城市中，有人的相遇预演了一场幸福，而有人的相逢却注定了一次离别。
——题记
今天是我的生日，我的阳历生日。
昨天，朋友带我去一个完全陌生的国度，带我过了我人生的19岁的12点。我很满足。因为在这个陌生的城市，我不知道自己还能有这样的期遇。
但是，我并不快乐，为什么？
我想，我是在忧虑，我是在回忆。
因为我坚持理想的干净纯朴，像童年的蓝色纯净；因为我很认真，痴心耿耿如清晨的阳光。我想，我是能过接受过去的，以及正在降落的悲难，可我拒绝继续从容。
我常对自己说，面对自己，就是背向别人，我往往是袒露出脆弱，人性的脆弱。我承认，我害怕一再的逼近，我并且悲伤。但我知道，我流泪的原因，并不是仅仅因为今天是我的生日，并不是有人在抹掉我的回忆。
我漫无目的的走在陌生的街口，让泪水在眼眶里打转，我努力的让自己不哭，可是我偏偏好像很不争气，泪水扑朔而下，凝结成水珠，排缀在睫毛上，粘稠地粘和了目光。
还记得，2003年的今天，是我和她盟定终生的日子，那天，我好快乐，因为在自己的生日，我收到了一份让自己都不知道惊喜。而2005年的今天，我自己一个人，徘徊在这里，心里想的，竟是那个约定。猛然间，我发现，我们分开快有两年了。
没有她的日子里，我是生活开始萎靡与散乱。
喜欢听电视里的mtv，把音量从低调到高，再从高调到低，反反复复，听那些伤感的情感在我的手中，汹涌激荡。仰头靠在沙发上，哈哈大笑，笑到嘴里有了咸的味道。
一个人吃晚饭，眼泪滴进泡面里，我对自己说，现在的泡面越来越辣了。
飘忽的梦境里，一些黑色的片断彼此摩擦、破碎、零落。一次次经过、离开，在日复一日的挣扎中，老去的不仅仅是容颜，心已开始荒芜。
这是个只有暗色的境地。思念，已经无处可逃。
思念如陈年的酒，尝尽辛辣方得香醇，却怕自己终究不是一个品酒、知酒的人。
我只能傻傻得笑，笑中凝固着一些我自己也不能解读的内容。或许是无奈，或许是怀旧，或许是沧桑。突然又想起了书上了一段话：“在绝情的年代里追求永恒的爱情是最不可靠的追寻。”我曾经也想过爱的不计后果，甚至为爱可以付出一切，可我发现我失败了，我错得离谱了，我付出了我的一切可是得到了一身的伤痛，我甚至发誓不想再去体验那种撕心裂肺的痛。痛让我觉醒，让我认为我的心在那一刻碎了，死了。有一段时间我生活得行尸走肉一般，天天痛苦不堪，我发现我没有这个能力可以爱得那么大胆与不计后果。现实不允许，爱情不允许，我这一刻终于发现什么叫做无奈，真正的无奈，我什么都做不了，无不能够挽留什么，我也留不住。爱真得不能够单纯吗？那种单纯的、毫无杂质的爱情真的不能在现在的真实土地上寻找到自己的一小块土地吗？
一次次的尝试，退出这个心结，让我们的故事，在已尽时划上美丽的惊叹号，点上无休的结局。一次次地放弃，陷得太深，理智的心总束缚不了感情的弦，幻想的美丽总让人习惯闭上现实的双眼。于是，不敢放弃，只能更用心地继续守候。
慢慢的发现。泪水还是在不停的流，我对自己说，不让眼泪流过十二点。
在别人的眼中认为我很潇洒，一天过着令人晕眩又不可经意恋慕的日子，可谁知道我心中的感伤。可能我所拥有的只是偶尔那种颓废的精彩。
错过了也许就是错过了，没有人在那里一直等着为我拯救爱情，如果我觉得爱是值得的就放弃一些东西，也许我会什么都没有拥有，但至少我付出过，努力过就永远不会有后悔，遗憾有的时候也是一种忧伤的美。爱情是很短暂的东西，有的时候爱会变质，但更多的时候爱情会转变成亲情，你不会像刚恋爱的时候，想要那么多的惊喜，你要的只是他很好一切都好，这样你才会很安心很放心，才会与安全的感觉。
我的心在流血，而我却看不到。我的眼泪在流，而我却听不见呜咽。
什么叫做缘？什么叫做份？什么是情深缘浅，什么是有缘无份？事隔一年，而心底那份难过却越来越多的吞噬着我，原来才明白曾爱过的人是已经忘却了，曾经痛的心却被自己藏到了一个自己也找不到的地方，只是在不小心中才会发现原来它一直藏在灵魂深处，不经意间就会让自己疼的无话可说。
一个人走在热闹的街头，阳光暖暖的，一片叶子落在肩上，我知道那是你在提醒我的思念，在深秋的晨、昏里飘落一地的思念。
我对自己说，还是不要让自己的眼泪流过十二点。
-全文完-
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