心尘

当我在键盘上悄悄敲出这些文字的时候，我还是不由自主的落泪了。只是，我不知道，我是在为谁哭？为什么哭？

这是回到北京的第一场雪，北三环的公车永远都是那么人潮拥挤。挤上车真的很不容易。浑浑噩噩的，不知道一天自己都干了些什么。当昨天下午刚刚知道消息的时候，我没有预想中那么歇斯底里的难过，只是眼泪不由自主的流下来，从来都没停过。直到眼角酸涩的疼痛，却还是刷刷的往下掉，可能是眼泪根本就不值钱吧。

终于到站了，下车的时候，萧瑟的寒风，我去不觉得有多么冷，空气比之蓦然降至冰点的心情似乎要灼热的多。

回到租房，在经过超市的时候，忽然就想喝酒了。于是，买了好几大，打算独自买醉！打开门，房间里温暖的空气让我觉得心不是那么冷了。

打开冰箱，忽然发现，独自一个人漂泊了那么久，冰箱里却有一些方便食品，也没有什么胃口。转身的时候，电话响了，屏幕上是母亲的号码。踌躇了良久，才接起。

我说：“妈，您有什么事吗？”

母亲说：“你从来都不知道打个电话回家，我扯心（方言：担心）的很，就打电话问问。”

酸涩的笑了笑，却不知道该怎么接话。这段时间，忙碌且毫无头绪的工作，加之昨天下午得到的消息。让我烦乱如麻。如果不是母亲打电话，我想，在未来的一段时间里，我可能都不会打电话回家了。

母亲说：“孩子，最近顺心吗？过的好不好？”

听到这里的时候，我再也无法忍住，我在电话里对母亲嚎啕大哭，记得小时候，即使犯很严重的错，母亲要我跪着认错，我都没有掉过眼泪。第一次在母亲面前哭。或者只是太想找个人倾诉了吧。但是，有些话，对母亲不能说，我无奈地哭笑。

我说：“妈，我想你了！”电话那头的母亲也顿了良久。只是说：“这孩子，越长越小了。”

“妈，我想吃你做的饭了，我想回家。”说道这里，我有点泣不成声。但是，我还是不知道我是为了什么哭？

第一次，跟母亲聊了良多，从母亲的话语里，我知道，原来父母真的已经老了。

母亲说：“孩子，你爸扯心你，头发都白了，我和你爸耳朵都不怎么好使了。都用老花镜了。“听到这里的时候，我不知道该怎么说。原来，在我的后知后觉里，流金岁月在二老身上已经沉淀了太多。

只是，在我的忙忙碌碌里，我没有发现。忽然想起，父母鬓角花白的头发。而父母才不过刚过知天命的年龄。

遥遥的忆起儿时，刚到城市，总是遭城市孩子的欺负。每一次，都是母亲与老师据理力争。

已经不记得那是哪一年夏天的午夜了。胃一直都不好，一冷就疼。却偏偏爱蹬被子，记得那个夜晚，我又瞪了被子，却又有一只温暖的手掌，一直都捂在我的胸口。我知道，那是父亲，儿时的我，不怎么理解。现在终于明白，父爱真的如山！

可是身为人子，虚度二十几年的年华，却还没尽最起码的孝道。以后，怕是没机会了吧。

只想，在这个寒冷的冬天，除却心底的微尘。早点回家，陪陪父母，哪怕多一天，都是好的！

可是，或许，真的会是“子欲养而亲不待吧。”只是我已无力……

碎梦

十一月，雪花纷纷的季节，干枯的季节……窗外雪花飘飞，有着固有的芬芳。

我不知道，我现在该怎么去面对。十月的时候，两个人还商量着怎么回家见家长。生活的玩笑来的就是这么突然。让我措手不及。

本以为，我们会走很久很久，然后手牵手白发苍苍的微笑着入土为安。几年的点点滴滴，在记忆里浅浅深深的明明灭灭。可是，现在，我不得不接受。现实就是这样。

亦或是，真的，这个世界上贫穷者本不该拥有爱情吧。一种难以言说的感觉，从心底蔓延，直到吞噬整个身心。

是自己！亲手将挚爱推进别人的怀抱！

是自己！让她承担了本不该是她承担的！

或者，我的失去，就是这般的理所当然吧。

曾以为，在某年某月的某一天，我可以拥着你，孩子在摇篮里安然熟睡。轻启明月纱窗。让清风拂过心头。你柔软宛若落地无声的花瓣。在月朗风清的夜晚，把所有的爱在你耳边轻吟成缠绵的诗行。

“此情有意无人传，愿随清风寄嫣然。”此后，我再也看不到你眉间的愁！再也无法承载你的忧伤。

“多少柔情成醉梦，多少追逐终成空，惟有泪残红。”此后纵是我多少次，凭窗远眺，依旧看不到你的眸。此后纵是多少次，雁阵成行，我的情愫再也难寄到你的窗前。唯有在这个寒冷的冬季，看落叶都愁的悲剧上演。

