引子：

在打扫房间的时候，无意间翻到那张久违了的毕业照，轻轻的将它捏在手里，却发现手是那样的无力，它不停的在我的手中抖动着。照片上的人是那样的熟悉又是那样的陌生，那个人是我吗？那些都是我的朋友们吗？我真的曾经在那里生活过吗？他们好像离我很近，我甚至能听到他们的声音，可又好像离我很远，我无法听清他们在说什么，他们在笑什么，他们是在朝我笑吗？包括看起来很像我的那个家伙。突然，那么一大堆人就在我毫无防备的时候一下子都冲进了我的脑海中。一段尘封已久的像梦一样的往事，在我的脑子里不断的打转而又挥之不去。

第1章军训

快开学了！经过一个无忧无虑的假期后，我还真的有点害怕重新走入课堂，重新面对老师、黑板和写不完的做业。我本就是个懒散的人，不愿意被人管制——但这不包括我的父母，如果他们不管我了，恐怕我也活不了多久，这就是做人的无奈。听说我的新学校是所公寓式管理的学校，无数前辈们都曾经告诉过我：所谓公寓式管理即监狱式管理。试想独自一个人在一座监狱里住上四年，这是何等悲惨的事情呀！

离开学还有一个星期，学校突然给我打了个电话，说是学校硬件资源紧张无法全部安置，所以我们这个班需要在分校借读一年。我心说：“没地方你还招那么多人，真他妈不是东西！”但我没敢那么说，必竟今后四年都要在人家的教导下生活，人在矮檐下怎能不低头。我只是说：“好的，我听从学校的安排”，这完全就是费话，不听成吗？有本事你就别去。而我能不去吗？到那我才知道所谓的我们的分校同时也是我没报考的b学校的分校，还是c学校的分校……我靠！这年头还有专吃分校这碗饭的，学校大门口的挂的学校牌子最少有十多块，真是难为这大门了，像个披着麻布条的乞丐。学校的位置要多偏有多偏，离最近的公路也有两里路。一条羊肠小道连结着学校和公路，路两边是茂密的树林，看着就让人头皮发麻。别看这所学校知名度低，教师水平次，教学条件差，地方小，但它必竟有优点。那就是环境清幽，除了我们学校的400多学生外，几乎在附近看不见人。我觉得看到狐狸精的机会比看到人的机率要大的多，因为我们的左边是一个养狐场，我们的右边是一片好大好大的树林，后方是一片美丽的麦田。在我们学校方圆两公里内没有一户人家，半夜却总能听见狐狸的衰鸣。当我们走进这不足2000平方米的校园，头一眼看到的竟是一个美丽的水池，水池中间有一座小小的假山，小山上正向下喷着水，水池中有几条小金鱼不停的游来游去。当然这个景象是在我刚开学的时候见到的，后来金鱼全死了换成了草鱼，再后来草鱼被我们偷吃了，再再后来就只有癞蛤蟆了。以水池为中心，它的西侧是教学区，再西边是操场以及厕所。东边就是宿舍，以篮球场为分界点南边是男生宿舍，北边是女生宿舍，再东边就是我们可爱的食堂了。

我是第一个来到宿舍的，老爸帮我整理好内务以后，就勿勿的离去了。留下我一个人在这空荡荡的宿舍里。寂寞感很快袭击了我，突然独自一个人在一个陌生的环境里生活，我还真有点茫然。不过很快我就认识了我的四位舍友——阿飞、小强、四眼和包子。大家开始都不太熟，所以在一段相当长的时间里，我们彼此之间还是保持着礼貌，后来慢慢的我们就不分彼此了。

第二天，我们来到大兴郊外的xxx武警部队进行为期十天的军训，本来去那的头一天我们还是满兴奋的。尤其是我们刚一下车，正赶上一群当兵的正在练擒拿，两边对打那叫一个精彩，小强羡慕得不得了，不断的对我们说：“我要是能练成这样就好了。”刚一到宿舍我们的心就冷了一半，没有窗子没有门，就是几个大洞向我们敞开了它的怀抱，四眼喊道：“天啊这是人住的地方吗？”“这儿以前是养鸡的，现在你们就凑合住吧！”一个陌生的中年人，从我们后面冷冷的说，他是我们的教官叫张什么军，记不太清楚了，不过这个人我永远忘不了。这个王八蛋可不是东西了，成天往死里面整我们，记不清有多少次别的队在休息我们还在练，记不清有几个人被这个孙子打过，记不清被这孙子拔过我们多少根胡子，（说明一下，这家伙据说以前是接线兵）怕教我们把业务荒废了，拿我们的胡子开练。没胡子的就拔眉毛，记得有个小子好可怜呀！不知为什么偏偏留了一把山羊胡，教官对他照顾有佳，军训结束后他的胡子一根没剩。记得有一次因为这孙子嫌我们吃饭前唱歌声音小，让我们围着操场跑了四十多圈。也不知道哪个混蛋订的吃饭之前还要唱歌的规定，没吃饭谁有心情唱歌呀。说到吃饭就更让我们气愤了，他们跟本不让我们吃饱，一个人一顿只许吃一个馒头，本来军训就累，再说他们的馒头一捏就变得只有乒乓球那么大了。好在他们部队里有一个小卖部卖吃的，只不过当兵的买一块钱的东西，要我们五块，比大街上贵好几倍，这不明摆着宰你吗！可你不买行吗？不饿死才怪，因此到现在为止我见到当兵的就来气，他们没有一个好人。要说他们这帮当兵最大的特点就是色，真是天下乌鸦一般黑，这我最有发言权了，记得有一次我路过一群当兵的，发现他们围在一起津津有味的看几张女人的luo体照片。还有一次我在等车的时候看到一车的兵从边上驶过，他们全体向路边的两个穿着比较前卫的小姑娘吹口哨，我这一看不要紧，差点吐了，这帮臭当兵的怎能么这么没品味呀！！！那两个小姑娘长得那叫一个恶心，他们竟然也有兴趣，正像四眼说的，他们就算看见一条母狗跑过去，也得看两眼。最让人气愤的是，四天后我们班主任大刘来看我们，他告诉我们在隔壁部队训练的女生的生活情况，跟我们简直天差地远。她们女生每天大鱼大肉吃也吃不完，成桶成桶的剩饭剩菜往猪圈里倒，他们宁愿喂猪也不让我们吃。我们后来想明白了，原来是我们的教官好久没见到女人了，好不容易来了军训的学生，女生却没分到这边，他们心里肯定有气，所以全撒到我们身上了。据说女生军训结束时是跟教官挥泪而别的，而我们走出这四周高数米的军营之后第一件事就是大喊：“xxx你这个孙子，你给我出来，我不剁死你，我就不是人！”在我们的叫骂声中，从始至终我们没从大门口见到一个教官，他们知道出了军营他们就只有当孙子的份了。“去他们的破馒头吧！！！”包子从书包里拿出四个长了毛的馒头朝里面扔了进去，开始我们还没反应过来，后来越想越不对劲，我们都没饭吃，包子怎么会有好几个长了毛的馒头呢，在大伙的严刑逼供下，包子老实交待了他是如何在伙食房偷馒头的，“偷馒头不可恶，可恶的是吃独食，伙计们打这小子。”在小强的带领下我们把包子蹂躏了。在军营的十天生涯中，我们几个建立了无比深厚的革命情谊。

要说在军训期间我还是挺点正的，唯一一次半夜紧急集合，我竟然逃过去了。那天晚上下着小雨，我抱着被子睡在墙角——军训十天没人敢盖被子，就怕紧急集合来不及打背包。那晚我睡的出奇的死，紧急集合号吹响后教官命令不许开灯，大伙都跑出去集合了，谁也没注意我还在睡。也赶上了他们报数时出了点乱子，连长又催的紧，所以没数清人就去操场跑圈去了。等他们回来后，教官让开灯把背包解了睡觉，这时我正好被吵醒了，就听见有人说解背包睡觉，于是我也跟着解。教官还进来看了看，如果他仔细看的话，会发现我和背包都是干的，而不像别人那样被淋湿了，可惜他没发现，哈哈……

第2章对歌

开课以后，大家很快就适应了这个学校，过着很有规律的生活。每天早上6：30随着音乐的响起，大家起床洗漱，7：00整准时去跑步。刚开始时，因为觉得新鲜，所以我们宿舍的人没有一个不去的。也正好借这个机会和班里的几位大美女聊聊天，培养一下感情。但后来自觉与美女无缘，我们几个先后退出了这项活动，当然我们每天至少还得有一个人去跑，为大家划考勤，至于到底谁去，那就得听老天爷的了。（我们是用抽签的），别以为女生们都是乖孩子，她们也多半不去。记得最少的一回，全班只有6个人去跑步，而考勤上总是全勤，出现这种情况也和学校的管理松散有关。每天晚上7：00到9：00上晚自习，因为没有老师管，也有不去在宿舍睡觉的。至于上自习的，不是在聊天，就是在听歌，要不然就是打牌，整体上说生活过得还是满不错的。唯一一个我们认为不太好的地方就是，学校不许随便出校门，想出去也可以，找班主任开条。想想头一年，为了一个很好的出门理由我们牺牲了多少脑细胞呀！我就曾经断过十根皮带，摔碎过二十个暖瓶，买了八十次拖鞋。而小强则从头痛到脚，又从脚疼到头。这个笨蛋就从没想过用其他理由。如果真像他说的那样，他能活到今天简直就是个最大的奇迹。后来随着我们功力的不断增长，我们干脆就不走门了，改飞檐走壁了。身体欠佳的时候，我们也会钻钻狗洞。因为包子太胖了，所以他总走狗洞，可狗洞又太小了。总不能让包子去适应狗洞吧，所以狗洞就只好适应包子不断的变大，后来干脆就被包子拆成了一道月亮门，每天来来往往的人都络绎不绝。

在某个夜黑风高的晚上，大家正忙着洗漱，老大阿飞不知是哪根神经出了问题，一个人坐在宿舍门口哼唱着老狼的歌。也许是被他的歌声感动，我们几个围到了老大的身边，跟着他一起轻轻的哼唱着。正当我们唱得忘情的时候，突然听到有个女孩的歌声从篮球场对面忽忽悠悠的飘了过来，这边马上就静了下来，正当我们猜测这个人是谁时，对面很快由一人独唱发展成二人合唱，再一小会的功夫就变成了大合唱了。这么齐心！这不明摆是挑衅吗？看我们人少好欺负呀，在她们那边一首还快结束的时候，我们这边就回敬给她们一首在军训时学会的“咱当兵的人”。这是首比较具有阳刚之气的歌曲，而且我们唱的声音很大，调不调的也就不管那么多了。没等我们唱完，对面一曲“路边的野花不要采”，把我们的声音完全盖过去了。现在性质完全变了，哪是挑衅呀，分明就是挑逗。另外几个宿舍的高年级同学很快就加入我们的战团，帮我们用“团结就是力量”压制住了女生的攻势，谁想对面女生更团结，不知从什么地方窜出了无数的女生，在对面唱着“送君送到大门外”，因为我们学校的男女生比例大约为1：9，所以我们只有干生气的份，跟本没法和她们抗衡。听到我们这边没了动静，对面传来了一片女生的笑声。就在这时一道由手电筒发出光亮从值班室朝我们这个方向射来，一时间对面做鸟兽散。

那个值班的老师也比较过分，明明是女生挑逗我们，可他偏偏就认定我们了，和我们谈了两个多钟头心，而且还告诉我们如果我们那么热爱音乐的话可以跟他学二胡，他的值班室就有。这年头要学也要学六根弦的吉他，谁会对他的二胡感兴趣，可谁敢这么说呀，那不是找死吗？在我们的一致吹捧下，老师不仅没批评我们什么而且还拿他的二胡在我们宿舍弹到深夜，并且在今后的岁月中，没事就找我们听他弹，有时还强迫我们跟他学。

第3章篮球联赛

天下大事分久必合，合久必分。学校也是这样的，在经过三两个月安静的生活后，有些学生开始不老实起来。喝酒闹事的有之，欺负新生的有之，男生调戏女生的有之，被女生调戏的有之。为了防止学生们没事找事，学校就主动想办法给学生找点事做。

