我是一个超级现实主义者，我也是一个具备超级悲观且乐观的双面人，我越来越无法准确的评析自己，就像我日益疼痛的大脑，在紧张的思考着什么。

打开电脑，铺天盖地的201314迎面而来，我却找不到一丝丝的涟漪，那种小女儿的心态在我身上出现是多少年前的事情呢？期盼着生日，期盼着见面，期盼着每条短信想起的一瞬间……

仅仅而已，不知道是生活磨圆了我的棱角，还是我主动消去那些个性分明。

201314，一生一世，今天你和谁在一起？对我来说有意义么？和谁在一起又有什么区别呢？和谁在一起每天还是要起早贪黑的赚那份辛苦钱，和谁在一起每天都得耗在无尽的首堵中，和谁在一起不得面对那柴米油盐？

2013似乎没有给我多大的惊喜，记得十三年前，我拿着电话大声的和阿姨说着过年好，九年前我摁着手机不停的发着祝福信息，六年前我热切期盼着一只骑着白马或者黑驴的男子把我接走，三年前我期待着心中的他掀开我的红盖头。

昨天又做了一个噩梦，按照梦境相反的原理，在梦中倍受折磨的内心在醒来时已经平静如常，看着越来越拥堵的交通，我皱眉反思着我这越来越别扭的性格，还有反复无常的脾气。在很多人眼里我不应该折磨别扭，可是我却越来越纠结，刚刚过去的2012叫很多人怀念，可是我却一点也没有感动，即使岁月的年轮再一次加深，可是那怕什么？对未来充满着无知的恐惧和莫名的兴奋，叫我的大脑备受折磨。

期待是有的，光明还是会有的，我仍然别扭的期待着。

-全文完-