我想我的前世一定是生长在上海的一朵葵花，在那个冬天也不会下雪的城市沉默地经营着我的宿命。然而在经历了几世的迁徙，我孤独无依地背井离乡，在我现在的城市扎根。只有我们自己知道，当我们把自己连根拔起时，会有多痛。

我父母好象不太喜欢上海，他们总说上海太浮华太“资本主义”了，我妈一心想让我去北京，她说祖国首都是多么温暖。可我向往的是上海。我眷恋那些在夜晚里灼灼闪耀的霓虹,哪怕她们妖艳，但却风情万种。我喜欢南京路旁高大的法国梧桐，那些脉络分明的叶片葱郁了整片街道。落下来，缤纷了黑色的柏油马路。就象一个个脚印铺满了来路。我唯一一次去上海，当我踩在那些叶片上时，茫然四顾，不知道几千年前，我是否也裙角飞扬姗然而过。那么我能否顺着这些印记重回那个千年前的典故？上海的夜晚是喧嚣不定的，所有的灯光都暧昧不明，那些嘈杂的旁边偶尔明灭的一丝清晰，让人寂寞得措手不及。我就是在晚上去外滩的，灯影的妖异和水波在夜晚时的那种深情的蓝紫水乳交融，两种格格不入的气质在上海得到了完美的统一。当夜深人静，我蓦然回首，耀眼的车灯耀武扬威地划破天空，我抬起手遮住眼睛，在与黑夜永诀的一刻，我看到了张爱玲。那个写尽世事繁华的传奇女子以一种透明的姿势俯视苍生。我看到她嘴角的微笑，暧昧而神秘的，模糊了天空。

细想来，我心动的那些精致女子都是上海的姑娘。比如安妮宝贝，比如顾湘。那种在她们身上漂移演变的气质全然与上海相符，就像凹与凸一样天衣无缝。我在读《暖暖》的时候住在上海的宾馆里，于是放下书就跑到大街上乱晃，然后我就看到了那样的棉布裙子。我望着那个女孩就笑了，很像看到了心爱玩具的小孩子。我终于知道世界可以是那么精彩。

宾馆对面有一家不大不小的酒吧。暮色四合时，那些散落的灵魂好象才得到凝聚。印着红唇的酒杯，闪光的绸子窗帘，蓝格子旗袍，弹吉他的女孩子。整个是旧上海的影子。那个穿红毛衣的女孩涂着紫色的唇膏，冷绿的眼影，在那个仿佛妖孽横行的盘丝洞里疯狂地吟唱。有点像爱玲笔下那种甘于宿命，活在深夜里的女子，像一条冰凉的热带鱼。为着不可理喻的梦想飞翔。

大学也是上海的情结。复旦是我的梦里天堂。那些爬着青藤的老房子，带着铜锈的喷水池，让我感觉似乎那儿才是我的家。我站在学生寝室的楼下，望着那些姿态优雅的香樟，等待它们有朝一日拥我入怀。抬头看见四角天空，我突然觉得，在这样的清明下可以放入任何喜欢的事物。比如诗经，比如汉赋，比如牛顿定理，比如蒙娜丽莎。有三三两两的学生从我身边擦过，干净清爽就像一株株木棉，就像天使。

我这样地爱着上海，爱着我前世的前世生根的地方。至死不渝。然而我却屡屡与他擦肩而过。即使曾经停留，也没有充裕的时间好好欣赏。再不然就是去了与他近在咫尺的苏州----我父母老教育我不要胡思乱想，我真正的老家在苏州。我想上帝一定是在填写我籍贯的时候走了神，把我这上海的游魂派遣到了南京和苏州。向日葵的花语是：沉默的爱。我做为曾经生长在上海的一株植物来说，没什么可轰轰烈烈的，那就安安静静地贡献我的一生吧。

安妮宝贝说，失掉了缘分的两个人即使在一座城市也很难相遇。我和一座城市也是同样的遭遇。我是他走失了的葵花，等待有朝一日，有人为迷路的我指引方向。

在我离开的时候，当飞机掠过上海的上空，我依然记得夕阳是怎样照得我一脸阑珊……

-全文完-