在这种历史背景下，我们学校的篮球联赛火热出炉。这个并不高明的方法的确很揍效，每个班都在积极备战。许多经常惹事生非的闲散人士，都积极投身到篮球事业当中去。也许是因为当时正值“灌篮高手”热播期间，所以女生们对这场联赛的热情是无比的高涨的。

我们班也不例外，女生们这叫一个激动，许多人都扬言要在这次比赛中挑个帅哥来追。可事情总有两面性，看问题不能光看一方面。全校400多人，包括老师、教导主任、烧锅炉的、外加学校看门的总共男性同胞不过50来人，在这个肉多狼少的地方，狼其实是很挑食的。俗话说物以稀为贵，在我们班，我们几个男生就像宝贝一样，理直气壮的受着女生们无私的关怀与爱护。因为担心我们几个被高年级的女生调戏或勾引，每次放学后，总有不少的女生护送我们回宿舍。她们最常说的最爱说的一句话就是：“肥水不流外人田”

我们班一共才五个男生，打篮球赛人数倒还够，可连个替补也没有。更何况我们几个只有小强一人会打篮球，其余几个都是门外汉。而这唯一的内行，还是个身高不足1·65米的三级残废。经过我们再三分析与研究后决定弃权，可我们班的女生就是死活不同意。她们说这样做会使她们很没面子的，她们甚至有人愿意剪短了发冒充男生。在女生们的极力撺掇下，我们决定参加这次比赛，但决不能让女生上场。否则我们以后将以何等面目，再见江东父老。为了这次比赛，我们苦练了一个多星期，还请了班里的女生做培练，我们的训练不可以说不刻苦，可成效却非常之小。

真正参加比赛当天我们才知道，与其在场上丢人现眼，还不如藏在老鼠洞里不出来呢！我们的表现可以说非常之差，也可以用差极了来形容。第一场比赛，我们屡次范规，先后被红牌罚下，下半场开始时，就只剩下小强和四眼两人了。而四眼又在距终场10分钟时，被罚下。只有我们可敬的小强一直坚持到了最后，他用实际行动提高了他在我们班女生心中的地位。结果可想而知，我们以30比108惨败。

第二场比赛，对手们简直都是一群野兽，看到好欺负的就压不住火。上半场没结束，我们个个都挂了伤。最可怜的要数四眼，他摔倒后，就再也没站起来过，因为每次还没等他站起来，就又被撞倒了。后来他干脆一直在篮球场上趴到上半场结束。下半场我们学乖了，跟本就不跟他们抢球了。我们就集体坐在对方篮筐下休息，让他们随便投。看这帮不要脸的，到底要扔进去多少球。第二场因进球太多无法计算，只好计作8：xxx败

第三场比赛，我们遇到了全校水平最高的球队，他们个个人高马大，球技又好。尤其是球品更是没的说，让我们输得心服口服。当他们以80：10领先的时候，我们听到他们队长对那个要投篮的高个子喊：“别投了，让他们得几分。”就这样，球从他手中，传到了我们手中。就是在这种状态下，阿飞来到对方篮筐下，施展他百投不进神功，扔过去、捡起来、再扔过去、再捡起来……后来小强实在看不下去，从他手里夺过篮球，上篮得分。下半场几乎就是在对方球队的精心配合，以及我们自已人抢自己人球的状态下完成的。比赛成绩是40：80败。

第四场比赛，对方因前几场球失意而无心交战，主动弃权。我们未战而屈人之兵，这是这场篮球联赛我们唯一赢的一次。

这四场比赛之后，因为我们没有取得参赛资格，只好由比赛者转型为观众，观看半决赛和决赛。

由于校领导被我们班男生坚持到底的大无畏精神，以及成人之美的优良品德所折服，特颁发给我们一个特别精神文明奖。

第4章一二九合唱节

时光如剑，岁月如歌，转眼间已到了十一月中旬，我们已渐渐感到丝丝寒意了。自习课上，大刘向我们宣布：“下月九号就是一年一度的一二九合唱节了，你们要努力练习，争取拿个名次回来。”大刘话音刚落，阿飞作为副班长代表全体男生向大刘表态说：“老师，您就放心吧，这点事哥几个帮您搞定。”“不争馒头争口气，老师您放心这次肯定给您争足了面子，您就瞧好吧。”小强信心十足的跟着说，我们几个也先后表态全力支持。虽然大刘是我们班主任，可我们都把他当哥们看。他这个人挺不错的，从不拿架子，喜欢和我们聊天。我们几个没事就常去办公室找他神侃，和他聊天总能让我们增长见识。

在我们班就是这样，只要男生答应的事，女生们就会全力去支持，这也是男生少的一种好处。接下来就是商量唱什么歌，以及何时排练的问题了。对于这件小事我们几个就把权利全权交给班长小丽了，因为我们都有自知之明。我们不可能傻到认为女生会听我们的指挥，要让她们自己管理自己，这样我们只要控制好她们的领导就可以间接的控制全体女生了。我们在之后的日子，总是督促班长小丽很好的执行她的权利和义务。我们每天都要排练两个小时，可效果总是不太理想。

一天，正当我们练的火热的时候，突然大刘找我们帮忙抬几张桌子。我们只个男生当人不让的跟着大刘走了，这其实也是男生少的一种悲哀。只要有这种力气活，我们男生是谁也跑不了的。当我们干完活回去接着练歌时，小丽告诉我们她找到我们唱不好的原因了。我们就问她是什么原因，她笑笑说：“你们听听就知道了。”说完她指挥女生们唱了一遍，别说没有我们这几个“破锣”，她们唱的还不错。为了我们可敬的大刘，为了我们班的荣誉，我们二话没说坚决表态，我们以后无论排练还是比赛都只光张嘴不出声。这对我们来说原本已经很委屈了，可她们女生却得寸进尺，连参赛歌典都改成“女兵小唱”了。因为我们已经没有了出声权，所以我们也就没怎么反抗。只是心里憋了一口气，心说：这回要是拿不到名次，看我们不好好羞辱一下你们。

可谁想到事情的发生往往总会出人意料，我们班竟然拿了一个第一名。真是苍天无眼啊！比赛当天我们几个因为不出声，许多台下面的校友都用手对我们指指点点，真的很没面子。更有甚者，竟然说我们几个不是男人。我们几个为班里牺牲得太多了，包括人格。为了给大刘面子，我们几个弄得很没面子。我们几个一跟大刘谈起这件事就非常之感慨，大刘也多次夸我们几个仗义。

第5章元旦之夜

虽然现在绝大多数的国家都在使用公历纪年法，但仿佛没有几个国家对公历的新年特别在意。他们还是喜欢过拥有民族特点的节日。像我国的春节和美国的圣诞节，说到圣诞节节我不得不说几句。按说我国人民信基督教的不多呀，肯定不会比信佛教或信伊斯兰教的人多。可最近几年不知道人们的哪根弦出了问题，世界上许多国家也都纷纷的欢度这个宗教节日。像日本这种比较贱的国家，我不想说什么。反正是谁打过他欺负过他，他就特崇拜谁。美国的两颗原子弹，把他们炸得舒服极了。所以美国说煤球是白的，他们就会说煤本来就是白的。美国看伊拉克石油多，有点眼热。就说伊拉克有大规模杀伤性武器，要打他们，日本就立马就屁颠屁颠的派兵支援。美英联军在伊拉克应该是得到了不少好处，而日本得到的不过是被人家多杀几个人。所以说国家要是强大到一定程度，连放屁都是香的。明着不讲理，都不会有人不服。真希望我们国家有一天也会强大到让日本这种贱国崇拜得无体投地的壮态。不过我相信就算有那么一天，我们也不会像美国那么不要脸，那么狂。

言归正传，既然社会都不把元旦当回事，我们学校就更别提了，连那一天的法定假日都给免了。学校虽然没在这一天安排课程，但不允许学生外出。由各班的班主任组织安排学生们的庆祝活动。我们班在白天就是开了个茶话会，由同学们自行演一些节目。说是演节目，不如说是开了个演唱会。我们班同学的艺术细胞普遍偏低，没准是天生的营养不良外加后天的调理不善。反正除了小韩唱了一段越剧外，所有人都只是唱歌。而且唱得好听的没有几个，大多数都是跑调集团有限责任公司的。那些跑调集团的不少人，甚至还发出了超声波，让我一阵阵的头晕，耳鸣，四肢无力，心脏功能紊乱。所幸我没有心脏病，否则我恐怕早就上天堂了，要不然就是见佛祖去了。

白天还好说，到了晚上就更惨了。大刘让各宿舍晚上自已组织活动，像她们一个宿舍十好几个人，玩点什么都可以。而我们区区五个人，很无聊的。听到其他宿舍传来的欢声笑语，我们第一次有一种失落感。漫漫长夜无心睡眠，我们几个只好喝点小酒聊聊天。谁想到我们刚喝了不到三分钟，一个身影就冲了进来，这着实吓了我们一跳。再定睛仔细一看，我们又被吓了一跳。原来是值班的政教处主任马老头，这个老家伙平常就很多事，而且一直看我们不顺眼，如今被他抓住了，我们必然没有好下场。果不其然，他首先对我们进行了长达一个小时的批评教育工作，还要求我们明天自已去班主任那做检查，否则后果自负。最后他没收了我们全部的酒菜，哼着小曲走了。这下好了他有酒有菜的找地方喝去了，我们还得想着明天怎么向大刘交待。正当我们无比伤感的时候，小洁和小丽邀请我们去她们宿舍过节。本来我们几个很犹豫的，学校不让男生去女生宿舍。去年就因为周末在女生宿舍里抓到了一对孤男寡女，男的被开除了，女的也转了学。学校这方面管理的还是很严格的，但还是有许多不知死活的色狼周末老往那跑，只是没让老师没抓到罢了。可是禁不住小洁和小丽一个劲的鼓动，我们最后还是去了。

在女生宿舍，我们受到了贵宾级待遇。刚一进屋，迎接我们的就是一阵热烈的掌声，这真让我们有点受宠若惊。女生就是女生真的好浪漫，她们用生日蜡烛一根根的插在桌子四周，桌子上摆满了瓜果和饮料。我们大家围坐在桌子四周，借着淡淡的烛光，聊着笑着。突然我们听到一个苍老而又熟悉的声音在叫：“都谁在里面呢？你们干什么呢？”，声音中明显带着几分醉意。不用看就知道一定是马老头，这老家伙怎么这么快就把一瓶二锅头喝干净了。没办法，我们几个以最快的速度全部钻进了床底下。小洁她们全部冲了出去，将马老头拦在外头。

“原来是马主任，您还没睡呢？”小洁问道。

“我刚才听到你们宿舍好像有男人的声音，都谁在里面呢？”

“怎么会呢，就我们几个一起聊天呢。嗯！可能是我们中有几个人感冒了，所以说话声音有点粗。马主任您对我们还不让心吗？”

“难道我真听错了，算了，你们回头别闹得太晚了。”

说完，马老头摇晃着走了。听到马老头走远了，我们几个才敢爬出来接着和女生们共渡良宵。可谁想到，没有十分钟，那该死的马老头又回来了。这次他是直接推门进来的，竟然来了个突然袭击。好在灯光够暗，我们反应的也够快，马老头的眼神也不太好。女生们一见马老头进来了，立马就围了上去。除了我之外，那几个小子全钻到床底下去了，我的反应略慢了些竟然一时进不去了。不急细想，我扯开了一个女生的被子就钻了进去，连头一起盖上了。小洁和小丽也真配合，二话没说立该上床直接坐在了我身上。马老头在女生宿舍巡视了一遍，竟没有发现任何异样，只好又愤愤而去。那两个人也真够重的，差点把我压死。马老头走后，我们觉得实在太危险，还是走为上。可那该死的马老头竟然还在女生宿舍前徘徊，没办法我们只好从女生宿舍的后窗子里逃走。就这样我们渡过了一个难忘的元旦之夜。

