父亲走了已经有几天了。尽管我努力再给自己寻找各种各样的理由，可是最终我还是无法说服自己。整夜整夜的不能入眠，整夜整夜的感到迷茫。尽管父亲已经是八十一岁的高龄，尽管父亲这些年来一直和病痛较量，尽管我也知道，这次父亲患的病很麻烦，尽管我也知道在现代医学的努力下，我也算是尽心了尽力了。但是我就是不能释然，就是不能接受如此这般的的现实。

就在昨天，一位好久不见的网友突然和我打招呼。本来这段时间我实在是不愿面对现实，也不愿面对虚拟。可朋友既然打招呼，我就不能不应对。父亲走了，从前天开开始，我实在是忍受不了心灵的磨难，还是别人告诉我，既然心里不好受，就把它写出来吧，也许这样心情会好一些。我开始坐在了电脑前，开始梳理属于生命深处的那些和生命有关的记忆。所以昨天朋友告诉我说，心里难受就别去触摸它，就把它永远的埋在心里，永远的和生命融合在一起，让光阴去诠释和消化一切吧。

其实朋友的身世我也知道，在人生的路上也是多有坎坷。他说我比他幸福，因为他从一出生就不知道自己的父母是谁，就不知道自己是因为什么来到这个世界的。是的，说到这点我是幸福。但是这种幸福在没有心理准备的情况下突然倒塌，心灵的承载能力实在有限，短短几天，我几乎发现自己已经没有办法给生命交代，无法让生命从痛苦中摆脱出来。

记得一年前他奶奶突然去世，当时朋友可谓是悲痛欲绝。因为在他的心里，奶奶就是他的天，他的地。一瞬间天地不见了，就是再华丽的生命也是无法承受的。当时我还安慰过他，可是他说没用。他说也许光阴会消磨一切的。没想到到了今天，我忽然发现当初自己是多麽的幼稚，是多麽的滑稽。我竟然想让朋友把生命的传承割裂开来，把生命的延续无情的隔断。这怎么可能呢？

今天是父亲二七纸的正日。按照家乡的的习俗，今天亲戚们不会来，因为儿子要考试，也已经走了。妹妹们也不去。为什么会有这样的习俗，我不知道，只是我听老人们讲，既然是习俗就不能不遵守。过了中午正点，我就独自一人开始收拾祭奠的贡品。说来也真是的。这几天我就是不能去碰那些祭奠的东西。我开始准备香和烧纸。突然母亲说话了，她告诉我一定要给父亲多烧一些纸钱，因为这个世道，在哪里都需要钱。

自从父亲匆匆走了，母亲就很少说话。只是当时我伏在父亲身旁痛哭的时候，母亲说了几句话。她说父亲走的很坦然，也走得很安详。我知道，父亲也是医生，他知道生死的关系，知道死也是一种必然。母亲让我保重身体，说这个家还不能离开我。因为我也是刚从医院回家的。也是十七年的糖尿病了，并发症很多。心脏不好，肝脏不好，肾脏也不好。就连微循环也开始出问题了。前段时间好端端的就开始低烧不止。什么药都用了，就是不管用。后来还是在大医院，人家给营养神经，才让我的体温恢复了正常。

父亲就走在我住的那家医院。因为太突然了，一切都没有心里准备，所以心里的承受能力就很脆弱。但我看到父亲就那样的走了，我真的不知道这世界还有什么会是我们这个世界应该存在的。我一直就跪在父亲的灵堂前，听着母亲的话，我点点头。我不愿意回过头去，不愿意让母亲知道我还在流泪。我把烧纸和冥票都装在一个黑色的塑料袋子里，还特意拿上了父亲喜欢喝的葡萄酒。到了下午两点钟我起身要走。结果母亲又说话了，让我把院子里留下的大花圈拿上一个，到坟上给父亲烧了。

冬天我本来怕冷，可今天我一点也感觉不到冷。扛上大花圈我就出了家门。其实这条路我已经走过很多次，也走过很多年了。当年给父亲选坟地的时候我问过他老人家，当时他只是告诉我，就放在爷爷奶奶的身边，活着的时候没有好好陪爷爷奶奶，到了阴间要和爷爷奶奶长相厮守。我按照父亲的愿望做了。

平日里走这条路似乎和今天的感觉不一样。本来路不很长。可不知道为什么，今天我刚走了不远，就觉得双腿像是灌了铅一样，迈动一步都显得很困难。平日里只需要半个小时不到的时间，可今天我几乎走了整整一个小时。这条路是土路，往常好像行人很多，可今天我几乎没有遇见一个人。来到坟地，首先是经过爷爷奶奶的坟头。就是在今年春天，在父亲的督促下，我给爷爷奶奶立了一块石碑，也算是了却了父亲的一桩心愿。

