当我们慢慢的老去，记忆的硬盘开始钝化，思维的情节变成飘落的碎片,一切都可能淡忘，甚至想不起来。可是，就像可以过滤、可以大浪淘沙，去掉头脑中漂浮的文档一样，我的记忆中还沉淀着最珍贵的东西。

其实现在的我还算不上老，却常常被这些现象纠缠着，好想再被彻底地感动一回。

于是我开始浮想联翩，却感到那些能留在我记忆的东西，并不是因为有多么的华美、多么的绚烂，而是因为它们的质地，沉重而珍贵。这种坚实的重量沉甸甸的压在心里，还时常泛起涟漪，让我们可以触摸过去的幸福，咀嚼回味的快乐。

这一切，离不开感动的力量。它像一把金灿灿的钥匙，打开时空穿越之门，使那些珍贵刻在自己记忆的链接里，随时都会被一次不经意的鼠标触动而打开。即使不能让我们泪流满面，一定能吹皱我们心底的一潭春水。

就像我现在，只要说起感动的东西，我就会想起我中学时一次最感动的老师。三十多年过去了，这种美好却常常被打开，在我的心里鲜活而荡漾。

那个酷热的下午，在班主任的语文课堂上。全班同学都在聚精会神地倾听班主任老师的讲解。突然，我的腹部疼痛难忍，随着肚中的抽搐翻滚，疼痛迅速加剧，以至我弯腰趴到课桌上，双手捂住胃部，额头上还有汗水流到脸上。我知道是在课堂上，我忍着剧痛想坚持到下课。

许多事都是心有灵犀的。我坐在第四排的举动竟然被班主任老师看到了。她在瞬间的疑惑中，声音戛然而止，赶紧走下讲台来到我的面前。她一定看到了我脸上豆大的汗珠，看到了我那副痛不欲生的苦状。

现在想来，那时老师完全可以让我去校医的。用不着把全班的课停下来，冒着酷暑高温，跑回去到自己家里拿药给我吃。可是，老师还是这么做了。她当时想到的可能就是要救我，竟然停课让全班四十九名同学自习。

她的家其实离学校很近，来回只有不到二十多分钟的距离。可是老师是个体魄特别丰满的女人，又是酷暑难当的时分。她气喘吁吁的回来的时候，手里不仅拿了瓶药，还带了一杯温水。她把那颗药放到我嘴里的时候还告诉我，那是她丈夫每次胃疼时吃的药。

当我把那个救急的药吃下去以后，顿时感到疼痛在迅速的消除。不一会，我就完全恢复到正常情况，可以继续上课了。

我也想过是不是因为我的语文课好，作文经常成为范文被张老师在班上展示，班主任老师才对我这么偏爱。可是当时我只是个中学生，不懂得老师对我的疼爱的有多么的珍贵。不懂得在她眼里，我们这些学生都是她最疼爱的孩子。她就是位慈祥的母亲，满脸是汗站在讲台上。她洪亮纯正的声音在宽阔明亮的教室里久久回荡，直到现在还在我的耳边回响。

当时，我可能不懂得太多的感动。但相信当时我的眼睛一定是湿润的。

几十年的时光，一切都匆匆而过。岁月让我们年轻，也让我们从成熟走向暮年。我现在的胃病还没有好。每当我胃疼再拿起胃药，就可能想起这件陈年旧事，一种温暖就会清切的泛起。从原来的不经意，到现在的无限体味，感动、感激的心情早已远远超越了当时的我。　

我怀疑过自己恋旧的心态，但我绝不会怀疑过去那没有掩饰的淳朴和自然。即便老师停课去为一个痛不欲生的学生拿药，耽误了课程，我也相信这是那个时代给我最美好的馈赠，真诚、善良而纯洁的情感。

每当我我想起这些积淀下来的感动，我心中除了对班主任老师的感激和仰慕，还有些酸楚的自责。这是三十多年以后的我，早已和老师天涯一方，从实际中忘记了那个和蔼可亲的班主任老师。

我唯一能让我开脱自责的是，如今这个变革的时候，那些时尚和异变的潮流中，好像已经淡忘了感动的存在。我们可能只能靠回味，在过去的好时光里寻找最美的情节和元素。现在，我若还是那个三十多年前的学生，能不能有幸地再遇到那样一位普通慈祥的老师，给我那种甜蜜的呵护。我真的不知道。

我们每个人都曾经感动过。也许是一次难忘的境遇，也许是一次邂逅，也许是一张笑脸，一句温暖的回答。其实感动就这么简单。不需要什么大爱无疆，也不需要什么生离死别。

当我们享受着最简单、最淳朴的时光，无论是在如潮的大街上匆匆走过，还是在单位拥挤的电梯里，在明亮的教室里，一个微笑足矣，一句问候足矣。就像一颗药，就可以让我感动了三十多年。

在一个灿烂的早晨，我又拿起胃药。想到三十多年前不经意的美好，想到当我们一个个真的老了，聚在一起，诉说那些人生中的回忆，体味生活中的那些甜蜜，在记忆的碎片中打捞出许许多多感动不已的幸福，那将是多么幸福的事。

用最真诚的行动去创造感动，把心里的甜蜜传播给每一个需要感动的人，我就可以重新回到三十多年前。我这样想，心里的确很满足。

-全文完-