第6章录音机

这世界上不要脸的人很多，可从没见过这么不要脸的。这世界上出卖朋友的人同样也很多，可从来没见过还有这么出卖朋友的。这个极其不要脸的出卖朋友的人就是臭名昭著的内奸包子同志，不！不可以称之为同志，因为他根本不可以算是男人，所以我们之间的矛盾也决不是阶级内部矛盾这样简单，而应该是敌我之间不可调和的矛盾。每当提起这件事来，我们几个的牙根就痒痒。到底是什么事让我们这么恨他，且听我细细道来。

话说在一个夜凉如水的晚上，我和小强、阿飞、四眼在宿舍一起疯狂的打牌，本来打算叫包子一起玩的，可这小子一下晚自习就不知去向了。快熄灯的时候，这小子才从外面风风火火的跑回来。一进屋啥也不没说就直接钻了被窝。本来他这个人就一直给人以不正常的映像，所以谁也没在意他为什么这么晚才回来。熄灯后，这小子可就来精神了。

“唉！你们说咱们班谁是[ch*]女呀？”

“这年头还有[ch*]女吗？”四眼反问道，“要找[ch*]女就到幼儿园去找，那个地方相对来说多一点。”

“你说话不能这么偏激，要知道虽然现在女人都比较开放，但也得有男人配合才成。像咱班的某某某和……这些人就算是主动要求，也不会有人这么没品味的。所以我认为她们肯定都是。”我说。

除了包子沉默不语外，所有的人都表示赞同。

“你们这么说话就不怕犯众怒？”包子坏坏的笑着说。

“我怕谁？我告诉你说，这年头女人可以规为三类，一类是比较贱的，另一类是比较傻的，再有一类就是病态的。首先说第一类女人，不用你费心她会非常非常主动的去找你，让你帮她完成[ch*]女与非[ch*]女的转型。第二类女人，只要你嘴巴甜一点，多说一些肉麻的话，再送一些小礼物，生活上多关心一点。你别管你人品如何，容貌怎样她们都会轻身相许的。第三类分为两种一种是绝对清高型的，这类人要么长得极美，要么长得极丑。另一种就是变态的，俗称同性恋。相对来说这三类女人中以第二类比较漂亮，正像一位名人说过的：”女人的容貌和智商是成反比的。“第一类人次之，而第三类人不太好说，或者绝美，或者丑极。”

“那你说咱们班的女生属于哪一类？”包子笑问。

“那还用问吗？当然是第一类了。”我毫不犹豫的说，“当然有极小部份是第二类的。至于到底有没有第三类的，还得继续观察。要好好的观察！”

“那你们都最喜欢咱们班的哪个女生？”包子又问对于这个问题我们是人者见人智者见智。大家分别说了自已最喜欢的对象。可包子不知道什么原因只对我的回答感兴趣，他说：“没想到，您这位佛学大家竟然也好女色呀？”

“费话，我也没出家为什么不能喜欢女色。再说日本和尚都能结婚，研究佛学也不一定非要不近女色呀？那些清规戒律，只不过是辅助人们更好的达到佛学的境界。济公不是说过：”酒肉穿肠过，佛祖心中坐‘。只要心中有佛，便是佛。研究佛学关健在一个悟字，你没听说过那些大德法师，都是历经红尘磨难的人吗？比如说弘一大师，他出家前留学日本，还娶了个日本老婆，中国还有两个。只有经历红尘，方可看破红尘。那些自小出家的僧人，根本就没历过红尘又如何可以看破。所以像虚竹那样的人就很容易坠入红尘。等我到了五十岁以后，真正看破红尘的时候我就出家！“”那我们以后就叫你’活佛‘好了！“阿飞说”随便，其实我觉得宗教还是挺重要的，人如果毫无信仰，什么都不怕了，社会就会乱，人性就会泯灭。古人做了坏事怕下地域，所以他们信佛做善事来赎罪。当时世上没那么多坏人，也就一两个。大多数人所谓的恶人都是被逼上梁山的。从人们的心底中说，他们是不愿意这么做的。而现在的人，科学是在进步可人们的道德在退化，他们什么也不怕了。从内心深处就产生了的恶念，这就是魔。现在女人下贱男人低俗就是因为人们什么也不信了。整个社会都是这样，人们的心灵需要静化。不一定非要信佛教，现在的三大宗教都挺不错的，他们是教人为善的。像李宏志那种人就是抓住了人们心灵上的渴望，对人们进行毒害的。所以与其将来被这些邪教所迷惑，不如现在就信教。随便你们信什么都好，现在国家不是说宗教信仰自由吗？“

“四眼，你跟我说说月经是怎么回事？”包子问“这方面我可是专家，这是因为……”

……

唉！看来他们根本没把我说的当回事，算了，人心可畏呀！还是睡觉吧！

第二天晚自习，猛觉气氛不对。坐在我身边的人怎么全是我昨天说是[ch*]女的那些人呀？她们看我的眼神仿佛就像聊斋故事里那些要吃人的妖怪的眼神一样一样的。莫非有人泄密，这年头出卖朋友的人怎么那么多，看来以后在宿舍都不能随便说话。其中一个人，拧笑着问我：“活佛，你看我们是属于哪一类女人呢？”我惊叹，我害怕，我知道我死定了，但为了死得明白，我还是问了声：“你们说什么呢？我怎么一点听不懂呀？”“让你死得明白，你听！”我的天，我们宿舍昨晚聊天的声音在教室中回响着。我想冲过去毁灭证据，但已经晚了。我被她们群欧了一顿，要不是我一直大喊：“强j*，非礼！”。直引得别班的人都跑来看热闹，恐怕她们不把我打成生活不能自理是不会完的。虽然肉体上的伤害是轻的，但精神上的打击是无法估量的。从此我在学校里一夜成名，提起我，没有几个人不知道的。而四眼也没好到哪去，没人不知道这个道貌岸然的色鬼的。而阿飞和小强则因为话少被人遗忘在角落里了，可他们的梦中情人却故意对他们疏远了。我们都是受害者，而一直挑逗我们说话的包子却什么事也没有。经过分析及调查，我们确认包子是女生安插到我们内部的奸细。于是在一顿好打以后，“包子”这两个字在相当长的时间里失去了它应有的作用，取而代之的是“变态”、“内奸”、“女人”、“狗子”之类非常优美的称呼。

第7章罢食事件

对于我们这些穷学生来说，吃大锅饭是一件很无奈的事。据说自从改革开放以后，在我国吃大锅饭的人基本上已经到了濒临灭绝的地步了。借着改革开放的春风，我们学校食堂也改成了私人承包，但吃大锅饭这一光荣传统却被子完美的保留了下来。虽说后来又建了个小食堂，但却是为那些学生大款设计而建造的。起初学校说是为了照顾少数民族同学的饮食习惯而建造的，也就是俗称的回民食堂。但建好以后，学校领导又说现在民族大团结了，不必分彼此。就这样这座回民食堂，还未使用就变成了学生大款，以及校园情侣的专用食堂了。

对于我们食堂的饭菜我是不敢恭维的。拿宫爆鸡丁打个比方吧，也许我们食堂的大师傅是四川的，所以他在鸡丁中放了很多根小红尖椒。到底有多少呢？我是很有发言权的，因为一次无聊我曾经数过，鸡丁是20小块，辣椒38根。而且我们食堂的大师傅好像和卖盐的有仇，所以在我们的菜中根本就不放盐。我们曾经向学校邻导反应过，可人家食堂第二天就出了一期板报说吃盐过多会得癌症。后来不知道是哪位多事的同学在板报下方续写了一段说：白毛女就是因为吃不到盐而使头发变白的，并且建议大家以后自备食盐。没办法，后来学校的每一个在食堂就餐的学生都人手一盐袋。有一次包子想去偷两个西红柿，结果不仅没偷成还留了点东西在那儿。不要以为是包子偷盗的水平不高，也不要以为食堂里恰好没有存货了。他很轻松的就混入了食堂的库房，但成堆的西红柿竟没有一个不烂的。想到这些天一直吃的‘鸡蛋西红柿’，包子一不小心就开始呕吐起来。

我们忍啊忍啊忍，终于有一天我们忍无可忍了。一天中午一位女生竟然在她的猪肉炖粉条中吃出了一只老鼠，在她凄惨的叫声过后，只见到处是呕吐的人群，也别管他是不是吃猪肉炖粉条，所有的人都把手中的饭菜倒掉了，所有的人一哄而散。当天下午学生会招开紧急会议，为了维护学生们的利益，学生会发布命令要求所有的学生全部罢食，何时吃饭等通知。在这关系到切身利益的时候，我终于发现原来我们的学生竟是如此的团结。罢食和绝食不是一回事，绝食是不吃饭，而罢食是不吃食堂的饭。我们每个宿舍都准备了供一个星期吃用的方便面，学校的小卖部是此次活动的最大的受益者，他们不仅将所有库存都卖光了，还又进了好几百箱并销售一空。为了防止一些意志不够坚定的人去食堂吃饭，学生会还派了几个人在食堂门口守位，对想去食堂吃饭的人进行劝退。而且他们还组织了一些积极分子在吃饭的时间拿着饭盆在食堂大厅里一个劲的敲空盆。故意去气那些食堂的工作人员，让他们见识见识学生也不是那么好欺负的。食堂里学生在敲空盆，大师傅也无奈的敲着盛满饭菜的大桶，也正好相映成趣。还不到一天，食堂那一方面的就受不了了。又是找学生会代表谈判又是找校领导上供。在学生会主[xi]的带领下，有二十多位同学参加了谈判，对食堂进行批斗，并列举了食堂的种种劣迹。食堂方面倒是老实，一一承认了他们的罪状，并态度诚恳切的说他们一定痛改前非，他们甚至还指天发誓说以后一定让我们满意。总之在他们的努力和校领导的撮合下，我们决定停止罢食。我们恢复去食堂吃饭的头一天，饭菜不仅做的可口，菜量也给的很多。可见我们的斗争是卓有成效的，是成功的，是可行的，这种活动今后务必要大搞多搞。可唯一让人郁闷的事是罢食事件所产生的遗留问题：我们本着打持久战而准备的重多军需物资（方便面），成了我们那一段时期内比较头疼的东西。吃罢！实在是看着就恶心，一点也没味口。不吃罢！对不起人民，对不起党，最最对不起的是父母的血汗钱。后来，在包子伶牙利齿的思想攻式下，我竟然鬼使神差的同意用现金半价购买包子和小强的方便面，这是我校园生活中最大的一次决策失误，可当时我还认为我占了多大便宜了呢！从那以后我只能眼睁睁的看着他们去食堂吃可口的饭菜，而自己只能面对如山的方便面发愁，要知道我手头上的钱已全部换成方便面了，我没有别的选择。那堆方便面我足足吃了一个多月，害得我现在见了方便面就想吐。惨痛的教训再次验证了贪小便宜吃大亏这个浅显的道理！

第8章一张饭卡

自从上次罢食事件以后，食堂为了平息学生们越来越大的不满，开始尝试着改变经营策略，由原来统一售饭的窗口中挑出两个来专门卖一些市面上常见的熟食，大概也是从早市进的货吧！无非也就是些香肠、咸鸭蛋之类，后来甚至干脆卖起了西红柿、黄瓜之类的蔬菜，就像个菜市场。有时也卖点饺子面条什么的现做现卖，有一次我和小强为了吃顿饺子曾排过一个多小时队。这总算也是罢食事件取得的一点点成绩吧！

一天中午，包子和四眼突然说要请我吃饭，买什么随便我，条件是得让我去买。对于这种请求我向来是来者不拒的，不过是跑个腿吗！我兴冲冲的拿着饭卡冲向食堂，当然是看什么好就买什么了，像什么鸡腿、肘子之类的买了一大堆，反正卡里还有一百多块钱呢。像包子和四眼这种铁公鸡一样的人，能出血简直是千年等一回的事情，不狠狠的宰一次简直对不起良心。我本以为包子和四眼见到我买的这一大堆东西，就算不心疼死了，也得吐了血。一想到他们痛苦的表情我就想笑。谁知当他们看到我拿了这一大堆东西时，只是略微有些惊呀的表情，却一点也没有心疼的感觉。我甚至感到他们似乎还很高兴，被人宰了，还能保持这么好的精神状态，这简直就不是他们的风格。就算他们有事求我，也只过请一根冰棍了事。我觉得他们今天一定有问题。

