很小的时候我便离开母亲,随奶奶一起生活,那时,妈妈在我眼里是一个很严厉的女人,我甚至不敢接近她。
小孩子犯错误是难免的,可妈妈却不这样认为,她总希望我比别人强,所以对于我所犯的错误她没有丝毫宽容的意思。有时候,我真怀疑他是个唯美主义者,那时候我的成绩非常糟糕,也从没想过要好好念书,整天和一大堆男孩子混在一起,直到有一天,妈妈她不再管我,我并没有感到解脱,相反,心里有一股重重的失落感。
人一旦长大就会有烦恼,也会有属于自己的秘密,我便是进入初中时开始有自己秘密的,其实那也算不上什么秘密,只是不想把自己太过于坦露在别人面前,特别是自己的父母面前。也许那时的想法有点荒唐,但是处于我们那个年龄阶段时已经学会了隐藏自己,也学会了虚伪。初中三年,就是在那种自由散漫的生活里走过的,我以为妈妈不再爱我,如果我和她单独在一起我会觉得很不自在,我们找不到共同的话题。曾经,我也想很坦白地告诉他有关于我的一切,可是我害怕她冷漠的眼神和视而不见的表情。
许多年来我们都不曾在一起平等地交谈过,她有她的思想,她总是喜欢把她的思想强加在我的头上,令我不能呼吸。而我对他的就唯有顺从。那时候我从来都没有想过自己某一天会离开她独自生活,因为我是一个极没主见,又依赖心特别强的人,但是我却不想依靠别人生活,我只是希望有人在我无助的时候陪着我。
在我第一次出远门,也就是我来师范念书的时候,我很希望她能来送我,哪怕只送我上车,可是她没有,我开始恨她,不管她有什么理由来解释她当时有多忙,我都不愿意相信。而事实上,她并没有向我解释什么,也许她认为根本就不有这个必要吧!一个星期的军训很快结束,我很想她,想家,于是便给了她一个电话,听到她的声音,我很想哭,我不明白自己为什么感动。
我一直都不知道她其实是很爱我的,只是她不愿表现出来。她用她特有的方式来表达她对我的爱,而我,却把她的爱当成一种伤害。我很好强,所以不肯承认自己错了,其实心里早就向她妥协了,我开始向她讲我的秘密,跟她谈我的学习生活,包括我身边发生的一些有趣的事情,也不再恨她曾偷看过我的日记。其实那里面也没有什么,只是记录了我当天的心情,用来做为成长的见证罢了。
慢慢地,我不再掩饰自己,只有那样我才没有犯罪感,我不希望之间有代沟,也渐渐明白之前她所做的一切都是为了我,她希望我能尽快学会坚强,学会独立,学会一个人生活。
时间总是在不经意间流失,我们会在其中明白一些事情,这次月假回家,天气有点冷,我感冒了,晚上便和她一起睡。这是这么多年来我们每一次挨得如此近,我们能听到彼此的呼吸,迷迷糊糊中还是感觉冷,忍不住抱住了她。从我记事开始,我这是第一次如些真实地拥抱她,那种感觉是如此温暖。毕竟,血是浓于水的,更何况她是我最亲最爱的人。
拥抱母亲。。。。。。
让我的心再次在您的注视下飞翔。
-全文完-
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