快乐是生活，不快乐是活着。
生命如同一根燃饶的火柴，当你四处巡视确定自己的位置，它已经点完了。
——题记。
我，哭着。把刀，扎上自己的心头，谁明白这季节的残忍？时间亮出了剪刀，记忆的碎片撒了满地。剪断了我的心事，拼凑了我的回忆。新一年的脚步渐渐逼近，有点恐惧。我回过头去看自己时，永远是紧闭着眉头的，那把打开的钥匙很久以前被我丢给了悲伤。
我长久寂寞的思绪习惯永久的冰凉如水，那些在暗夜中润湿双眸的记忆，一次次加厚寂寞的墙。墙内依旧花开如血，墙外的我一寸寸撕裂伤口，用鲜花浇铸我寂寞的等待。我昔日的刁蛮任性也没了必露的锋芒，在现实的河流中，我被磨损的成了滑溜溜的石头。
笑，笑，笑。笑自己的世俗，笑自己丢弃了自己曾引以自豪的叛逆。上帝啊，告诉我，没有这些坚硬的保护物，我怎么还可以在这个世界上过活？
可就是这样，在一些人的眼里年轻就是资本。我也这样安慰自己，小心翼翼的行走着，走在那属于我的道路上。只要口袋里装着坐井观天的幸福，那就够了。其他庞大的精致的生活注定是不属于我的，我又何必强求一些不属于自己的东西呢？
何况我身边的位置就这么多，自己能给的也就这么多。一些人要离开，另一些人也要进来。或者一些人要进来，另一些人就不得不离开。我听乖兔子的：“学残忍一些。”那对我其实很难，可对快乐却是致命的。就是那些偷偷作怪的情感夺走了我的快乐。
我等待心里一直等待的东西，尽管它从来没有出现过。我想画人生的圆，可我总得找到那个支点。我，漂泊不定。哪里会找到呢？即使找到了，我平淡的一生又会留下多少清晰的轨迹呢？我没想过要把我生活装饰的有多美，“浓妆艳抹”也不适合我。我只是希望有些人会帮助我抢回留在上帝那的快乐。他存在吗？他们在哪？他们自己开心吗？
我还有很多的假设，假设我是别人，假设爱过的人不再爱了，假设自己也背叛了自己，假设生活玩弄了我们。那么，我那个灰色的天空被不知好歹的家伙敲碎了以后，我会同心情，一起碎掉。
我总是差一步，站在幸福前方不远处。那藏在手心里的幸福，变成了负担。脑子里始终携刻着一句话：幸福的附近，住着忧伤。快乐的笑声太大，就会吵醒隔壁的痛苦。所以我湮灭在过去的积尘里，纵然心里有的是一片海，但流出来的也只不过是两滴泪而已。更多的时候，我带着我那空心的笑，游弋在滚滚的尘世中。
谁忍心戳破我的假象，忍心让伤口在太阳下绝望的示众呢？
我以我固定的方式去生存，设计生活的每个场景。一旦格式被打破，我便立刻不知所措。这样弱不经风的人肯定要受到生活的嘲笑和惩罚，于是我甘心情愿的被它给我的寂寞轰炸得粉身碎骨。
社会，对于我就是个陌生的字眼。我晃荡在自己铸造的童话中，可我知道最终还是逃不了社会的掌心。我给自己四年的时间，一个漫长的时间段，足够打造一个全新的自己吗？
师哥说：“过去的就过去了。”虽然很老土的一句话，我却感动了很久，沉默的很久。可我总不能带着黑色的伤口，还嘴硬的说，我不疼，真的不疼。我没法做到，他也做不到，在冷风萧萧的雨后，在阳光渗透纱窗的日子里，在无数个与自己擦肩而过的陌路人分开后，他一样会想那个让他千回百转、牵肠挂肚了一生的初恋情人。
人有忘记的权利，就有记住的权利。
成长很痛，就好像一个自己同另一个自己分离。它在某种程度上对于我，就是一种妥协。遗忘了痛，刻在骨头里的伤痕会提醒我。寂寞侵袭我时，在我身边跑来跑去的朋友却一直在。我左手握的是撒腿跑走的过去，右手握的是属于自己的未来。
我开始旁观别人的生活，把自己当作是优秀的观众，认为自己可以感受到和其他观众不一样的视觉和听觉。又像一个灯光师，可以随意渲染烘托剧情。
当我还在皱着眉头的时候，告诫自己：“不要因为一片落叶，就否认了整个春天。”
因为，活着，就好。
-全文完-
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