谁想下午吃晚饭时，包子和四眼就出事了，他们被请到了政教处。事情的起因就是中午的那张饭卡。原来那张饭卡是包子和四眼捡到的，他们怕饭卡已被失主报失，不敢贸然使用。于是他们就想到了我，这样一旦出了问题就全推给我。他们简直是太阴险了，好在老天保佑。我福大命大造化大没有被他们害到。而这两个笨蛋不知见好就收，竟然占便宜没够。正是人心不足蛇吞象，这两个家伙吃到了自酿的苦果。不但补还了人家失主的钱，还一个人一个警告处分。通过这件事，我深刻了解贪小便吃大亏的道理。在我今后的人生路上每当遇上这种无故的便宜，我都先要问一下自已为什么。这也使我在社会上减少了上当受骗的次数。等他们被放出来后，被我臭骂了一通，并且表示要和他们绝交，后来经过他们再三的道歉，也加上我心软就没再和他们计较，毕竟今后还要处三年多呢。

第9章新来的物理老师

因为我们班的物理老师生病住院了，所以学校临时请了一位物理老师代课。这老师也是兼职的，白天得在别的学校上课，只能在晚自习时来我们这。本来我们对枯燥的物理就一点兴趣也没有，再加上是晚上上课，所以这门课我们学的都很不理想。到最后考试时，全班竟无一人能够及格。害得我们病愈的物理老师不得不和监考的老师大套交情，然后把正确答案发下去让大家传抄了一遍。老师帮助学生做弊，这在我们学校的历史上也是不多见的。

话说我们这位新来的物理老师是个男的，但却很有女人味，也就是比较温的那种。人长得很肖瘦，个头也不高，属于那种娇小型的。说话时也总是漫条斯理的，从来没听到他吼过谁。因为我们学校的地理位置确实有那么一点点特殊，所以这位物理老师强烈要求校方让我们几个男生每次上完课后把他送到车站去。要知道我们学校前面的那条林间悠长的羊肠小道确实比较危险，在我们物理老师来之前的一个月就有一个卖菜的被人奸杀在路边的树林里。我们学校上界的女生也有被差点强*的事件发生过。事情的经过是这样的：周日学生返校，天色稍晚的时候两个女生一起正走在这通往学校的小路上，突然林中窜出一个男人来，抓住一个女生就往林子里拉。虽然两人强烈反抗，但其中一个女生还是被拉进了林子。好在这时正赶上他们班有几个男生出来买东西，听见这边的两个女生的呼救声及时的冲了过来。那个男人见势不妙跑了，只剩下惊吓过度的两个女生在那儿里哭个没完。这要是没这几个男生及时赶到，那个女生轻则惨遭强*，重则性命不保。有过这种经历后，学校要求学生返校时为了自身安全必须三人以上同行。若来时天色已黑就在车站给学校打电话，学校再让男生们去接。在学校的这四年中，我们五个男生没少出去接女生。不过我们也乐于接受这项任务，我们正好利用这个机会出去透透风，顺手卖点东西喝点小酒吃点小菜。至于我们的物理老师，一个大男人，竟然也这么胆小。这让我们多少觉得有点可笑，难道你也怕被人强j*吗？

有一次在我们送物理老师去车站的途中，包子突然对老师的个人问题大敢兴趣。“老师您有没有结婚呀？”老师想了想说：“就算结了吧！”“老师什么叫就算结了呀？”包子问，还没等老师回答呢，小强突然灵光一闪大叫道：“老师，原来您非法同居呀！”小强的这句话，给老师弄了一个大红脸。我们几个也嘻嘻哈哈的笑了半天，阿飞忙打原场说：“这也没有什么呀！现代人吗，都这样。”“不是！不是！你们搞错了我不是这个意思，我是说我们已经领了结婚证，可还没有办结婚典礼！”“原来是这样啊！恭喜！恭喜！祝您早办喜事。”“谢谢！谢谢……”

第10章包子的春天

春天绝对是个多情的季节，不然为什么人们偏偏会送给刚刚陷入恋爱中的女孩“怀春”这个词呢。不仅女孩子们会“怀春”，连猫儿也会在春天发情，不过人们送给它们的词就不太好听了，“叫春”这个词虽然也有个春字，可与“怀春”这个词比较起来无论是从词性还是从词意上来说都相差甚远。其实呢，都是一个意思，只不过一个好听一个难听罢了。可见我国文化博大精深，同样一个意思可以用褒贬两种词来表达，关键要看使用者的喜好。

包子这个家伙不知道是不是身体中存在着猫的基因还是怎么的，反正是一到春天猫儿“叫春”的时候。他整个人就变得异常起来，不仅多愁凑善感而且易冲动，见到漂亮女孩就不由自主的跟踪人家。他的这个毛病没少让他挨打，还好他人还不是很坏，跟踪归跟踪，可从没干过什么不要脸的事出来。不知什么原因，他突然无可救要的喜欢上了一个高年级的女生，那个女生叫什么名字我已经记不起来了，但我还记得她好像是姓孙。其实那个女生我是见过的，并不漂亮也没有什么特别出众的地方，不知道包子是如何认识并喜欢上她的。反正那段日子包子每天都跟我们提起那个女生，他仿佛成了私人侦探每天不仅跟踪人家，而且不断的跟别人打听她的消息，不仅是她的喜好、有没有恋爱经历、家庭背景、和什么人来往之类，连人家一天一般上几次厕所，他都一清二楚。幸而他毕业后没有当小报记者，否则以他的专业素质，哪位被他盯上的影视明星还会有什么隐私可讲？经过多方努力，还有高年级大哥们的鼎力相助包子终于和那个让他心移的女孩子，进行了一次长谈。这是一次不成功的谈话，那个女孩跟本对包子一点意思都没有。在这之后的整个春天，包子都是在唉声叹气中度过的。

第11章跳楼事件

提起这件事，我个人认为这绝对是一次谋杀未遂事件，而受害者就是本人。那天下午上电路基础课，我整个人昏昏沉沉的，上下眼皮不断的打着架。老师也不知道提了个什么问题让我的同桌回答，她回答的很好，而且所有的同学也都听见了。可那该死的老师却偏偏让我再重复一遍，这完全是多此一举吗！于是我坚决的拒绝了她的请求，她气极败坏的对我说：“你去跳楼好了！”。我们班可是在四楼，我这一跳下去岂不死无全尸了。好在我脑子好反应快，以迅雷不急掩耳的速度飞奔下楼，冲向一楼的大教室。这里正好在我们班下面，我选好离讲台最近的窗口打开窗子，冲四楼喊道：“老师您看好了，我可要跳了！！！”。不一会的功夫，不仅我们班还有好多其他教室的人都探出头看热闹，我在众目睽睽之下跳了下去。以非常完美的姿势落地，然后转身朝四楼观赏的同学们挥手致意。当时我看到老师的脸都绿了，我不知道她是被我吓的还是被我气的。我圆满的完成了老师教给的任务后，很愉快的跑上楼回到教室。“报告老师！跳楼完毕请指示！”老师气急败坏的让我站在教室后面呆了两节课，然后班主任让我写检查，写就写谁怕谁呀！我在检查中写到：“今天电路老师让我跳楼，我就该老老实实的跳，不应该耍小聪明跑到一楼去跳。我知道我错了，下次电路老师再让我跳，就算是在八楼我也一定在第一时间跳下去。”班主任看了我的检查后，又臭骂了我一顿。让我把这段抹了，我说抹了这段就没了。最后班主任拿我没撤终于妥协了，她让我当着全班的面向电路老师道歉，并且保证今后不在课上睡觉了。既然班主任都让步了，我也就答应了。

第12章新建的广播台

“亲爱的同学们下午好，这里是‘菁菁校园广播台’。经过一个多月的辛苦筹备，我们‘菁菁校园广播台’终于在今天开播了。在此我谨代表所有的工作人员感谢支持和帮助过我们的老师和同学……”

当我们结束了一天的功课，正准备回宿舍进行扑克大战的时候，忽然校园中响起了这声音。早听说学生会那帮人要建个广播台，而且还在学校范围内举办了一次颇为轰动的广播员的招聘会。据说那天也好称人山人海，当然不是因为报名的人多而是看热闹的人太多了。我们中国人哪都好，就是好扎堆看热闹。而且据说这好像还是遗传。不是说当年鲁迅先生就是因为看了一场中国人围着看枪毙犯人的录像，才决定弃医从文的吗！可这么多年过去，我们这个毛病不仅没改掉，而且还变本加厉了。好歹当年那些人档次还算高，杀人可不是每天都能看到的事情。可现如今你也甭管是大人斗嘴还是小孩打架，边上肯定都有一大帮围着看热闹的人。当年鲁迅先生弃医从文的时候中国人口好像是四万万五千万，也就大概是现在人口的四分之一。我们试想一下如果当年围着看杀人的那帮人，看到他们的四个子孙正在围着看小孩打架，也许他们也会渐愧难当。这可真是耗子下崽一窝不如一窝。如果鲁迅先生能重新活过来，那他一定会被现在的景象又气死回去了。

“张建军，今天是你我生日。你的铁哥们315宿舍的全体男生祝你‘年年有今日，岁岁有今朝。福如东海，寿比南山。多吃馒头，才吃米饭。’他们为你点播由刘德华演唱的《忘情水》，他们希望你听完这首歌之后，彻底改改重色轻友的老毛病！”。听到这里我们不禁哈哈大笑起来，原来点歌还有这么大的乐趣。从这以后，几乎所有点歌留言都挺绝的。

广播台主要的几项业务是：点歌，朗颂诗歌散文，读同学的投稿，以及广播失物招领和通知，偶而也会做一些访谈栏目。点歌最方便了，只要写好一段留言再把磁带交到广播台即可。（注：这段不是广告）

我最喜欢听的就是蓉蓉广播的情感故事，她的声音很有磁性。她讲的每一个故事很感人，总喜欢独自一个人坐在校园的某个角落，静静的听她的声音。我甚至能感觉到我们的心在交流，我被她的声音深深的迷住了。我觉得我好像喜欢上她了，不！是爱上她了，爱得无法自拔。虽然我那时还没见过她的模样，但她的清纯可爱的形象却那样清晰的映在我的脑海中，我觉得她应该就像她散文中念的一样，是个水做的柔弱而透明的女人。这些我想大家应该了解，年青人吗！在我的好奇心的驱动下，有一次在她广播的时候，我偷偷的溜到她们工作室的门口，轻轻的把门打开了一条小缝往里看。当我满怀深情的往里偷看，你们猜我看到了什么。绝世美娇娘？no！我只能说我做了一个可怕的恶梦，现在梦醒了。所以我劝大家千万不要迷恋电台主持人，要迷还是迷电视节目主持人吧！

第13章秋季运动会

“生命在于运动，运动永无止境！”。

为了响应和纪念n多年前毛主[xi]他老人家提出的全民健身的伟大号召，我社会主义旗帜下的伟大中国的每一所学校，都会在每年的春秋季节进行大型的运动会来实践并印证“身体是革命的本钱！”这句伟大至理的名言。试想如果没有好的身体如何能在这复杂而允满危险的社会中生存，如果你连逃命奔跑的水平都较差，那你能平平安安的活到老的机会就会大大的减半。因此上我就在本次秋季运动会中报了跑步这一项，并且是5000米长跑。虽然我承认我的身体素质比别人稍差一些，但我跑步的水准还是不错的，无论是速度还是耐力都是一流的。人在某一面差在另一方面就一定会强，这是一条颠仆不破的真理。这就是为什么盲人的听觉和触觉就比一般人强很多的原因之所在了。

