不管活多久，我想我都不会习惯从窗口射来的那几缕午后阳光的。所有的孤独和寂寞在下午的时刻全都张牙舞爪醒来，如一根粗粗藤蔓的触须，一旦接触到我的身体就疯长，用尽办法都逃不脱它们无理而浓重的纠缠。

这种感觉的源头是哪里？是谁把这种感觉植入阳光，冲破宇宙中大气的阻碍直指我的窗口，在我的小屋墙壁和家具上露出狰狞的面孔。所有感觉快乐的零件在下午的时刻全部失灵，孤独和寂寞的磁场紧紧吸附了我的所有知觉。就那样在寂寞或孤独里聆听时间的脚步滴答滴答走过生命。

生命到底是一种什么东西？痛苦的时候太多，快乐的时候太少。我曾质问过上帝，对于我状告魔鬼抢走我快乐的案子为什么不予以受理？可墙上的那幅画告诉我，上帝被魔鬼钉在了十字架上也正在受苦。那么还有那位天使能大显神通把我从这大寂寞中拯救出来呢？

究竟怎样做才能拨开压在心头的那朵忧郁的云，使我能真正感受到光的温暖，而不是太阳故意从天际射来的痛苦流程。我也不必只做那个接收痛苦的信息塔，之后再四面八方辐射出处，殃及一些无辜的民众。倘若我真的不能做到悬崖勒马，任自己继续沉沦，那我定会忧郁而死。就像几天前丽莎那个得了忧郁症的朋友，不是给自己一瓶毒药就是顺着一根绳子找到地狱的入口，结束自己阳世旅程，去向万劫不复的黑暗。

不，我绝不允许寂寞这样肆无忌惮地吞噬，我绝对能找到一个出口把自己还给人世，与花和生命为舞。如果太阳不能给我想要的感觉，那我就求助于月光，月光是我的老朋友了，看在我曾无数次歌颂过它的份上，它不会不念旧情弃我于水深火热之中。它深邃的幽光明明在给我某种暗示，暗示我要靠自己爬出情绪的深涧，它指给我北极的光，仰望着北极这个航向标就会在烦乱之中找到自己人生的方向。

我开始试着用笔修改人生，就是把快乐的点标注在人生的纵轴上，把痛苦统统地涂鸦。但这个方法不算太好，因为另一个午后我还是不由自主掉进寂寞的深潭。无奈的我必须用沉默代替挣扎，用两只无辜的眼睛紧紧盯着那几缕阳光把寂寞涂抹在墙上，之后又把孤独洒在我呼吸的空气中，得意地看着我在寂寞和孤独中沉坠·

我急于寻找一种办法，把自己拯救出寂寞之海。于是我用文字编成纸筏用笔做桨，在一个风平浪静的小湾处出发，我要驶出寂海。这种做法应该是有效的，因为要专心措辞，所以寂寞在怎么张狂也无法入侵到思维里去。我的思维统统用来制造纸筏，无暇顾及它们再度无理的侵扰。

我似乎能够掌控自己了，用一篇文的思想做起航的帆。看那招引我的幽光不是自已一直都隐而不见的灵魂吗？在前方的不远处不正是另一个自己在对我勾着手指，唤我前去归一吗？我要弹掉身体的浮尘，与灵魂一起归隐，归隐到虚无中去。

既然人生只不过是一场梦，那我何苦还紧拥着所谓的欲望，欲望的最高点就是大寂大寞的最深处。

跳出红尘吧！红尘里没有我要的幸福，所谓的幸福不过诱我更加痛苦的鬼火，它会蹦跳着把我唤进坟墓。

不管活多久，我都不会在把寂寞当成人生的主题，也不会把每一个下午的光阴白白牺牲给贪婪的孤独。我已经划出寂海，任凭寂海再度狂风，也妄想再次吹倒我求索新生的信念。我回头告诉霸占了我几乎一生时间的寂寞说：“我不但把自己的*体推上了岸，还把自己的影子折叠放进新程的旅包。你们妄想追到我看着吧，我已经迎着初升的朝阳----轻松上路！

-全文完-