头一低，眼泪就忍不住的掉落了。我最怕别人不理我了，最怕每次别人在我发脾气的时候离开，晟，别离开我。扑进他怀里，喃喃的呜咽。恩，不离开，我就这样，呐，你看，我就这样看着你，尽管我什么安慰的话都不会说可是我也绝对不离开你。他抬起我的脸，认真的眼神。不哭了，不是说好不哭了的吗？

君。她在那里，你还要找他吗？晟排排我。恩。我走过去，君正要去吃饭。怎么了？君看着我有些惊讶的表情。没什么，只是他放开我的手，挺烦的。呵呵，两个小孩子。好了我帮你去说。君永远都是这样。他们说话我只是站在一旁，远远的看着。他们的表情还是那样的尴尬，晟多多少少还是受了君留下来的伤害的影响。然而我并不懂得如何去消除他感觉到的伤害，虽然我是知道事情全部的真相，我知道君是不爱他，然而晟却是真心实意的为君付出了。

好了，搞定了！君远远的跟我挥挥手，我笑笑。九年了，我们认识九年了。想起我们的分分合合，仿佛也如两个人的一场爱情，只是没有那么脆弱。

最初的印象是在小学的一晃而过，却印象深刻。真正的相识是在初中，然而一开始我们总是不和，她总是觉得我做的不对。比如崇拜球星，我们都喜欢罗纳尔多，她非要咬定是我跟她学，无论我怎么解释她都不肯听。吵架了，生气了，收到她的一张字条。她说，我知道是我脾气不好，越是关系亲密的人就越是会伤害她，希望你别介意。就是这样的释然了，因为我是个喜欢做错事的人，做错事并不是我不懂得如何去做，只是每次听见别人的责怪我都还能感觉我是被在意的，如果有一天做错什么别人什么都不说了，我反倒不能接受那种无所谓。我跟君说过，我宁愿被她骂也不愿意听见她说无所谓，因为她真的说无所谓的时候就是放弃我的时候了。

高中的时候又分在一起，开始分在一个班，后来班被拆散了各自分开。我们各自的性格，大概就是那个时候形成的吧。她一直在感情的路上走的很辛苦，一直有人在她的生命中来来去去。而我，却在重点高中的生活中找不到自己，我没有爱情，只是很辛苦的在学习，成绩中挣扎。我以为我们是两个世界的人了，然而命运，总是不停给我们相遇和伤害。

对她第一次的伤害，是在听说她出事的时候，那时候对我来说还是不可以想象的事情居然是那样发生在她身上了。她没有亲口告诉我，我听说的时候偷偷的离开她的世界了。那个时候把纯洁看的比什么都重，然而后来才明白自己的愚蠢。她是一个把感情看的比什么都重的人，所以注定她会被伤害，而我根本做的不是一个朋友应该做的，在她最需要帮助的时候离开了她，抱着自己安慰自己牵强的理由。明白我给她带来巨大伤害的时候，是我发现我根本无法完全离开她的时候。时间赋予感情了重量，想要放下根本不是那么容易了。

大一终于找到她的时候，信里看见她滴血的心。那个时候，在我失去所有的时候，你也离开我了，留给我的伤害是在我本来破碎的心上又狠狠的划了一道伤痕。信总是反反复复的看了不忍心离手，难过的一个人在黑夜里哭，我伤害了我最在乎的朋友，曾经我不是以她为我的唯一吗？为什么还这样的狠心？我责怪我的无情，内疚到难以解脱的地步。

那个时候，我的第一个男朋友带着善良的表情最后背叛了我，临走前留下无辜的眼泪。爱情，也是在那个时候给我留下了难以复合的伤口，从此，我再也不能那么轻易的相信爱情。怀疑男人的欺骗成了我心头的一根针，不经意间会刺的我出血。随便的开始了一段感情，耗费了两年的时间，却无法去爱。

两年，我背负着沉女朋友的身份，不停的玩弄感情，他并不管我，因为我们只是恰好在适当时间相遇的人，失恋的人同病相怜，不需要有多爱，只需要温暖彼此的温度就够了。

在庄之前的男人我只出卖感情，而他之后的男人却是让我彻底出卖了自己。那个时候我已经不在乎了，得不到我爱的男人，那么什么都不再重要了，没有人让我珍惜我自己。

庄是沉的朋友，说不上是多好的朋友，只是同在这个城市上学，是曾经的同学，比认识近一点的关系。庄开始用暧昧的语言和我聊天的时候是在第一次见到我之后，我并不是不对他动心，然而我并不想再玩下去了。我跟沉说我不想玩了，从今以后你好好的待我，我也好好的待你，我们重新开始好吗？他虽然答应却是一步一步的把我推向庄。