每次运动会前我们都会举行大型的入场秀（对不起，又说错话了！是精彩的入场式）。无数着装或美丽或怪异的同学们会按照班级的顺序高举旗帜喊着口号从操场的主[xi]台前走过，让校领导和请来的佳宾们品头论足。对此我是不屑一顾的，但班主任们却很在意这场面问题。因为这也能从一个侧面看出来班主任老师的水平来的，为了在校领导面前显露出自已的水准，他们都会想方设法的把学生的服装弄得极其与众不同，将学生们弄得人不像人妖不像妖，并美其名日创新。虽然可能某些老师没有这么险恶的居心，但为了不在同事们面前丢人，也只好响应潮流搞一些不是特别夸张的服装。我们班主任大刘就是这个状态，他对我们说‘你们自已看着办吧，不要太让我丢面子就行了。’于是为了不让我们大刘同志丢面子，更为了不让别的班把我们看扁了。我们决定要搞就搞出一点水平来，为了达到个性鲜明这个目的，我们男生和女生在服装的选择上出现了一些小小的分岐。我们男生主张要玩就玩一个极度刺激的让人惊呆了的luo体游行，其实这在外国并不少见。但女生们不仅一开始就表示极度不满，而且对我们进行了语言上的人身攻击，骂我们是卑鄙无耻到了极点，再后来竟对我们进行了真正意义上的人身攻击。幸亏老子我跑得快，否则肯定会被乱拳打死并被鞭尸，弄不好还会弃尸荒野。那样的话我也许就不是坐在这给你们讲这些无聊的故事，而是和我们学校隔壁的狐狸精聊天呢！

那些小女人们也真够绝情的，她们竟然在运动会那天将我们无情的抛弃，根本没带我们玩。人家别的班都是有男有女，而我们班则是一水的娘子军连。难怪后来据小道消息传说，我们班能在这次入场秀中夺冠，就是因为领导请来的佳宾说了一句‘你们学校竟然还有个女子班，真特别，真不错！’。废话！能错的了吗？试想一群大美女穿着亮丽服装配超短裙，在你面前走过，并向你抛首弄姿，你只要是男人就不会说‘不好’这个词。

其实能夺得本界动动会的全胜，除了精彩的入场式，还在于我们的运动成绩。虽然几乎全部的好成绩都是女生获得的，但我们男生实在是尽力了。只可惜人外有人天外有天，虽然我们五个很狂，常自称为人中之龙，但就算是伟人也会在某些方面表现的很差劲，所以我们没将女生们的嘲笑当回事。当然我们也不是一点成绩也没取得。最值得一提的就是本人，在5000米跑中喜获第一名。虽然那天夺冠的情形不是很光彩，但我不注重过程只在意结果。别想歪了，我可是真正的第一，没有任何渗假的成份。只不过在最后冲刺的时候不是跑过终点，而是自创了一种新的冲刺方法“滚过去”！！！那天我的状态很好，只几圈的功夫就把那些二线选手远远的抛在后面了，但是另我吃惊的是有一个个头极高，体型极瘦，看着很容易被风吹走的小子，竟然一直在我前面狂奔，我用尽了吃奶的劲也不能超过他。我们一直保持着五六米的距离，直到还差最后一圈冲刺的时候，我原要放弃的。但听全班四十一位女同学齐声为我加油的声音，我像突然被打了一针兴奋剂一样，如飞的冲向终点。那个瘦高个自不会轻易的将到手的冠军拱手让人。所以我们两个进行了一次生死极速的超级大比拼，终于他被我甩在了后面。在最后还有两米就到终点时发生了一件另人意想不到的事，我不小心摔倒了，并且是直着摔了出去。当时我心说‘完了！’，看来这次是天不帮我呀！而我们班的女生都发出像疯了一样的尖叫声，让我突然清醒，看着近在咫尺的终点，“也许我还有机会”，当时就是这个信念支持着我，让我来不及站起来就直接滚过了终点。我就这样取得了胜利！！！

第14章一封情书

是什么使你悲伤我亲爱的姑娘你那凄美的眼神让我一次次的心慌晶莹的泪花飞出了你的眼眶却冰冻了我挚热的心脏我不要你这样我们相聚的日子我只要你快乐的歌唱尽情的唱吧跳吧沐浴这美好的阳光跟我一起去流浪寻找幸福的天堂快乐需要寻找只有烦恼才会不请自到你要开朗你要微笑这世界缺的就是美好你是天使你是阳光只有你才能让我找到幸福的方向我在忧郁我在彷徨我想成为你永久的恋人却怕带给你无尽的忧伤我想变成一朵云慢慢的在空中游荡假使我化作雨滴不顾一切的冲向地面只是因为发现了你的行藏你在叹息吗我的姑娘是否在回味过去的篇章昨日纵然美好又怎及得上明天的辉煌我不管过去你是怎样我只爱你现在的模样只要你对我微笑我的灵魂便升上了天堂我不想成为你回忆的对象我要你生生世世陪在我的身旁我们携着手去流浪无论走到什么地方我将指着太阳发誓：“我们的爱情将是世上最辉煌的乐章”

这是我很多年前应小强之约写的一首情诗，虽然并不被多数人欣赏。但它却完成它应尽的历史使命，撮合了一对有情人。那时小强是唯一一个欣赏我文章的人，他喜欢我写的每一篇诗歌或散文。正所谓人生得一知已足矣，有了他的支持我才一直敢于恬不知耻的坚持到现在。现在细细想想也许那时我们两个的欣赏水平都很低，相对的小强比我更低一些，所以他才会欣赏我。我们俩个真可谓是臭味相投。那时小强无药可救的爱上了一个像戴望舒《雨巷》中描写的丁香一样地结着愁怨的姑娘，“她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，在雨中哀怨，哀怨又彷徨”，她的名字叫小培。小强在无法可施的情况下，强烈要求我帮他写一首可以打动她的情诗。在这种历史背景下，这首诗火热出炉。它敲响了小强与小培爱情三步曲的第一乐章。

第15章学游泳

当天气变得炙热以后，我们的体育课就改为游泳课了。这本是件好事，试想：无数美女穿着泳衣在水中嘻戏，将是何得的让人赏心悦目。而且我们可以毫无顾及的看，也不会被骂成流氓。所有的事情都有它的两面性，没有一件事是尽善尽美的。女生们虽然春光外现，我们比女生更惨，她们最次最次也只不过是三点式，而我们只有一点。可见这世界是何得的不公平，在平时所有的漂亮的衣服都是女人穿，她们光服装的形式就有上万种之多，她们愿意穿成什么样子就穿成什么样子。而我们男人只有那么可数的几种服装。尤其是夏天，女人们想怎么露都可以，因为有适合她们味口的服装。而我们男人至多穿一条大裤叉，再配双拖鞋。这些就不合她们计较了，可就连泳衣我们都那么受迫害。她们的泳衣千变万化各式各样，至少有三点和连衣两种，而我们只有短裤式的。对于游泳课，我们宿舍就有两种态度。一方面是帅哥阿飞和壮男小强，他们是喜欢去的。他们正要趁此机会显显身材，以便能达到他们不可告人的目的。而我和四眼、包子则不愿意参加，我们的原因则各不相同。四眼太单薄了，本来就没人要，再让全校女生们看看这身排骨，恐怕被女生追的梦想更是无望实现了。包子太胖了，平时多穿些肥大的衣服倒不显，可一脱光了。我估摸着所有人的目光都会集中到他的将军肚上。而我，作为一个无比单纯的男生，我不希望我完美的身体被无数不知名的女人不明不白的意淫了，多吃亏呀！不愿意归不愿意，可体育老师警告我们，如果谁不去体育课就不及格。没办法，在学校这地界一直是实行封建君主专制的。虽然社会上早就实行民主了，可这地方不会。不过，听说文革时实行过民主，还有老师被人剃成光头游街。可惜我没见过，如果现在还可以的话，我想我们学校所有的老师，我们一个也不会放过，让她们个个成光头。到时候要不要剃，还要看她们的表现了，像大刘这样的就不有了，小陈那样的就肯定跑不了。

因为我们班去得稍晚了些，所以刚一到，我们就傻眼了。这哪里是游泳啊，整个一煮饺子。一千来人，全放到几百平米的水池子里，游个屁呀，就当泡澡吧。阿飞、小强迫不及待的在水池边做了做热身就跳水里去了。而四眼、包子为了让更少的女生看到他们的身体，连热身都没做就下去了。可这天还没热到那个地步，他们在水里一个劲的打颤。其实我也是想早点下水，然后好好欣赏一下美女。可水太凉，权衡了一下利弊，我最后选择坐在池边看美女。被女生们意淫也不会少块肉，而下水着凉感冒了，自已会难受的。当体育老师扫视到所有的人（除了我）都下水了，他们还是很满意的。但当他们看到了我，脸色又变回去了。我们班的体育老师走到我身边问我是不是身体有什么不适，要知道我是个不会撒谎的好孩子，所以我就原原本本的将我不下水的原因如实交待了。听完我的回答，老师本来和霭可亲的脸晴转多云。老师抬了抬他的腿，问：“是你自已下去，还是我来帮帮你。”我说：“算了，还是我自已来。”于是我试探着将脚放到池子里，可水还是那么冰。我又把脚收了回来。可我一回头，看了看老师看恶魔般的脸庞，我又把脚伸了过去，反反复复了好几回。老师终于忍无可忍一脚将我踹了下去。“啊，救命啊！我不会游泳！”我大喊，可当我发现水池边的水只有一米深时，我不好意思的自已爬起来了。然后说：“好冷！”。

“真是法西斯，一点人道主意的精神都没有。一点都不懂得怜香惜玉。怪不得美国老说中国的人权问题呢！去死吧！混蛋！”我心里暗骂道。不过我们不会跟他计较的，大人不计小人过嘛。更何况是“儿子打老子”。更何况只要他不跟我计较，我就算万幸了。在这人家的地盘上学，人家让你过你就过，他家让你不及格就不及格。据说我们上界有个狂人，自以为自己很了不起，跟数学老师较劲。老师说你不考一百分就别想过，结果他考了个99分，全班第一。后来他们班就他一个又参加了补考。可见老师是不能得罪的，否则你会死得很惨。虽然某些老师，每天被学生们背地里骂得死去无数次。可当恨他们的学生们站在他们面前时他们看到的都是笑脸，别管他们走后，接着被骂多少次：“去死吧！”

要说我们班的女生，某些人平常看不出什么来，可现在仔细一看，身材还是很棒的。正当我认真赏景的时候，我突然觉得有人抓住了我的后腿，“不好！”还没等我喊出声来，我已经喝了两口水了。当时我唯一想到的就是站起来，可此时我已不知不觉来到了深水区，水已经可以没胸了。我怎么也站不起来了，突然我眼前一亮，（真没想到在水里我的眼睛也能发光）我发现了一双腿，于是我摸着这双腿想往上爬，可这孙子却使劲用脚蹬我。在水里我坚持不了多久的，出于无奈无一次一次的去抓这以腿，又一次一次的被蹬开。当我终于不成了，认为自已必死无疑的时候，我感觉到有人抓住了我的头发交我抓了起来。我的头一离来水面，我就迫不及待的大口的呼吸新鲜空气。等我好不容易缓过来，我才看清救我的人是包子。包子是密云的，自小在水库边长大，水性是我们当中最好的。然后我就找那个一直蹬我的那个人，原来是阿飞。于是我就开骂：“你想弄死我呀？你让我爬起来不就得了。”阿飞忙向我解释说：“我不知道是你，我还以为是谁恶做剧呢。你也是干嘛一直抓我的腿。”他说到这，我才想起来要找真凶，“刚才是哪个王八蛋把我弄到水里面去的？”这时我看到，我周围所有人的目光都集中到了一点上，顺着他们的视线，我看到了一个人，这个人就是包子。原来是这个混蛋把我弄到水里，又把我提起来的。本来我还要谢他呢，这下我决定要好好“谢谢”他。包子一看到我的眼神，立刻要跑。如果水池里没这么多人的话，他只要向水中心一游，我是无法抓住他的，因为我不会水。只可惜在这锅饺子汤里。他是跑不掉的，于是包子在今天的游泳课上终于学到了什么叫以牙还牙以眼还眼，他被我灌了好几口水。

（这一年暑假过后，我们就转回了总校）

第16章值周

所谓值周就是这个班级在一周内不用上课，而专门负责诸如维持食堂纪录，检查学生进出教学楼是否配带胸卡，打扫各个教学楼的卫生等。学校美其名日“提高学生热爱劳动的积极性”，实则是为了减少开支而进行的又一次剥削活动。

