂？我不敢往下想，抱着头，闭着眼睛，等着鬼魂或者杀人狂来惩罚这样一个我。

“孩子，我的孩子。”我听到一个声音，缓缓抬起了头，那是怎样的一张脸啊，深陷的眼窝，满眼的血丝，干巴巴的嘴唇裂了几道缝，脸上的皮肤松巴巴的，是母亲，我的母亲，那么爱美的母亲，现在蓬头垢面，不再光鲜亮丽；那么注重穿着的母亲，现在衣衫褴褛，不再风华绝代。母亲看到真的是我，哇的一声在那个雨声雷声交响的夜晚大哭起来。母亲说着“回来就好，回来就好”，而那一刻，我只觉得母亲的怀抱是这个世界上最温暖的角落。

当我想要好好学习的时候，学习却不再眷顾我了。我各科成绩都赶不上，一次课间与前座一个成绩好的男生聊天，我问他最初要好好学习的动机是什么，他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊，良久无言。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我六岁的时候父亲就去世了，我就想好好学习让别人羡慕我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为懂得。

我拿到大学的通知书的时候，母亲喜极而泣。我抱了抱母亲，心里是无限的光明，此时的我再也没了青春时期的张扬任性与倔强羞涩，倔强着不妥协于母亲，羞涩着不示爱于母亲，但这倔只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的女孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，母亲的爱远比你想象中的要多要大。

女儿想让母亲骄傲，这心情毕竟太真实了。然而在这个真实想法的驱动下，我日益地刻苦，性子也在读书的过程里渐渐变得温软静和，并在书中找到了属于自己的一条路，生活的路，感恩的路，懂爱的路。母亲也并没有教给我什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在日新月异的时间里，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。

元旦我回家，与母亲一起逛商场，母亲想吃火龙果，我就买了几个，在回家的路上，母亲竟像个小孩子一样，用手剥开了火龙果就吃，火龙果的汁液流的母亲满手都是，前胸的棉衣上也是点点滴滴的污渍。我微笑着看着母亲，拿着纸巾轻轻地替母亲擦着嘴角和衣服，猛然间我才发现，母亲什么时候就这么老了，眼角额头的一道道沟壑在母亲脸上肆意张扬，而多年来我头一次意识到，母亲与我的角色悄悄改变了……

-全文完-