自恋是自己对于自己过分自信过分自满的一种陶醉入恋的心理表现。自恋也是一个心理学的概念。有人说,才学高,能力高的人多数都是自恋狂。我半信半疑,多年以后的现在,我才觉得这话有几分正确。
朋友的老公是一位学历很高而且仪表堂堂的帅男人,可以说在普通男人里是出类拔萃的,年轻时,让许多女孩向往,但他由于多种原因结识了我的朋友,最后与我的朋友成了情人关系,而最近我的朋友却说,她要与他分手了,原因就是:他是个自恋狂。
乍一听,我有点不理解,自恋就自恋,让他好好恋自已去,你也不必和他分手。不料朋友却说,她忍受不了他的冷漠无情,忍受不了他的固执和自我坚持的那一套理论,朋友苦不堪言,油然泪下,我心里也不舒服,这样一个真心对她的女人却是如此伤感,看来以后要发动我们的死党,好好打击一下他的自信心,这绝对可以让他收敛一下他的自恋情结,重视别人的感受。
后来我查了一些资料,发现自恋是一个很危险心理意识,如果不进行良好的自我调整和治疗会越来越严重,让人无法接受,难怪朋友如此痛苦,因为她多年来都溶入不了他的心里,溶入不了他的情感中去。
自恋其实就是人类的一般本质,每个人本质上都是自恋的。自恋是一种藉著胜任的经验而产生的真正的自我价值感,是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。但有的人,就一自恋型人特有的人格障碍:沉湎于无限成功、权力、光辉、美丽、或理想爱情的幻想;认为自己是“特殊”的和独一无二的,只能被其他特殊的或高地位人们(或单位)所了解或共事;缺乏同感:不愿设身处地地认识或认同他人的感情和需求;表现在:在自卑、自怜基础上发展出来的病态自我依赖。拉?洛克福库德说过:“自恋是比世界上最善于欺骗的人更加善于欺骗。”他又说:“自恋是最伟大的谄媚者。”
具有自恋心态的人唯我独尊,唯我独存,爱惜自己达到病态的程度。只相信自己,不相信他人;只爱自己,不爱他人……这都是自恋心态的表现。自恋又叫自以为是的自我陶醉人格。其主要表现是:强烈的自我表现欲和从他人那里获得注意与羡慕的愿望。自恋型人格最主要的特征是:认定自身的优越,有种特权者的感觉,坚信自己值得别人无条件的爱和帮助,以获得一切为理所当然。缺乏共情能力,无欲望去认识或认同他人的情感和需要,对他人的感情虽然了解,但漠不关心;自己都看不见自己的真面目,不知自己青面獠牙。自恋者其实时刻需要一面镜子来观赏自己。
他就是一个自恋型的人才型的男人,无论外表还是内在都让女人欣赏和追求,只可惜让这些女人失望了,他对自己的妻子也冷漠,更不要说她了,她能这样坚持也是难得,更是痛心,这样的一个男人值得继续爱么?我觉得不值得,在他那里只有付出身体的权利,却没有享有幸福和被呵护的回报,我劝朋友早点离开她,免得在他那里荒费青春。
他对待他的妻子也是如此,他的妻子也是这样的,他曾经给我的朋友说,他没有爱过任何一个女人,包括他的妻子,起初,我有朋友不信,后来亲身经历了,才发现他就是一个情感自恋和精神自恋相结合的人,在他的爱情里,女人只是他的镜子,是用来陪衬他的,更为了照清楚他的闪光点。
以下是有关资料关于情感自恋和精神自恋的描述,简直就和她感受到的感觉一样。
他表面看似十分平静,内心却充满着充沛的活力;不太把感情流露出来,因此很少和他人产生争执,可一旦超过忍耐限度,感情会爆发,大发雷霆。总之个性强烈,显出强而有力的意志。可是他那种压制性的个性却能奇妙的富于磁性的吸引他人,对于富有母性和内心温柔的女人有致命诱惑力。他坚持自己的观点,不盲从,不屈服;他自恋,并不断超越从前的自恋,从而更深地认识自己。这种男人的感情永远是以自我为中心的,他总是站在自己的角度考虑任何一个问题,不管这个问题是自己的还是别人的,很多时候他不是不细心,不是不让人感动,甚至也很难说他是自私,因为他在情感领域的自我认同度极端高涨,即使他中意的女人,也是另外一个自己,或者是自己想像出来的那个女人。和这种男人接触中,在一定时候有必要时打击他的这种自恋。当他向你吹嘘着办公室里的女同事,或是哪个女人对他有好感时,请适当地接触这位女性,当然要让他在一旁听到,她对他的表现不过仅仅出自同事间的普通关心。适时地把谜底揭开,揭示事实可能是另一个版本,这样做虽然会打击到他的自信心,但绝对可以让他收敛一下他的自恋情结。