以前就一直很羡慕值周生的权利，这次好不容易轮到我们班值周，一想到可以站在教学楼前“横眉冷对千夫指”，随自已喜好对那些忘带胸卡的可怜虫行驶“生杀大权”的时候，心情就格外的爽。只可惜“天下不如意事十之八九”，那份美差被几个女生抢去了，就连维持食堂纪律这件事都没我们男生的份。那我们男生到底干什么呀？问过政教处主任之后，才知道我们的命怎么这么苦呀！学校竟然要将所有宿舍的旧床拆了换新的。这本是件好事，可早不干晚不干偏偏赶上这个时候，我们成了名符其实的苦劳力了。本来值周生应该是权利与义务相结合的，但轮到我们就只剩义务了，权利都给女生了。接过老师送给我们的见面礼（镙丝刀和钣手）之后，我们就在老师（监工）的监视下，一丝不苟的认真工作。要说这旧床你看着一点都不结实吧，可你想卸下个镙丝却费力无比。难道这破床也存在着“老将出马一个顶两”的现象，在费了九牛二虎之力将其解肢以后，还得把新床架子安好。一天下午，我们几个边干边聊，我说：“就这破床板我一掌就能将其击碎！”众人皆不信，于是我真的一掌打去。我本没用力，谁想老天爷这么照顾我，床板还真的四分五裂了。就在这时老师因听到动静马上飞奔进来，他起初还以为有谁受伤了呢。当他弄明白怎么回事后，阴险的冲我笑了笑……我整个下午都在努力将那床板还原。我怎么那么倒霉呢！

第17章弹琴

“包子要拜师了！包子要拜一个低年级的为师！”

刚听到这个爆炸式新闻，我们宿舍都为之动容。要知道包子是个极其自傲的家伙，从来不会把别人当回事。他曾经很嚣张的对大家说过：“我是个能人，有能者无所不能！”，为此我也曾劝过他说：“不要过分猖狂，要知道有为者有所不为！”。可他不仅没有一丝收敛，反而更加变本加厉。他不再叫自已“能人”，改叫“狂人”。因为他的计算机专业知识确实比我们高一大截，在本专业中像他这水平的还真是凤毛麟角，所以他还收了几个低年级的徒弟，没事就使唤人家玩，让人家给他打洗脚水、打饭、帮他洗衣服。他若是高兴了就随便给他们讲点知识。有一次我实在看不惯了，就私下对他的几个徒弟说：“以后有什么问题，可以问我，我也可以教你们”，没想到他的几个徒弟很高兴的对我说：“哥哥，以后我们给包子哥打水时，就手也给你打了！”真是不可救要的一群人！不过我还是被他们的求学精神感动，抽空也给他们讲讲，但我不从不让他们干这干那。

想想这次包子反倒要当徒弟了，我还真有点想不通。一是他人很傲，不会甘心情愿的让人使唤的。二来他没事怎么会想起要学琴了呢？后来经过多方打探，才知原来这小子又相上了一个小美眉。而这个小美眉又很有情趣，她曾无数次的梦到他的白马王子在月夜下的小溪旁为她弹吉他。所以她明确表示她的男朋友必须会弹吉他。唉！古往今来多少英雄豪杰都甘心情愿意为美人而死？包子为了搏得美人一笑，为别人当徒弟又能算得了什么！更何况他仗着自已年级高，根本没被他的小师傅使唤过。

最后我不知道包子追的那个美眉是否听到了他优美的琴声，反正我们宿舍是鉴证了包子琴艺发展的全过程。为了那个不知名的小美眉，我们宿舍的人忍受了非人的待遇。每天从早到晚欣赏的都是不堪入耳的琴类所能产生的全部噪音，刚开始的那几天是最难度过的，我们为此失眠了无数个夜晚。如果说包子享受着爱情带给他的甜蜜的感觉，那么无辜我们为他们的爱情饱尝了所有的痛苦。直到有一天，当我们听不到了包子的琴音就又开始失眠的时候，这大概已经是一年以后的事情了。后来包子还是没有追到那个小美眉，不过他后来成了校园内一个名为“桥”的乐队的贝斯手。他加入乐队之后就把我们宿舍变为他们的活动中心，最难以忍受的是，他们后来竞把学校会场的两个大有源音箱弄了过来。他们还喜欢开着窗子练习，这样全校都能听到。这可苦了我了，要知道我是最受不了噪音的了，所以我总是躲着他们，没事就去操场躲躲清净，谁想他们换了装备，我只好撤到教室里。到了教室，也没有耳根子到是清静了，眼睛可就不干静了。我们班内的一位大姐，因为实在寂寞难耐就找了一个低年级的小弟弟恋上了。两个人这叫一个粘，刚开始见她们吃一根棒棒糖，你一口来我一口，这叫一个甜蜜。我开始还认为他们只买了一个呢！可谁想到他们吃完了一个后，这大姐又从口袋中拿出一个来。也不知道她们到底准备了多少，我是一个劲的反胃总是想吐啊！在那段日子里，虽然我没有谈恋爱，但我却提前感受到了爱情让人痛苦的一面。

第18章可怜的小强

古人有一句话说“心比天高，命比纸薄。”，这本来是描写薄命女子的，可谁想到过了这么多年，这句著名的批语也成为了小强感情经历的真实写照。真是十年河东十年河西，本来女人应当经历的无奈，如今也该让男人尝受一下了。

小强的恶梦是从初中开始的。话说在小强还是个屁也不知道的小朋友的时候，他就和邻家小妹私定了终生。说明一下这完全是受社会风气的影响，千万不要认为小强是个坏孩子。比如说一个人做了一件坏事，我们说他是坏人。而如果所有的人都在做这件事，我们就不说他做坏事了。而是叹口气说又一个受害者。由此可知小强也完全是一个受害者。当他们顺利的升入了初中之后，有一天小妹说她有心上人了，让他不要再纠缠她了。虽说我们小强人长的不帅，个头不高，智商也差，但他总是个有血有肉的人吧。做为一个人，他能感到失恋的痛苦。做为一个人，他体内爆发了一种受了委屈后想打人的欲望，而为了满足这个欲望，他不得不找个发泄的对象。这个发泄的对象是谁呢？当然不是邻家妹子，必竟人家是女孩子，而且孔子也说过：“好男不跟女斗，好狗不跟鸡掐”。再说了他们必竟曾经海誓山盟过，虽然不曾刻骨铭心过，但他如何下得了手。所以只好委屈一下第三者了，当小强费了九牛二虎之力终于找到这个混蛋后，小强愣住了。难以相信抢他女人的竟然是他最要好的兄弟，古人说：“君子不夺人所爱”，古人又说：“朋友妻不可妻”。这小子可以说完全是个卑鄙无耻下流的人，可我们小强因为受束缚我中华民族太久的封建忠义思想的影响，认为女人如衣服朋友如手足，所以他选择做了个“健康人”。在做好交接手续后，还不忘交待了一些诸如“好好照顾她”之类的话，然后“光着身子”回家拼命的和沙袋较劲去了。

这之后的许多年，小强再也没碰女人。可命运无情啊！它不会因为你已经受过打击，就放过你。正好相反，正如世人所说，老天爷会让穷人更穷，富人更富。也会让好运的人一直好运，倒霉的人更倒霉。在这认识我们这群朋友后，小强的恶梦就像流星雨一样，一个又一个没完没了。他和小培只不过刚刚好了一个学期而已呀，短短的一个学期，他又被甩了。

事情是这样的：下半学期刚刚开始，我就明显感觉到他们不再像以前那样甜蜜了，小培开始疏远小强了，并且她们开始因为很小的事而吵架。我一直以为他们这是小夫妻吵嘴，正是不打不闹不热闹嘛。可谁想到，这是实际上是感情危机的一场大爆发。一天，我又一个人在宿舍睡觉。不知道是谁个不要脸的把我弄醒了，本来我要骂的。可一看到包子那极其古怪的神情，我欲感到他有一定有什么事，所以就问他：“你小子干嘛呀？”

“你知道小强和小培又吵架了吗？”

“他们不是老吵吗？这有什么呀？不打不闹不热闹，人家小两口的事咱们别多管闲事。”

“你知道他们为什么老吵架吗？”“我怎么会知道，也许他们闲的无聊，吵架玩吧。其实吵架也挺有意思的，要是有个女孩子和我这甜蜜的吵嘴该多好呀！”我开始进行甜蜜的遐想。

可我还没想多久，包子低沉的说：“也许是因为我！”

“什么？是你，你挑拨他们呀？真没看出来你这么坏。”

“不是，我是说小培喜欢我。”

“你说什么？”包子的回答让我吃惊极了，但我转念一想：这小子肯家逗我玩呢！

我说“你以为你是谁呀？你是雷昂那多，还是木村拓栽。就你，我不相信小培会这么没眼光。如果你说小培喜欢上别人我没准会信。就算你说小培喜欢上我了，我都相信。你嘛！我绝对不相信。”

包子说：“你不信就算了。”

这之后没几天，小强请我去喝酒，我就去了。小强什么也没说，只是一个劲的喝酒。这不是小强的个性呀！他一定是心里有事才会这样的，要知道像他这种没心没肝的人是不会这么深沉的。“你怎么了小强？别喝了，再喝就出人命了！”我强行夺过他的酒。他夺过酒杯一边大声嚷着：“你别管我！”，一边拼命往嘴里灌着。我发现他的眼里含着眼泪，要知道男人有泪不轻弹，更何况是小强这样的汉子。难道……

没错，跟包子说的一样，小培爱上了包子。小强一边流着泪一边述说着他是如何如何爱着小培，又是如何如何的珍惜他们之间的这段感情。可他就是不明白，为什么小培会爱上别人，而且那个人还是自已的兄弟。新伤旧痛一起爆发，他又如何能受得了。我真怕他一时想不开做出一些不理志的事，无论他是自杀还是去杀人，这都是我不想看到的。于是我就不断的劝说，向他阐明女人如何如何的不好，向他讲明交个女朋友不如养条狗这条真理，并大讲特讲单身汉的好处。当时我还说了不少关于小培和包子的坏话，提及了一些历史名人及事件如西门庆和潘金莲呀，吕布和貂蝉呀等等。但我相信小培和包子一定会原谅我的，因为在这种状况下，我如果不说他们的坏话，恐怕事情就不会很好的了结了。

最后，小强接受了这个现实，而且他也很大肚，没有跟包子和小培过意不去。他说爱一个人要让她快乐。再后来，他说要追小梅。他刚说完还没来得有追呢，就又被阿飞抢先一步。然后他又说小丽这人不错，还没等他说喜欢人家，四眼又捷足先登。因为他总是这种下场所以他也就习惯了。再后来，我一个劲催他敢紧再找一个，这样我就也有女朋友了。但这个挨千刀的，因为他不快乐，所以他也不让别人快乐。他发誓再也不追女人了，他说他的心伤透了，其实我的心也伤透了，看来在学校这几年我是交不到女朋友了。

第19章行贿

“这次又考砸了！”

这是小强这个学期即将结束时说的最多的一句话了。小强因为具有太强的运动神经了，所以智力方面有些欠缺，这是可以谅解的。一个人一方面的能力的太强，另一方面就必然很差。不是有很多伟人在生活方面都出现过惊人的弱智事件吗？但世人不仅没有取笑他们的意思，反到很受感动。而我们的小强因为名气太小了，所以没人感动。至少老师就没有看在他身为体委，劳动委员的份上给他加一点分。其实也怪小强太不争气，如果你考个五十多分，老师看在你没有功劳也有苦劳的份上也会让你过的，可谁让你才考十来分呢！这门功课是小强第四门考砸的课了，按学校的规定：一个学期若有四门以上功课不及格将予以劝退。说是劝退其实就是开除的另一种说法罢了，相处了这么久我们大家怎能眼睁睁看着小强离我们而去。开始我们建议小强去求求老师，但这种方法成功的机率很小。后来还是四眼这小子鬼点子多，他打听到电路基础课是我们班课代表小娟帮老师判卷。四眼言到：“扬汤止沸，不如釜底抽薪。”于是他让小强去贿赂一下小娟。要知道小娟可是我们电路老师跟前的红人，可以说是言听计从，跟亲闺女没啥两样。