最后来到父亲的坟前，坟头花圈很多。前几日烧的纸钱好像已经被冬天里的风吹走了。我把杠着花圈很小心的放在坟头，然后跪下来开始给老父亲烧纸。尽管今天的天气很好，尽管我早就已经感到麻木了，可是当我一张一张把烧纸丢进燃烧的火堆里的时候，就忍不住泪水横流。我不明白，阴阳两隔，这个世界怎么会是这般的令人不能释怀。尽管昨日还是阴天，尽管今天天气已经开始放晴，但是泪水还是让我感到了一种冰冻的味道。

就在今年的夏天，那天好像也是雨后天晴，父亲突然对我说，他想去爷爷奶奶的坟头看看。当时我还有些诧异，想不通父亲为什么会忽然要去看爷爷奶奶。当时父亲身体已经不好，走路都很困难。于是我是开着车一直来到坟地。因为四月初刚给爷爷奶奶立了石碑，当时父亲已经去过了。当我把父亲从车上掺扶下来，父亲看着高大石碑很久很久没有说话。我当时也不知道父亲心里在想什么。所以就一直参扶着父亲站在爷爷奶奶的坟前。

突然父亲说他想给爷爷奶奶磕个头。可我知道，他老人家已经八十一岁高龄了，不要说下跪，就是蹲下去也是异常的困难。于是我说，就让我来吧。于是我给爷爷奶奶磕头，父亲就站在我的身后。最后我扶着父亲在爷爷奶奶的坟上转了一圈。父亲对我说，要记住老人家，当年他们可是吃尽了苦头，没赶上好年代，当时连吃饱肚子都困难。

我知道父亲的意思。好多年了，每每到过节的时候，父亲总会说我爷爷也喜欢吃好的，只是当年没有。当时父亲虽说上班挣工资，可一个月只有四十块钱。和母亲两人的工资加起来也不到一百元。还要养活我们兄妹三人，所以经济拮据是可想而知的。

当我把父亲扶上车的时候，我发现老父亲的眼角竟然有泪。当时我的心紧紧地收在了一起。装着没看见。我知道，这个时候老人家是不愿让别人打搅的，他的心里其实在那一刻承装的就是一颗儿子的心，尽管他已经是儿孙满堂了。

我平日很少蹲下去，可是今天我一直就跪在父亲的坟前，一张一张的给父亲烧着纸钱。这里是公坟，爷爷奶奶的坟头就在不远处。高耸的石碑从我跪着的方向也能看清楚。我在心里想着，人生一世，走到了这里难道真的就是尽头？好几年父亲都没有来这里了，可今年他老人家却来了三次，最后一次竟然会是长眠不再回去。

可能是我烧纸的时间久了，我突然听到手机在响，打开一看是母亲打来的。我去接，母亲说，外边天气冷，烧完纸就早点回家。我说知道了。尽管我努力不想让母亲听出我已经变了的声调，可母亲还是听出来了。她老人家说，人生总会有这一天，父亲没有遗憾，父亲其实走的时候也很坦然。给父亲说说话就回家吧。

我答应了母亲。等烧完纸我才发现自己已经站立不起来了。我几乎是趴在地上活动了半天，腿脚并用，最后颤颤悠悠的总算站立起来。我也想学着老父亲今年夏天围着爷爷奶奶的坟头转上一圈，可当我迈动脚步的时候，才发现，我的双腿已经不听使唤了。于是我就站在原地，于是我就站在原地给老父亲深深的鞠了一躬。就在我抬头的一瞬间，我发现我再也控制不住自己的泪腺，泪水就像是脱缰的野马，滚流而下。

这几天我一直没有单独和父亲在一起的机会，今天总算等到了。在空旷的郊外，面对苍天和大地，我是失声痛哭。作为儿子，我怎么觉得自己不称职，我怎么觉得上帝似乎在告诉我，人生生么都可以留，就是不能留下遗憾……

父亲病危的时候我在赶往的路上。父亲间清醒的时候总是问我为什么还没有到。尽管我手里一直拿着手机，尽管我让司机把车速放到最快，可这世界的光阴最后还是没能让我感到欣慰。五十年父子情缘，五十年相依为命，五十年算是人生的一种历程，没想到会是以这样的形式戛然而止，我真的无法承受，难道这就是生命最终的一击，难道这就是生命传承留下的永恒……

小妹又打电话，说我再不回来母亲就要来了。我知道母亲心里在想什么，我知道九泉之下的父亲在想什么。我开始挪动脚步往回走。一路上我发现我的脚步竟然会是那么的沉重，竟然会是那么的不能自控。难道说这来来去去的路就是生命最终的归宿……

-全文完-