我是个孤独的人，孤独的没有灵魂。不知道自己怎么啦！！！总惹自己关心、喜欢的人生气。心理明明不是这样的想的，可怎么说都说不明白。开始紧张，害怕说到他的某一处翠弱的神经，可最后还是触到了，越解释也是一潭浑水，越说就越觉得好笑，然后我就拼命地笑，笑得没心没肺，笑得眼泪奔腾而下，跟黄河泛滥一样。这样做我不知道为了别人可怜我？还是想证明些什么？还是什么都不是？？只是自己真的孩子气，想耍一下娇？？让人庞一下？？

我不就是假装生气而已吗？为什么你就真的生气不理我了呢？还是你跟本就没有想过要和我好？只是想玩玩我而以。而当你带我去玩请我吃饭等等都得不到的话，是不是就再也不理我了呢？当你把我自己一个人扔在那里的时候，我很害怕，从小到大都没有那么害怕过？绝望过？我一直哭一直哭，觉得肺都哭没了。不敢出去，不敢自己一个人看电视，一直把被子蒙着头，听外面的动静，看着表希望时间快点儿过。那时候我多么希望你回来陪我，我愿意让你抱着静静地看电视，只要你不在我身上乱动就好了。可第二天你连见都不见我了，我知道你说的那些都不是理由，可我宁愿相信那些都是真正的理由。

我是个孩子，一个寂寞了就会仰望天空的孩子，不希望你像对其他女人一样对我。也许我真的很傻，傻得可怜，段段的时间你就想用那种方式来证明我是不是对你有好感，而我却假装生气，掉头就跑看你是不是在乎我。结果你就真的生气了，而你要的我也没有给你，不是我不愿意，是还没到时候，毕竟我们彼此不了解，真正认识的时间也非常之段。难到你那么大个人都没有想过后果吗？

第三次给你打给他我真的不知道自己在胡说些什么？只觉得说每一句话都是错的，多余的。最错的一句是我用哀求的语气说：“我不会再用你的钱了，你出来陪陪我吧。”我想过要他的钱吗？我只是想看看他而以啊！可我怎么说出那么混的话呢？小a比他有钱多了、年青多了、比他对我好多了，可我从来都没有牵就过他一次，主动找过他一次。我是不是真的神经了、疯了呢？

挂了电话，雨仍然斜下着，陌生冷漠的面孔仍然行色匆匆，而昨天熟悉的面孔再也不会出现在我的面前。不知道是雨水还是其他液体模糊了前面的整个世界。我真的想晕，真的好累，因为昨天等他开会自己一个人漫无目的逛遍了整个市区。不想停下脚步，因为我怕跟不上他的脚步，而昨晚又几乎没有睡。但打电话给他却骗他我精神好得很，可他还在睡，我知道他不想再见我，而他却不知道我只想见见他，然后再坐在他摩托车的背后抱着他，让他送我回家，再感受一下抱他的感觉，再闻一下他身上的那种味道。

我真的很傻，他怎么会喜欢我呢？我怎么就那么天真？怎么就那么自欺欺人认为他也喜欢我呢？为什么他不出来见我，我会哭呢？到底在乎些什么？他认为自己有的缺点地方，为什么我全喜欢上了呢？而且没有原由。喜欢听他笑起来像假笑的声音，喜欢看他干净的脸。记得坐摩托车，别人怎么拉我的手都不愿意揽他们的腰，可他一拉我就顺从了，而且把脸贴在他的背上，闻到了他身上的味道。这些都能证明些什么呢？发神经了，我记得很多人都说我对男人没有感觉的。对，我知道他们指的是那方面的感觉。对啊！我只是思想有感觉而肉体没有感觉的。

记得罗对我说过：“死麦，你太孩子气了，而且很麻木，不了解你的人很容易被伤到，所以你得罪了人都不知道为什么，改天改改吧，我知道这些对来说不是有意的，可是在别人看来就是一种伤害了，你知道吗？我知道你很好，如果你真的没有人要的话，我可以做变态手术来娶你，然后把你养得像头象一样又高又大，再然后就把你仍在动物园展览，我就在门口粘着口水吧嗒吧嗒地数钞票。她说完这句的时候我们就一起大笑，我说：“如果是就好了，我就不用再去为感情伤脑筋了。我就可以一直和你疯疯颠颠的过日子,把所有的人都当透明的。”

可现在不行了。罗，是不是当一个人可以什么都愿意为他去改变，就真的没有办法了呢？真的由不了自己了呢？我好想继续麻木，过我天真烂漫的生活。

本文已被编辑[眼儿]于2005-2-4　20:28:18修改过　

-全文完-