小强依计行事咬了咬牙跺了跺脚，拿了他所有的零用钱打算去请小娟吃饭。小强临去时包子还建议他实在不行就使用美男计，用他健美的身材去吸引她，迫不得已时就算失身也是值得的。小强问成功的机率大吗？包子说据他多年泡妞的经验，他敢打保票，那个妹子肯定是看上你了。

后来小强眼含着热泪回来了，我们全都围上去问他是不是失身了，是不是被人家调戏了。小强说：“失身倒是没有，可我的初吻没了！”说到这，小强痛苦的嚎啕大哭起来。事情的经过是这样的，小强在和小娟进餐的时候问她是否可以帮忙改改成绩让他及格，小娟就拿起腔来，这个吧那个吧就是没同意。小强眼看着这事就要黄了，他突然想起了包子的话，于是他要了瓶酒壮了壮胆，抓住小娟的手说他从一见到她那天起就喜欢上她了。原本只是试试看，谁想到事情还真有了转机，小娟脸刷的一下就红了，然后她在小强脸上亲了一口后就跑了。

包子开导小强说：“男人吗！干吗那么小气，亲一下就亲一下吧！”

四眼说：“又不是你亲她，是她亲你又不是亲嘴，你的初吻还在！”

阿飞说：“同志啊！你要坚强！”

我说：“真的好羡慕你呀！”

要说小娟还是挺仗义的，小强没做的题她全给填上了，小强不仅及格了分数还不低呢！只可惜这之后他们就再没有下文了。小强总是躲着小娟走，这个家伙#！。￥#·￥。#%￥%……￥%

第20章饭盆事件

冬天都快过去一半了，好不容易才下了这么一场大雪。这老天爷还算争气，没有辜负我们的期望，雪足有一尺多厚。今天我们宿舍的每个人都特开心，在雪地里打滚、堆雪人、打雪仗，藏在树后面袭击班里的女同学和大刘老师。不过，玩了半天回到宿舍，我们就没那么爽了。为什么呢？还不是冷呗！试想被人家灌了一脖子的雪，到屋里可不就全化了，屋里也不是很暖和，所以大家只好都钻到被窝里闲聊。

“烧锅炉的那老头儿，真不是东西，这么冷的天也不知道把暖气烧热点。”小强骂道。

“我看更应该骂的还是那个臭校长。那孙子光知道收钱，暖气不热肯定有他的原因，我估摸着可能就是他指使的！他那人咱们还不知道，肯定是这么说的：”只要不冻出人命来就成，公家的东西能节约点儿就节约点儿！‘“四眼的话搏得我们大家的一致赞同。然后我们就开始臭骂校长，于是乎我们就口渴了，于是乎我们就喝了好多水，于是乎我们中的某个人就想尿尿了。这个人是谁呢？就是骂得最凶喝的最多的小强同学。这孙子，你说你老老实实去厕所不就齐了吗！他不，他抄起我们窃的饭盆就开始宽衣解带。我急呼：”还吃饭呢！你臭小子想干什么！“，”还有好几个呢，反正都是窃来的。再说又不是你的，你管那么多干么。“顺便交待一下，我们学校食堂有一排架子专门用来放饭盆，不过没有几个人放那。为什么呢？主要是学校里太多像包子和四眼同志这样顺手牵羊的主。不过还是有一些比较懒的人，还是将饭盆放在那。虽然饭盆数量有限，但包子和四眼每次不带饭盆去吃饭时都能顺手拿来。他们美其名日：借。可你见过不经过主人同意拿起来就走，还从来不还的借法吗？开始我和阿飞说这是：偷。但包子和四眼就是不喜欢听这个字眼，最后经过协商我们管这叫：窃。这可是有典故的，在鲁迅先生著的《孔乙己》里，不是有这么一句吗？”窃书，读书人的事能叫偷吗？“，好歹我们也是读了十多年书的读书人，所以我们也管这叫窃。这也是有文化人的一种表现！无奈呀！眼睁睁看着小强在宿舍里完成了这么无比下流低贱的活动，然后他打开窗子顺手将盆扔出。就在我们大家对此摇头时，突然听见楼下有人喊了声：”楼上是谁呀？给我赶紧下来。“，天呀！好像是校长的声音。为了证实我们所想的，小强这个笨蛋勇敢的把头伸了出去，然后他不无遗憾的告诉我们就是校长。于是四眼建议我们大家全部下床为小强默哀三分钟。出于同学间真挚的革命友谊，我们几个全都出了被窝，冒着严寒给为小强同志默哀，直到目送他低着头无奈的走出了宿舍为至。然后我们全部飞快的钻回了温暖的被窝，一起嬉笑着聊小强会被弄个什么处分。其中四眼坏坏的说：”如果那盆尿，正好拍在校长头上该多好呀！“。

十几分钟后，小强拿着他那个尿盆回来了。奇怪的是他的脸上该有的痛苦的表情不仅不存在，相反的他在窃笑。我只能用这个词来形容他脸上这个奇异的表情，他不会是疯了吧？小强狂笑说：“老天爷还是疼好人呀。”“你怎么了，没发烧吧？”我没敢用疯这个词，虽然我心里是这么想的，但我怕他干出什么对不起我的事来。“我告诉你们，我下去一看，那个盆刚好反扣到雪里，一点看不出来里面装的是什么。校长问我为什么把盆扔下来，我就说我们宿舍有人病了，我给他倒点热水结果不小心把盆碰下来了。敢巧那饭盆也争气正在冒着热气呢！”刚出炉的新鲜尿能不冒热气吗？就这样，小强逃过了一劫。

第21章卫生评比

“学校一定是穷疯了，怎么出了这么个新规定！”刚走到宿舍楼前，就听见有几人围着专门用来写通知的那块小黑板议论着。我走近前一看，只见黑板上写着：“从即日起凡在宿舍内发现烟头的，每个烟头罚款五元。”天啊！真够黑的。我立马跑回宿舍将这个重要通知，向我们宿舍的几位烟民同志汇报并建议大家进行一次大规模的清理整顿工作。我本是好心，可那几位大爷根本就没有一点反应。我只好向他们宣布：“要是被罚的话，你们几个掏！”话说一个星期过去了，也没见学校有什么动静。正当我们都认这完全是吓唬小孩的幼稚行为的时候，他们宿管会的竟然趁我们上课之机进行了一次彻彻底底的大检查。据知情人说，他们检查了每一间宿舍的每一个可能藏烟的角落，他们几乎没有让任何一个烟头逍遥法外。检查完毕后，他们没一个不是全身上下脏得不成样子的。当我们几个下课回宿舍的时候，看到上次写通知的黑板上写着这次检查的结果。每个宿舍都没有质的分别，只有量的不同。让人难以置信的是，我们宿舍竟然是金榜第一名，一共178个烟头，比其他宿舍加在一起的总和都多。我的上帝！不会搞错吧！怎么会有这么多。我们几个赶紧跑回宿舍，推开门一看。我们被眼前的景像惊呆了，一百多个烟头被人很整齐的码放在桌子上，并且在烟头的边上还附着一张纸，上写着：“共有烟头178根，其中床底下38根，抽屉里17根，地面6根，窗台4根，暖壶里113根。”要知道那个暖壶可以包子他们的秘密烟灰缸，竟然也被他们发现了好惨！178根烟头，这意味着他们需要交纳890元罚款。这对于我们这些穷学生来说简直就是个天文数字。经过商量后，由包子和四眼出面与宿管会的成员进行了一次艰苦卓绝的谈判，最终他们以50元成交。更可悲的是我们班的六个女生宿舍因为卫生评比结果非常之好，所以她们成为了第一批免查卫生的先进宿舍。这是多么大的反差呀！！！

第22章英语听力课

那天，我走进教室坐在我的座位上。顺嘴问了一下我的同桌：“下节课是什么课呀？”“下两节都是英语听力课。”“英语听力呀！”我轻轻的一笑，“简直就跟睡觉课一样。”这真是说者无心听者有意，班里很多人都在朝我笑。而且都笑得坏坏的，我情知不妙。立马回头一看，只见英语老师坐在最后一排，正冲我冷笑呢。我心说：完了！果然，上课铃一响，英语老师就把我叫起来，面带着微笑对我说：你不是说我的英语听力课就是睡觉课吗？那好，你有本事就站着睡一个我看看。“老师略微停顿了一会儿说：”这样吧！如果你能发现哪个同学睡着了，那你就可以坐下了。“当课上到第三十分钟的时候，全班已经有一半人在打瞌睡了。也是，这么无聊的课，什么也听不懂就是几个外国人一个劲的说呀说的，谁不困呀！连我这站着的都听烦了，第二节课刚开始没多久，我就听到包子微若的打呼声了，我完全可以把他交给老师，但做为兄弟我哪能那么做呢？于是，不久小强、四眼也陆续睡着了。再后来全班有一半人都不行了，老师看到这种状况也无奈了。于是她让我坐下了，我刚一坐下立马也去见周公了。

第23章吃鱼

每当我们走过校园正中的水池，看到里面活蹦乱跳的草鱼的时候。口水总是不自觉的在嘴里打转，有科学家管这种现象叫“条件反射”。终于有一天我们实在是受不了了，下定决心一定要弄上几条来解解馋。那是一个夜黑风高的晚上，大概是午夜十二点左右，我们一行五人神不知鬼不觉的来到水池边进行作业。为了这次行动，我们已准备了很久了。所有炊具和配料都已准备齐全并且电火锅的水已经开了，只待活鱼下锅。我们用小强从家带来的鱼网进行了一次彻底的大扫荡，也别管大鱼小鱼十分钟之内全部一网打尽。回到宿舍，我们对鱼进行了简单的处理后，就扔进了锅里。可能是我们的手法过于迅速，以至于一部分鱼进入锅中，还在做垂死挣扎。为了这一顿，我们可一天都没吃东西了，包子就更不要脸了，头一天他就绝食了。也别说，鱼的滋味真是没的说。也就是一会儿的功夫，水池里那几条有限的鱼就葬身在我们的腹中了。因为量少，我们几个还都有点意犹未尽。包子建议把变态的厨房大师傅养的那几只鹌鹑给煮了，一经提议我们全体通过。不过没有人愿意去做，所有的事情都是包子一人包办的。是他，潜入大师傅的住所。是他，偷了笼子里那几只鹌鹑。是他，杀了那几只可怜的小鸟。是他，把他们煮熟。当然最后是我们一起把它们吃掉的。要说包子这人，又懒又色还有些神经不正常，但他在食物面前表现的前所未有的热忱，以及他非常地道的烹饪手艺还是值得我们赞赏的。

第24章关于“男女生之间是否存在真正的纯友谊”的辩论赛

也不知大刘出于什么目的，非要在我们班举办一场辩论赛，辩论的题目是“男女生之间是否存在真正的纯友谊”，得到这个消息的当天晚上，我们几个便在宿舍里进行小组讨论。讨论的中心内容，可不是辩论本身，而是大刘举办这次活动，纠竟是为了什么。

作为宿舍老大的阿飞第一个发言，他说：“据我分析，大刘出这个题目的目的，就是要看看我们对这个问题的看法，然后对异已分子进行清理。”“你说的异已分子是不是指觉得男女生之间不存在纯友谊的人呀？”小强不解的问，“没错，我觉得老师的意思就是要从我们当中挑出存在思想问题的人，进行特别的教育。”“有道理，有道理！”我们齐声表示赞成，“我觉得还不只这些！”包子情绪激动，“我看大刘这是在制造舆论，他一定是发现了些什么！他想制造声势，然后借此东风把我和小培无情的拆散！”“我们要紧决抵制这种事情的发生！”小强掷臂高呼，“打倒法西斯，支持寡妇改嫁！”“你说什么？”包子怒目而视，小强自知说错了话忙改口喊到，“支持自由恋爱，反对父母包办！”就这小子估计再喊七八句也不会有一句喊到点上，所以大家很快便封住了他的嘴。因为这事涉及到包子的切身利益，所以他对这件事最积极，“四眼，你看我们该怎么办？”四眼还是不紧不慢，细条斯里的说：“这个吧！我看我们在这个问题的处理上一定要谨慎，切不可马虎，一旦被大刘抓住我们在思想上的问题，他一定会不厌其烦的对我们进行教育工作的。千万不能让大刘知道我们的真实想法，我们要统一口径，全部同意男女生之间有真正的纯友谊，要把我们打扮成为弱智青年一样。要保持单纯，态度必须要坚决！我们现在第一件要做的事情就是准备稿子，而我们当中文笔最好，思想又最单纯的人就是……”随着四眼眼镜的转动，所有人的目光都直视着我，我大喊：“睡觉！”