在大雨中把自己淋透的那个夜晚我清醒了也绝望了，沉根本不爱我。庄在qq上发来安慰的语言，若儿来我学校吧，我真希望你天天来看我。虽然我知道他有一个漂亮的女朋友在安徽，可是他的宠爱让我深陷了。

那个下雨的初夏夜晚，是我和沉说了分手的时候，并不见得有多么悲伤。我剪短了头发去见庄，他抱着我，我知道接下来会发生什么，然而我并没有逃避，我只是想我是爱他的，付出什么都是值得的。然而他却根本不值得。发生完一切的时候他只是抽了一根烟，留下一句，我讨厌和[ch*]女做爱就睡觉了。我偷偷的哭了，那种被鄙视的心痛折磨的我一夜无法入睡。白天他醒来的时候我说我宁愿去做他在这里的情人，只是乞求他不要离开我，他什么也没有回答。也许他始终需要的是一个成熟的女人，而我只是一个他打发寂寞的玩具，我终于明白他给的宠爱并不是他的爱，可是我对他的爱却已经不能自拔了。

然而那个夜晚之后，庄再也不会宠爱我了，尽量的避免和我联系，语气变的冷酷，再也不会把我送到车站再打个电话，我失望了。可是那时的我以为只要不断的付出他就会被打动的，我错了。他给了我最大的伤害。

出现了一个木，也是和庄，沉认识的朋友，莫名其妙的跑来说从看见我的第一眼就喜欢上我了。不想理会他，他却一直到学校跑来找我。心乱的厉害，有时候和他出去走走，到他学校玩的那天突然的发烧了，晚上没有回去，烧的厉害，喃喃的喊沉和庄的名字。木打电话把他们都叫来了，太晚了庄并没有回去。白天好点的时候出去吃饭，喝醉了。回来的时候庄在游戏，我站在旁边并不发一言。若儿你喝酒了？他头也没抬的问我。恩，你看着我，我要你看着我，为什么不喜欢我了？好了。他突然的起身拉着我，你喝多了，去睡觉。不，我不去。他抱我到另一个房间，脱掉鞋子，盖上被子，你好好睡觉，他近乎冷酷的口气。我不要，我就是不要睡觉，我大哭起来，象个孩子一样的闹，你为什么不喜欢我，为什么不喜欢我了，你告诉我。他不回答，只是说事情不是你想的那样简单，你这样不清醒，我怎么跟你说呢？等你醒的时候我再跟你说。然后就转身离开了。我开始吐的厉害，木一直在旁边照顾我，后来发生什么了我根本不记得。直到有一天木说我跟他发生过关系，再有一天庄的女朋友跑来找我麻烦，庄对我避而不见，沉和庄，木都断绝了朋友关系。木对我没日没夜的纠缠。我开始变的麻木，直到我终于有一天又看见庄的时候，我跟他说起木。他只是冷冷的说，我早知道了，你跟他发生关系的时候我都看见了。我愕然。重重的被刺痛了。为什么？为什么你看见了不阻止他？为什么你要让那样的事情发生？我明白了，你是想把责任推给木是吧？你真阴险。我仇恨的看着庄，原来这就是他所谓的对我的喜欢，原来这就是他对我的付出，我的心在那一刻彻底的绝望了。转身的一刹那，所有的爱就变成了刻骨的恨。

我以为自己怀孕的时候君出事了，需要钱，我寄了些钱过去，是找一些不怎么熟悉的朋友借的。没想到却是这样导致了我给她的第二次伤害。

也是在这个时候认识了晟，君说，她遇见了一个手心很热的人，让她感觉到温暖。后来偶尔会和他聊聊天，感觉到他对君的一往情深，可是我感觉不到君爱他，君只说他是在那个恰当的时间出现的那个恰当的人。

