有的伤愈合了可痛还在。　回忆并书写已故的亲人，心是沉重的，对他们的恩情是难以忘怀的，而对文字的表达方式总是太浅。关于他们的那些忘不掉的点点滴滴，已深深烙印在心灵最深处，影响着、感动着、愧疚着我的一生。

“你要好好学习，要叫你的爸爸妈妈，你多叫一下他们就会多喜欢你。外婆这次要走了，我这样也拖累你们。”直至现在我也清楚地记得外婆对我说的最后一段句话。对于她来说用这样的方式结束病痛是一种解脱，对于我来说我失去了生命中最温暖的部分。那时我刚上中学，在学校上课，当表哥来告知我外婆快不行了的时候我转身就哭，爬在桌子上哭了很久。我谁都没有回答为什么坚持上完最后一集课我才奔向外婆，外婆希望我学业有成我不想她对我失望。看到外婆的时候我没哭，我认真地听着她说的话，我明白这是我最后一次听她对我说话。她的话语有些放心不下，她好像也是在对我传达，我是她的女儿，她爱我就如她爱我。我躲起来哭了很久，心如刀绞的感觉。我再走到她身边的时候她已经走了。我在心里一遍遍哭喊着，我一直守在她的灵前，看到来来往往的人，听到来来往往的哭声。我却不敢放声大哭，我怕我一哭外婆就真的飞走了一样。

我从小跟着我外婆长大，听外婆说我那时才八个月。我不知道我第一次开口时叫的外婆还是叫的妈妈，爸爸妈妈好像离我很遥远。小时候的记忆总是模糊的，我却清晰的记得第一次做饭被外公说，记得舅妈和外婆的每一次争吵，记得很多很多关于外婆的记忆。记得有一次外婆要很晚才回家，叫舅妈煮饭给我吃，可是舅妈没有叫我，就这样看着我饿了一天。舅妈经常和外婆争吵，说什么自己的孙子都不顾，顾一个外孙女。听着他们的争吵我只能躲着哭却不能为外婆分担什么。后来弟出生了，他们就要接我回去，我凭着记忆走回外婆家。外婆每次都劝说我，还说要是想她就去她那里住几天。在接下来的几年她的病情开始恶化，到后来行动都困难，就算这样她对我的爱也没有间断过。我每年寒暑假都会去外婆那里度过，有时候想外婆会上课期间都去。　每次看到她被病痛折磨我都希望可以替她承受这份痛。每次从外婆那里出来都会忍不住哭泣，每次在黑暗中恐惧的时候我还是呼喊我的外婆，这些他们都不知道。

有人说我应该要感恩我外婆，因为是她给了我第二次生命，她是伟大的。　我何尝不是在时刻感恩着我的外婆。只是那时候的我总以为她会陪我很久，总是对自己说等我有能力了我一定会好好报答她，却不了解那些细微的幸福是不需要等到长大了才会有的。

我是一个懂事而内向的孩子，我好像明白大人喜欢什么然后我在努力做到什么。不是让他们欢喜，只是想让他们知道我的存在，让他们习惯有我的日子。只有一件事，在回家的十一年里我没有叫过我的父母，不是不想叫，是因为开不了出口。记得2003年过春节，爸爸当着很多亲戚的面叫我叫他，还说叫一声一百元。看着他那期许的眼神，还有亲戚的劝说我第一次开口。爸爸对我也是很好的，我相信也是掺杂着一份愧疚吧！记得我还没有回家的时候他买东西都要先拆开包装，因为怕外婆舍不得拆开。其实他不知道，外婆买了很多东西放家里给我买吃。我很少叫他，也没有太多的机会叫他。他总是很忙，那时候的家境也还过得去，我总是不明白他为什么会那样的忙，忙到都没有时间听我说说话。爸爸真的是一个好男人，顾家、不怕吃苦，对我的要求都是充分满足。当然我不是那种无理取闹的孩子，我只是在我不得不低头的时候才会开口。不知道人最后悔的事情是什么，我最后悔的是我没有能在父亲生时多叫他几声。当看到他的遗体时，我一声声叫着爸爸、爸爸·····你回来，那一刻我都很厌恶自己，厌恶自己总是要等到失去了才知道后悔，厌恶自己拥有的时候不懂得珍惜。

这一刻那些久违的记忆涌现的我的眼前，我清晰地看见那慈爱的双眼，在那以后再也没有人这般给我温暖。　他们都是真正疼爱我的人，可在相继两个月的时间都离我而去。现在就算我呼唤那么多遍，他们都不会在回来了。

夜深的时候我总会像起我的他们，我如此思念关心我的人。　对于我来说幸福是多么的微妙，无论多么渺小我都舍不得遗忘。我不知道我什么时候才会吃到妈妈亲手煮的饭菜，我不知道我的家人什么时候才会打一通只为关心我无关风月的电话，这么简单的幸福都成为我的奢求。我愿意付出我的所有却换来无尽的要求。我不知道是自己太逞强还是他们把这些都当做理所当然。

-全文完-