终于,辉说出了那两个字。在电话另一端的我有点漫不经心，考试了三天的疲倦，加上饿了一个早上，和他讲话都有点无力。那时我的感觉是“例行公事”，聊天也不带感情色彩，他说我说的最多的话是“恩。”我没有否认，因为事实就是如此，我只是说了句“我在吃东西”来掩饰。我也确实是在吃东西，因为我实在是饿得受不了了。

刚刚拿到成绩单，注定我要打三个电话，也许是因为习惯，也许是我觉得应该先打给他，反正我就是打了，把他排在第一位，但我没想过，他会是和我讲电话中最无聊的一个。除了必要的问好，和乏味的成绩公布，似乎就没别的什么好讲的了，我保持沉默。也不想浪费电话费，毕竟是我打给他的。

我不知道我是怎么了，怎么会这么想，我知道我是在骗自己，不是嫌电话费太贵，根本就是我在逃避，却死都不肯承认。他没有说分手，只是叫我忘记，但又说过几天会回家，叫我一定要去见他。我不懂，既然决定让我忘记，他也应该学会释然，最好不要再见面。不能成为恋人，也可以是朋友，这对于我而言很难。至少会尴尬，我这么说着，也这么写着，其实是怕旧情复燃。

我以为我至少会悲伤一下下吧！但当我放下电话又拿起电话打给泽雄时，占据我内心的不是什么感伤，忧郁或者什么失恋的情绪，而是满满的幽默话语，怎么侃怎么谈都很随意，不用刻意去找话题，那时我才发现和他聊天确实是种享受。和辉的感觉完全不一样，没有严肃的气氛，有的只有轻松和点点期待。

和其他的女孩子一样，我也希望有人疼，有人爱，过马路的时候有人提醒我小心走路，牵住我的手时会倾注全部的爱，怕一不留神我会走开。走在大街上不会觉得孤单，买单时不会担心自己钱带不够。不会怕东西买的太多提不动，也不怕在公车上睡过了头，错过了站。多好。

或许会打给他最重要的原因是他说过喜欢我。女孩子总是在表面上对男的甜言蜜语似乎无动于衷，其实她很在乎，也很想听。不论是七八十岁的老女人，还是十七八岁的少女，都有一个共同点，那就是喜欢被人哄。我也只是个普通的女孩，我也不例外。但我从不承认。

世上最痛苦的事情莫过于等待，确实，等待是种煎熬。我从不会去等别人，却总会让别人等自己。每次约会，我就是没事也会找事做，一直拖到时间过了才肯慢腾腾的出发。我很多朋友都看不下去，总是会硬逼我早点去，我也从没有准时过一次半次。

没别的原因，只是单纯地想看到他为我担心的着急模样，和傻傻立在风中雨中的他的孤寂背影。每次，我都对自己说，这是最后一次迟到，下一次一定比他早，而下一次我又说等下下次，然后是下下下次，无限循环。

或许一开始和他就是个错误，不该在一起，不该变成他的谁，我现在想当自己了。我知道他对我好，也真的很爱很爱我，虽然我并不爱他。从前不知道我在他心目中的重量，直到林风的一席话提醒了我，他说，辉原本打算带我远走他乡，不再回来，是他劝住了辉，他说我没有生存能力，何况我们又没有养活自己的资本，为了我，他选择结婚，选择分手，选择叫我忘记。

我应该要爱他的。但爱情就是这么自私，a爱上b，b却爱上c。我就是那个b，我可以很轻易地说分手，但我却选择不说，我怕他再次受伤害，那个曾经他深爱过了八年的女友伤透了他的心，我不能再这样对他，那对于他是一种残忍。

打完了第二通电话后，我接着给林风打电话，和他聊天更是天南地北，无所不谈。从我家到他家的距离聊到国王和火箭的篮球比赛，还说到了邻居家的小狗昨天的病逝。

该说的都说了，不该说的也说了。没有拘束，一切都是那么自然。

和辉的分手是注定的。在一开始我就清楚地知道我们是不可能的。但那个时候的我还是去尝试让不可能成为可能，现在，我已经累了，我不愿尝试了，甚至连对爱也不抱一点希望。爱情不是小说，没有固定的模式，也不是童话，永远都是大团聚。结尾都是清一色的“从此，他们过着幸福快乐的日子。”然后没了下文。留给少男少女无尽的想象。

其实不是，爱情和面包都很重要，少了其中一样都像炒菜少了味精，喝咖啡不加糖，原味虽然好，却不好喝。因为少了包装。我和辉的感情正是如此，是少了面包。我们没钱买面包了，为了不饿死，不得不离开对方。

说分手已经好几个月了。我并没有怎样，但愿他也是一样。哦，分手，也不过如此。

-全文完-