曾经，你是我的红袖添香，于我的文章华国里，翩然舞成一地的绿鬓视草。

或者，从始至终，都是我惊醒了你的一帘幽梦，待得帘幕垂下，我依然只是帘外如烟如雾的看客。却从无关与你的悲喜。

梦中，翘首张望，桃花源里，你一袭青衣，芊芊素手，长发飘飘，我自遥远的天国轮回。悄然凝眸，临窗而坐。我们曾揣着“执子之手，与之携老”的情怀，在阡陌红尘的渡口，痴痴的凝眸？只是为了，有一天，你能红妆嫣然，与我共度。

而现在，在流光碎影里，你的容颜碎成满目锦绣的梦。挥一挥手，天涯两端心已分。恍若隔世。

历历在目的往事，我却怎么都追不上了。铺了一纸墨香，你曾是停驻我笔尖的少女，在我的触手可及里，将悲伤轻轻流转。而这些像是怎么都延展不完的画卷，在脑海里浮现，如大浪滔天。撞击心扉。高歌三千繁华处，这破碎的温柔，我该如何珍藏？在想，若是有一天，真的离开，那么我曾经为你落下的泪，能否淋湿你的眸？

若梦的尘缘，几番风雨总不平。到如今，都成烟云。到如今，你的容颜未谁红？唯有你的一缕发香，依旧飘在沉沉的碎梦里，在风里憔悴一生。

再见青春

突然想起一句话，时间能冲淡的不止爱情，友情亦如是。曾经，对这句话是那么的嗤之以鼻，而经历了才发现。古人诚不欺我。

很多的朋友，很多的同学，在轮回的时光里，就那么失去了联系，有些即使联系到了。也是淡淡寒暄，然后匆匆擦肩。各忙各的。时间真的能研磨太多的东西了。想起这些的时候，心里有点难过。

还好，并不是所有人都如此，昨晚给一个初中的哥们打电话。我准备拨他电话的时候，qq的视频在闪，接起的时候，却刚好是他！我说，我们还真是心有灵犀。聊了很多，有生活，有感情。巧合的是，我们都双双“病倒”。下午，我才知道，女友已经新欢热恋。而他，同样的，只是，与我不同的是，八年抗战，他们都坚持下来了，最后却因为双方家长不同意，而遗憾擦肩。我暗叹可惜。我问他，你难过吗？他说不难过是假的！他问我，难过吗？我说，我不知道我什么感觉，但是那种感觉比难过更难过。然后两个人流氓的笑笑。都约好，等到，春节，要灌死彼此。

这让我想起了我们的初高中时代。那时的我们，两个人骑一辆单车，在芦苇飘荡的盛秋里，沿着河边走很久很久。

记得有一次，他小子在黄河的上游撒尿，我却在下游捧水喝。然后，他放肆的大笑，我气急败坏的拿着校服打他。最后，两个人齐齐躺在柔软的芦苇花丛里。最后，在夕阳的残影里，骑着单车回家。

想起这些的时候，我哭了。我知道我哭得是我们逝去的青春，和那些无法倒流的时光，以及一些我们再也见不到的人。以及那些陌生的让我们熟悉的人，和那些让我们熟悉的陌生的人。

可是，错过了，就是错过了。可能，真的，受过伤才会慢慢长大。我们曾经说过一起去那那的那些人，如今散落天涯。

我想说，我们变成这样，可能真的都是生活所迫吧。

再见！我的灼灼年华，再见！我的青春。

结尾

当我敲完这些文字的时候，耳机里依旧蔓延着萧亚轩有些沙哑的嗓音。或者，此后，真的应该各自曲折，各自悲哀。

纸巾上一如既往的多了几点残红。我知道，这一次，要挺过去，有点难。我不知道，我这算不算英年早逝。我想，早逝是早逝定了。可我不是英雄。

我只是个普普通通的小男人，亦或是个大男孩。在这个陌生而繁华的都市里为了温饱和俗的不能再俗的梦想一个人默默打拼。

可是，我还是没能留住我的爱情。在我最需要爱情的时候，默默流逝。

本来病了的事，是不想告诉前女友的，却还是告诉了，亦或是心里还抱了破镜重圆的想法吧。可是，几年的感情终究是比不上几天的感情。爱情的残忍就在这里吧。我想这也是无数的年轻男女都会像爱情前仆后继的原因吧。

女友说了很多遍，要好好的生活。我也回答了好多遍，嗯，为了看你幸福。我也会好好的。只是每一次都在心里默默加了句。如果我能活到那时候。

还好，我还有亲情，还有爱情。，还有我的烟雨红尘。我想，能在烟雨里写文的时间应该不多了吧。挺后悔以前没有多写一点。多留下一点我的痕迹。

都说是世界末日了。同事们都在说，今天那那停电了，那那又有飞碟了。可是，我却从来都不相信的。谣言止于智者。天塌下来，大家一起顶着。

纸巾上残红越来越多，我还是固执的将烟深深的吸进肺叶，那样，至少我那比难过还难过的感觉会淡一点。

当我再度点开烟雨红尘页面的时候，发现好多陌生人，也有好多人。那些我熟悉的编辑，文清姐，贝贝等等，都让我觉得温暖。不再孤单。

可是，很快，我就要归于尘土归于雨露了。带着我二十几年的悲欢离合和对那个左眼明媚右眼悲伤的长发女孩的无限眷恋。在这个寒冷的冬天，在这个生活波折起伏的2012，默默归去。

别了我的青春，别了，我风雨沧桑的二十三个春秋。别了，2012.

-全文完-