电话里面感觉到的晟是成熟的，偶尔他会给我一个电话，我们之间淡淡的有着些须的联系，象一个朋友。那时的我开始完全的出卖自己。跟很多的人在一起，暧昧的不暧昧的，认识的或者是不认识的，单身的或不单身的。只要一个眼神一句话，就可以和他在一起，我放纵着自己的灵魂，再也不会相信感情，所谓感情都是自己骗自己的游戏，我是得不到幸福的人，注定。

有时候会在遇见晟的时候无心的说说我要去找个男人，他问找个男人干什么？我反问你说呢？他小心的安慰我说，别玩这样的游戏很危险的。我不管，我在电脑这边嚣张的打出这三个字，偶尔也会加上没事的，反正也都习惯了。他总是叹息，却也管不住我。

遇见过一个让我感动的男人，是哥哥，在玩泡泡的时候认识的，第一次见面的时候看的出来他是喜欢我的，他很帅，是一个失恋受伤的单身男人。但是他拒绝了和我玩游戏，妹妹，他总是一直的叫我妹妹，很孩子气也很用心的陪着我。有一次带他去和我上课的时候女生都被他帅帅的样子迷到了，他从来不许我在外面玩的很晚，也不留我，实在玩的忘记时间的时候他也还是忍住已经通宵三个晚上的痛苦继续和我通宵。哥哥你不喜欢我吗？有一天我问。喜欢啊，喜欢你开心笑的时候，喜欢你和我调皮的时候。只是对妹妹那样的喜欢对吧？若儿。哥哥认真的看着我。我知道你在想什么，可是我不能和你玩游戏，和任何人都可以就是对你不行。不是你没有她们漂亮，也不是不喜欢你，只是因为太喜欢你了所以不能伤害你，也不能允许别人伤害你，你明白吗？我怕我给不了你幸福，还有半年我就要出国了，我不想让你一直的等，我想有个好男人好好的对你。久违的温暖，久违了的泪水。抱住哥哥说不出话来，很久没有人会这样的珍惜我了。因为有了哥哥的关心我停下玩感情的脚步。

大三开学的时候君没有办法还钱，需要再等一个学期。而大手大脚的我也没有拿到学费去填补那个空缺。又不能再借，后来跟家里吵的厉害，身边的朋友一直一直的跟我说君不值得信赖。总是特别的模糊，也不能判断是非，别人话说的多了，家里吵的多了，自己就感觉到很大的压力。那些不熟悉的人总是每天每天的催，我郁闷的给君打了电话，差不多是逼迫的口气了，尽管我真的非常的不想，我也明明知道如果这样做了君会怎么去想，可是我也实在是没办法的要了。后来就再不想跟我说了，钱打来的时候我却比任何时候都难过，那时候我想完了，我和君之间是要结束了。也就那样结束了一段的时间。可是我却是一天比一天的内疚和痛苦，想她比任何时候都要深刻。晟也和她分手了，大概是我的错，我告诉晟他应该找个健康的女孩去谈恋爱。君是不适合他的。但是我却总是跟晟说我想君了，我想君了，我是真的想她了，想到没有办法安静。她对我来说是那样的一种朋友，平时不常联系也许是她性格强于我的缘故，但是我想到她的时候只要她还是在我的世界里的我就会感觉到安慰，我不能失去她，失去与我来说仿佛是想念的时候失去了寄托，根本无法忍受。所以我又一次的跟君说，君，我想看你，好吗？她平静的说，好，你来。在车上的时候发短信给她，她告诉我她还是爱我的，觉得安慰了，荆州一行，看见了君，也看见了真真切切的晟。

有时候也是会想君为什么要那样的接受我，一直我都不明白她的接受是不是对我真正的原谅。但是我知道君一直都不会因为我给她的伤害而去报复，没有什么原因，只是这样的感觉了，而有时候真的希望她给我一些惩罚这样内心的愧疚也许就会少很多，可是她不，一如既往听我说我的烦恼，解答我不懂的问题，这样也许就够了，我想我总是会还给她，也许会是用生命吧，用生命还给对她的愧疚，用生命说一句对不起。

君说，晟是一个好人，好好去珍惜他不要再玩了。他是值得你去付出的人。我相信，因为我感觉到她给的祝福。仿佛是一场爱情到了最后有的美好结局，我们都给彼此美好的祝福，而不是仇恨。我也一直都希望君会有幸福，我知道她已经被感情伤的很重了。

真正的和晟在一起的时候，痛苦，快乐，选择，背叛就这样在我感情的道路上蔓延开来。

-全文完-