真是倒霉，没招谁没惹谁却偏偏祸从天降，他们要恋爱还要装纯洁，为什么要牺牲我一个，难道就因为我比较纯洁吗？没有交过女朋友就算纯洁的话，那我们村的大傻岂不是超级纯洁了吗？我不是想纯洁，而是没有哪位妹妹让我不纯洁一回。本来这就是我的伤痛，他们却还在我的伤口上疯狂的撒盐。他们几个这几天一直在盯着我写稿，尤其是包子，连我上厕所他都跟着，生怕我在厕所呆的时间太长影响到稿子的数量。我写这种稿子一点也不在行，只不过应付一些违心的话，其实我真正在行的是写情书，我曾经替别人写过好多情书，而且多半都以成功结束，而不成功的那些都是因为男主角长的实在太那个了点，决不是情书写得不好。闲话少说，没几天功夫，稿子终于写完了。于是剩下的日子就是我看着他们疯狂的背稿。

辨论赛当天，我们宿舍一行人作为正方代表参加了比赛，而我们的对方辨友则是一水儿的女生。这也难怪，全班所有男生都在这头，那头可不就只剩女生了吗。因为正方全是男生，所以女生全部都团结起来一致对外，这场辨论从表面上看好像倒成为男生和女生的辨论。作为正方的核心人物，我首先阐述了我方观点：“做为一名xxx校的学生，我要说在学校和社会的关怀下，在班主任刘老师的精心培养下，在父母的热切盼望中，我们正朝着一个健康而正确的方向发展着。做为一名学生我们生活的核心就是学习，做德智体美劳全面发展的四有新人是我们的目标。而做为生活和学习在一起的男女生同学来说，我们之前只存在基于学习上的相互关心相互帮助的最单纯的情感。而不是某些不良青年所带给老师、父母、社会的非正面的那些感觉，正像现今社会中虽然有不少的坏人，但你不能说社会是邪恶的一样，必竟还是好人多吗！我们当中单纯的人还是较多的，至少我们班男生就很纯洁。”刚说到这里，我就听到下面一片嘘声，我心说“嘘什么嘘，这年头说假话的人多了去了又不只我一个，再说我这么违心的说话，我自己也不好受啊！可这年头能说真话吗？还不被打倒在地，然后被许多人踩呀踩呀踩，一直到你被踩习惯了为止。这群傻女生真是笨，古人说得真对‘头发长见识短’，这正是女人的绝对弱点。你们竟然全部支持反方，将来不被大刘好好收拾才怪呢！正好，我们几个一定要好好发挥，在大刘心中留下一个绝对的好印象。”想到这里我向大刘望去，只见他正跷着二郎腿，面带微笑的看着我，通过他的眼神我一点看不出他到底是怎么想的，真是深不可测呀。说话时还是小心一点的好，我清了清嗓子接着说：“这是不争的事实，做为我们xxx学校的学生，我们每个人都应该认同这个看法，我们根本没必要对这个问题进行什么辨论。”我用手指着对方辨友说：“但是，还是有一小撮反动分子，对我们这么纯洁的感情进行无端的怀疑猜测，就像赵立容说的‘放屁瞧别人，其实就是他放的。’只有思想上有问题的人才会站到对面去，我劝你们还是早点投降的好，免得自取其辱。”说完我得意的笑着坐了下去，这一坐不要紧差点成残疾，原来也不知哪个义愤填膺的女生把我的椅子给撤走了。接着无数的香蕉皮、纸团、零食，包括一把扫帚都向下雪一样落了下来。我高喊挠命，我身边的兄弟们自觉的退到一边，尤其可恨的是四眼，他竟然说：“我们不认识他！”看看，这就是我的兄弟们在关键时候谁都用不上，我抱着头向大刘望去，他还是老样子仍然微笑着看着我，“这帮女生都什么样了，他也不知道管！真不公平！”我心说，当女生们的怒气消了我们才敢坐回原来的座位上。接着对方小洁发言：“作为反方代表我首先澄清，我没有交男朋友。”她的头一句话就博得我们几个的窃笑，“我认为男女生之间绝不会存在纯友谊的，因为这种事情都是双方面的，一方面的努力是永远不会成功的。比如说我们班女生是希望跟男生之间存在纯友谊的，但我们班的男生又怎么样呢，不漂亮的女生他们都不愿意搭理。他们专找那些漂亮的女生聊天、交往，他们肯定是居心叵测，怀有不良想法。”这明明就是吃醋吗！我方小强发言：“谁说我们专找漂亮的女生交往，这绝不是事实，其实我们也愿意和可爱的女生交往。”四眼马上封住了他的嘴，“他说的不对，我们和女生交往绝不是因为对方漂亮可爱，我们对谁都是一视同仁的。你们谁需要帮助，我们都会帮忙的。至于和谁能聊到一快那要看彼此是否兴趣相投，否则有什么可聊的呢！你们说对吧？”四眼环顾了一下下面的听众，没人表态。只有我们几个说：“没错！”对方辨友小萍发表看法：“我认为像我们这种年纪，正处在懵懂的时期，对于爱情其实我们是很渴望的，希望被人疼爱，可又有些害怕。怕伤害对方，更怕被对方伤害。所以我们把这种感情埋藏在心里，让它偷偷的甜蜜自己。我们愿意和我们喜欢的人交往，而内心深处也确实存在着某种美好的幻想，我觉得我们有这种感情也没什么错，只要我们正确的面对它。”小萍的话搏得了许多观众的掌声，我的内心深处也为小萍这种敢于剖析自己的勇气而喝采，虽然表面上我装作若无其事。接着是我们宿舍老大阿飞发言：“我认为对方辨友有一点没注意到，我们讨论的是男女生之间是否存在纯友谊，而不是存不存在另外一种感情，同学们你们想一想，如果我们和谁交往就是有另一方面的想法的话，那我们岂不是太滥情了吗！”老大就是老大说话直指要害，我倒要看看女生们如何接招。对方可能没想到我们会有高人，所以都有点慌，你推我我推你，过了一会小芳站起来说：“我们所讲的话题当然是说交往比较密切的男女生之间，我们总不能认为一个男生向一个女生借块橡皮，就说他们之间不纯洁，对方辨友请不要只抓住一两个字眼来说，否则我们的辨论还有什么意义。”算了，不跟她们女生计较这些了，要不然不就和女生一样小心眼了吗？于是我接着发言：“好！就像你们说的，我们只讨论关系比较好的男女生，现在打个比方，小洁，我和你关系不错吧，可我对你绝对没有别的想法，像你说的第一，你不漂亮，一脸的青春豆。第二，你也不可爱，要说你比较厉害倒是真的。我怎么会对你有想法呢，除非你对我有想法。”我的话使所有的人都大笑不只，对面的小洁更是闹了个大红脸。小洁站起来反驳道：“就你这种人，谁会对你有想法，那她绝对有问题。再说了像你这种把说假话当吃饭的人，谁知道你怎么想的样，是不是？”下面一片附喝声，原来我在班里就这么个形象呀！~接下来我们的辨论会就成了互相揭短的扯皮会了………

最后大刘发表评论：“这次辨论总体上说是成功的，我想许多同学从中也多少得到了一些启迪。作为你们的班主任我认为你们的发言都很不错，至于到底谁胜谁负也不好说，重在参与吗！对于男女生之间是否存在真正的纯友谊，我个人认为是存在的。作为学生你们的任务就是学习，而同学们之间正常的交往是必要的，相互关心相互帮助有什么错，不要因为怕别人说闲话，就选择逃避。走自己的路，让别人说去吧！至于在你们交往中存在的若有若无的那一点点情怀，最好能够将它藏在心中，必竟你们还年青不懂什么是爱情，你们对对方的好感不过是一时的冲动而已，请你们珍惜彼此间单纯的感情，让它变做美好的回忆，不要让它变成一种伤害。”大刘的话博得了全体同学的掌声。

第25章四眼的恋爱

四眼的爱情可谓与众不同，出其类而拔其萃。人家交女朋友一般都是先得到女友的首肯再得到女方家长的认可，但四眼不落俗套，非来一个新鲜的：先让老丈人认可，再谈恋爱。不过话又说回来，也许不是他故意要这样做的，只不过是机缘巧合。要知详情如何，请听我细细道来。

话说一日，四眼同志突然像包子一样春心荡漾起来。在我看来这有点像传染病，昨天还很正常的人，今天就像发了高烧一样神志不清。满脑子都是女人、女人，喔！对了嘴里一直喊：“我要女人！”的是包子。至于四眼同志边作梦都在叫小洁。小洁是谁呢？他是我们班一位大姐大，可厉害了，不要说我们了，就是外班高年级的人也没有几个敢惹她的。四眼一个现代版的手无缚鸡之力的文弱书生怎么会喜欢这么一个人物，而且喜欢的神魂颠倒。这真让我异常诧异，包子说这叫性格互补，自古就有。比如方德与苗翠花，也就是方世玉的老爹和老妈，一个是会吟诗的生意人，一个是女中豪杰。所以说四眼的恋爱也就不足为奇了。但可是人家小洁会喜欢上他吗？这可是个未知数，一切都要看他们是否有缘了。这真是千年不发情，发情就发千年。真是受不了这小子了，连着好些天他都在激情中。为了能安抚四眼那颗已经燃烧起来的心，我们积极的为他出谋划策。必竟是兄弟一场，怎能眼看着四眼一天天憔悴下去。更何况我们实在是受不了这小子总在半夜三更吟古今中外，上下五千年的爱情诗。哪怕是为了大家睡个安生，也要尽量想半法解决了这档子事。我们经过开展细致而周密的深入调查发现，小洁不是那种喜欢浪漫的人。如果采用当初小强的情书战略是绝对行不通的。小洁性格开朗而直率，如果直接向她表白机率会相当的高。可一旦失败，四眼的打击也是最沉重的，更何况四眼虽平时脸皮极厚，但一到这方面他的脸皮就好像突然被磨刀石打磨了一般。太直或太绕的方法都行不通，最后包子建议打电话向她挑明。这样既直接又少了见面直谈的尴尬，可以说一举两得。可人算不如天算，那天四眼把电话打过去是小洁她爸接的：“你是谁呀？你找谁？”包子没想到他爸会问自己是谁，他慌不择言：“我是个神秘的人，我找你家小洁”。小洁她爸爸可不是一般人，好称年轻的时候也是地方上的一霸。听到四眼这么一说，立马提高了警惕。不过他还是让洁接了电话，小洁问：“你是谁呀？你找我什么事？”四眼你倒明说呀！他不！他非顺着刚才的说：“我是个神秘的人，你下午二点在xx电影院门口等我，到时候你就明白了”然后就挂断了电话。这怎么感觉也不想是谈恋爱的，倒像是特务接头。小洁的爸爸可不放心了，他生怕自已的女儿碰到坏人了。于是他决定带上几个弟兄暗中保护小洁，万一有什么情况就一起上。当小洁如约来到电影院门口时，却看到了四眼的微笑和一束美丽的玫瑰。小洁的脸涮一下就红了，她能不害羞吗？他老爸可就藏在不远处窥探呢！小洁一回头，只见他爸爸朝她笑了笑就带人走了。这时小洁方才走过去，两人进了电影院，这才成就了一段恋情。小洁回家后，她爸爸对小洁说：“今天这个小伙子是你男朋友吧！挺有意思的，人看起来不坏，我很喜欢。你们俩好我不反对！哪天带过来让老爸爸好好帮你把把关！”“讨厌！”

-全文完-