虽然内心有对他人认可的强烈需要,但表现出来却是回避某些人,借此保持独立性,否认对别人的依赖。表面的平静不能掩盖住内心的斗争,需要时间来调和内心的战争。他要表现的谦逊,需要时间和修炼。或者他需要一定时间来隐藏他的自恋,藏得很深。那个时候,他并不是不再自恋,而是他的自恋已经到达另外一重境界了。
和他演感情对手戏要求你也要有足够水准,虽然他在很多时候都希望你是他心里想像的那个人,但他同时又要求对方在某些方面是另外一个自己。当然两个人棋逢对手地一起自恋是一件愉快的事情,但是,毕竟是两个独立的人,并不是单纯的复制,所以除非你和他很默契,否则你和他的感情难逃分手宿命。“灵魂伴侣”这个称号取决于你和他之间的很多因素,要知道既包容又平等的关系很难拿捏。
精神分析家认为“自我恋”和“他人恋”成反比。人的力必多(心理能量)是一定的,投注到他人的能量少一些,投注到自身的能量当然就会多一些。其实,好色也好,爱情也罢,它的本质就是寻找“美丽的我”,只不过多数人被表象欺骗,在恋人身上找“化妆的我”;少数人洞明世事在自己身上找“纯粹的我”。
他爱着的人只不过是件容器,他真正需要的是容器里放着的,是他自己!
我的朋友和他的妻子,只是他的两个容器,在这两个美丽容器中,展示的还是他自己!
终于,他妻子在几年后对他也很冷漠,很少主动打电话给他,他的事情也很少过问,就连他出差时,也很少电话联系!原以为他妻子不懂感情,缺少女人味,最后她才明白,那个女人并不是不懂感情,只是他的自我意识太强,那个女人同样在这样的心理状态里很难和她达到统一,只有不关其事了。
我的朋友却一直对他热情似火,却也遭受了同样的待遇,朋友心里委屈,伤心,而我们是她的朋友,真的很想帮她,然后去打击一下他的自恋心理。
约好了时间,姐妹们一同前往,一番寒暄之后,我们导入正题,结果他有点生气,然后说他有事情,就走了。
朋友觉得既没面子,又伤心,我们也意识到这样的当面点出他的特点有点方法不好,伤了他的面子。
如我们预料的,他后来打电话给朋友,将朋友斥责一顿,朋友哭了。其实这种人就是不太把感情流露出来,因此很少和他人产生争执,可一旦超过忍耐限度,感情会爆发,大发雷霆。总之个性强烈,显出强而有力的意志。可是他那种压制性的个性却能奇妙的富于磁性的吸引他人,对于富有母性和内心温柔的女人有致命诱惑力。我的朋友就没有经住这样致命的诱惑,陷入了他给的冷漠感情中。为此她和他大吵了无数次,她的吵闹让他烦极了,这都源于她很爱他,但他就是不接受这样的爱。
她一直沉迷在伤心中,除了上街大量购物来填补内心的空白,后来她觉得自己不能这样了,既然爱他,就应该好好去改变他。她查了资料,鼓励他一起去听心理医生的讲座,起初他很固执,说他不是那样自恋的,脾气很大,但在她的坚持下,他去了。
她要引导他学会爱别人,从自我陶醉的习惯中走出,抛弃自我中心的观念,让他能真正体会到放弃自我中心观是一种明智的选择,因为任何人要获得他人的爱,首先必须付出自己的爱。
不知道将来会如何,她决定,等他对自己的态度有所好转的时候就离开他,让他回归他的家庭,以另一个崭新的自己去接受他妻子。
她很爱他,但感受了之后,才发现自己适应不了他,与其这样痛苦,不如带着那份爱离开,让回想起他的时候,还有一些美好记忆!
-全文完-
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